miercuri, 30 noiembrie 2016


Te vreau, ok? Te vreau mai mult decat mi-am imaginat vreodata ca as putea vrea pe cineva, mai mult decat am crezut c-as fi capabila sa nutresc asemenea sentimente idioate, de copil, ce parca se indragosteste prima data in viata, mai mult decat as fi crezut ca este posibil firii mele. Te vreau să te am şi să te câştig, aşa cum meriţi. Te vreau să lupt pentru tine, să te fac fericit, să fiu de asemenea motivul fericirii tale. Te vreau din capul locului şi din creştetul capului până la ultima strigare si ultima speranta. Te vreau asa cum inca esti putin, acolo, jocul asta intensiv cu priviri şi zâmbete şi un sentiment mut pe buze, şi totuşi te vreau mai aproape, şi nu mă refer doar la corp. Te vreau să rupem infinite bariere împreună, te vreau aşa cum eşti, amuzant, frumos, inteligent, misterios, plin de concepţii şi idei, plin de inspiraţie şi cred că şi o grămadă de imaginaţie. Am căutat atâta timp inconştient, fără să realizez, până să te întâlnesc pe tine că aş fi căutat ceva in acest gen. Te vreau fără ea şi doar al meu, dar să te păstrez în fiecare zi într-un alt mod. Te vreau să te aduc pe culmile ..plăcerii, ale râselor incontrolabile şi respiraţiilor tăiate. Te vreau într-un aşa fel şi hal încât nu ai idee câte-mi trec prin cap când analizez infinite posibilităţi de a fi cu tine. Atât. Te vreau dimineaţa la 8, lunea, aranjat, cu părul făcut şi ochi strălucitori, te vreau joia, obosit şi nebărbierit, te vreau la 4 dimineaţa să-ţi spun cât de frumoşi sunt ochii tăi când se întrevede un surâs pe buze, te vreau permanent şi te-aş vrea la nesfârşit. Te vreau să-ţi descopăr fiecare centimentru de pe corp şi fiecare nerv, neuoron, atingere, simţire şi fior să ţi le provoc încât ai fi atât de însetat după ele, precum un naufragiat de apă. Te vreau oricum ai fi, te vreau doar pe tine şi îmi ocupi de aproximativ o lună, aproape fiecare gând, îmi polarizezi mintea şi mă faci să mă simt neputincioasă. Chiar sunt. Asta e, aşa a fost să fie, its not my turn. 

marți, 29 noiembrie 2016

So, here I am. Standing between some major adjustements in my life and thinking of you. Right now, my life is pretty much boring. You know, going to college and squeezin' my brain out just tryin' to figure out how to deal with this.. little non-existent (as I preffer to call it) thing for you, and other bussines. Well, let's say I've heard some really unnicely things tonight and I really wanna make a decision. I wanna change something. Im thinking if I got something going on my life now, this would be much easier. I mean, keeping my mind off could be such a really healthy thing to do. Let's see, maybe it will work out, eventually. By then, today I was looking for you and you weren't there. I assumed it was a slightly chance for you to be there, but I risked it anyway. I talked to R. and it was sorta' fun. He's nice. Not like I used to think he is, he impressed me somehow. He's smart, just like you, and he also knows so many things, just like you. He's cute and fun to laugh with, but he's not you. Yes, he's handsome, you could easly fall for him, although he has a girlfriend. I would have preffered you a thousand times before him. Well, I'd preffer nothing, but you. Im in this place,  when I see something and it burns me inside this much, like this thing I feel and felt for you, I want nothing more just to deeply feel it through my veins, don't get me wrong, I kinda' like this sort of unwanted thing, but it also drives me insane to have this unexpectable lust for you body and your soul, for this craving for you words. Maybe now you're holding hands with her, whispering in her ear how much you want her, not even dreamin' about the fact that somebody thinks of you the way I do. I didn't get through that and I don't think I will any sooner. I just have this feeling, I guess, something must happen. You eyes don't lie. Or I'm just fucking out of my mind and everything I see around drives me to your beautiful eyes and voice. Im dyin' believe me, to hold hands with you, kiss you, call you cute names and do insanely things with you. I'd never get tired of you. You're way to much to my personal existence and you, being close, I'd end up in a mental illness hospital or something like that. But you're already a health professional, aren't you? Can you be my doctor, can you fix me up? I'd wish, truly, believe me. I'd give a thousand days just to have a few near you. I'd give away all these stupid little niggas, just to know I'd hold your lovely arms. I'd be crazy about you, I just know that. You're the most addictive things my body knows. 




















joi, 24 noiembrie 2016

hit and run

No. I can't. I just can't do that. I can't unfall in love with you, or unlike you or anything like that. Is it God showing me I can't have something, and put it in my face and be like: you want him? Naaah, you can't, hahahaha. Oh, gosh, I'm so screwed up. A week. It's been a week since my profile account has been totally empty, one last check-in and that was with you. And the rest, obviously. A week since I found out you have something with somebody else, a week since I planned to give up on the ideea of having you, even as a friend. I tried so hard, believe me, this week to say to my heart and my brain that I simply can't reach out to you, I can't be anything around you, I can't even have the desire to want you. Because I guess it hurts. Or it's still something bad for me. To be near you, you smell your perfume, to look into your eyes, to touch you.. It's on my face. I can see it. I know what I look like when my eyes light up when your name cames in. I know the smile on my face when I see you, or hear you. I just feel it, you know.. It's been also a month since I realised I have something for you. I looked on my older posts, saw and couldn't believe it. Am I even there in your eyes? Even a little sparkle? A shameful thought about me? Not even once? Please, say you do cause I really can't stand the ideea of not having you.. Some days you could say Im stupid, or crazy, or anything like that cause I really have something going on my brain, a bug I guess, but that.. that's beyond everything I've know by now. I don't know how to handle this.. Those looks. You're searching me, viewly speaking. It has to be. You're staring sometimes. But other times.. you just dissapear. I see you there, and suddenly you're gone. You said you were so happy today. Just because we didn't get to the class and didn't do the other one. Oh, God. You should see yourself through my eyes. You're beautiful. Believe me. You're a beautiful, strong, smart, intelligent, cute, funny, crazypants man. You're just the stereotype I'm looking for in somebody, and you check all these qualities with one single gesture. So, I'm here, you're here. I like you, you don't. At least, I'll have something to dream about tonight. Thanks, even for that. 

miercuri, 23 noiembrie 2016

I really think I got a bad karma, or a bad timing or something. Cause I can't explain how a singular presence makes me stay or go home. You're by far one of the most beautiful things I've ever seen. Yes, you're attractive, hot, I won't deny. You're smart, waaaay to smart, intelligent, beautiful thinking and seeing things around. You're fun. You make me laugh, you speak fluently sarcasm and some hard to catch jokes. I really like your eyes, they seem full of secrets, deep and dark ones, kind of I wanna get lost into. I'd rip off your logic and make passionate sense to you. I like your voice, it's something beyond my senses to say what's doing to me. But beside that, what's left? I don't really know you. I know your mask. I know the face you show to everyone, less to R. Maybe. Or maybe not. Maybe she's just a game, or an ambition, I don't know. Believe me, I begg for this to be. I can't resist, as hard as I try, not to look around, not to chase you, mentally speaking, you're impossible to forget. And finally, forget about what? We don't have a thing, I have a thing. A crush on you, you could say so. I'm exhausted of you. I want you so bad it drives me crazy. I guess what keeps me goin' is hope. Hope you'd see someday the way I look at you and realise ..nothing. You'd be dissapointed. Maybe I'm not just good for you, or isn't meant to happen, you have her, she has you. 

Yea..
As I said..

duminică, 20 noiembrie 2016

I AM FUCKING GOLD.
I am a treasure, you should be fuckin' digging for me.
I am beautiful.
I am intelligent as fuck.
I am fun.
And if you don't see that, GO FUCK YOURSELF, you won't find anyone better.

NOW I FEEL BETTER.

joi, 17 noiembrie 2016

Again aaaand again

Sti momentul acela cand sti ca se va intampla ceva? Te trezesti intr-o dimineata, dupa o noapte oribila, si pur si simplu ai impresia ca in acea zi (ti) se va intampla ceva, bun sau rau, nu conteaza. Eh, cois, asa m-am trezit eu in aceasta dimineata. Ciudat, de mult nu m-am mai trezit odihnita, si avand in vedere circumstantele nu foarte atenuante in care m-am aflat, sa incep o noua zi era ultima dintre dorintele mele. Initial, nu voiam sa ma duc, dar nu stiu, efectiv ma indemna ceva, un dracusor sau ingeras: duuu-te, du-te! Mda, si se duce Gabi frumos unde trebuie sa se duca, si da peste un scenariu pe care nuuuuu si l-ar fi imaginat vreodata. Nu cred ca pot spune aici cu lux de amanunte ce s-a intamplat, ca doar eu si inca cineva cunoastem situatia, asa ca nu are rost. Dar vreau teoretic si practic, in spatiul meu personal si totusi public, sa ma minunez de niste treburi, si desi sunt convinsa ca voi scrie, efectiv, niste intrebari la care nu-mi va raspunde nimeni, eu tot ma simt mai ok asa. 

Serios, coaie, serios? Ea? Ma dezamagesti in ultimul hal. Desi, serios, chiar sunt rea cand spun asta, dar in puii mei, diferentele dintre voi sunt atat de evidente. De ce iti e rusine? Sau de ce te ascunzi? Ma oftica, vere, ca e aceeasi zodie ca mine si asta ar insemna ca o mica parte imi poate semana, si ah, cat urasc sa nu fiu eu aia diferita in ochii tai. Dar, poate chiar te-ai indragostit, sau iti place mult, si in fond, cine sunt eu sa ma pun in calea fericirii voastre? Si totusi, colegu', de ce am o mica, mica parte in mine care chiar crede ca we looked at each other a little too long to be just.. a classmate? De ce zambetul si felul in care ma privesti imi spun altceva? Sau poate doar faptul ca eu imi doresc sa fie asa, ma face sa imi induc asta, oare? Nu excludem nici aceasta posibilitate. Boomberang, a? Figuranta, a? Cois, prietena ta statea langa tine si cred, defapt stiu, asta chiar n-am cum sa mint, erai mult mai apropiat de mine, decat de ea. Totusi, ii spusesi cuvantul ala cu "i", incet ce-i drept, spre urechea ei, totusi. E topita dupa tine, ar fi trebuit sa fi atent la felul in care se uita la tine.. te idolatriza, te manca, te devora efectiv, din priviri. Si cine ar condamna-o? Si eu fac acelasi lucru. Nu esti fat-frumos, dar chiar ai un farmec aparte, si sti cum sa-l pui in valoare. Ai incredere, se vede, pe ceea ce esti si ce sti. Esti mult peste standardele mele si esti prima progenitura fata de care pot spune ca nu am sanse, clar si concis. Sunt dezarmata complet in fata ta, chiar ma pierd. In ochi, in buze, cuvinte si zambete.. Ma simt ca o pizda de 13 ani care pentru prima data simte fluturasi. La dracu' cu fluturasii, simt intreaga gradina zoologica cand esti prin preajma. Sau faptul ca esti ceva ce inca nu pot avea? Poate. Aa, da. Puneam accentul pe poate pentru ca asa cum astazi ma impise sa ma duc, asa-mi spune instinctul ca un contact mai mult decat c, vom avea.......

Phahahahhaha. Buna gluma, Gabi. Nu. Serios! Tipul asta chiar ma pune in cur, imi da dauna totala, ma distruge, ma face praf, oricum vrei sa-i spui, din orice punct de vedere, 

miercuri, 16 noiembrie 2016

Nu stiu de ce fac asta, dar ma face sa ma simt un pic mai bine. So here we go














Se poate spune ca plangi si ca nu sti din ce motiv? Probabil. Sunt convinsa ca nu sunt singura careia i s-a intamplat acest fenomen. Si totusi, ce faci cand ti se intampla asta? Din senin.. Ti s-a intamplat sa izbucnesti in plans, si sa nu realizezi ca pana in acel moment ai fost complet nefericit? Simteai ca-ti lipseste ceva? Parca un gol interior iti soptea zilnic ca ceva nu e in regula cu tine? Ai incercat sa acoperi aceasta gaura, gasindu-ti alte distrageri, si totusi nu au functionat? Iti vine cateodata sa pleci de-acasa, fara vreun motiv anume? Starea materiala nu te mai preocupa atat de des? Te copleseste monotonia, si oricat ai incerca sa schimbi ceva, sa faci orice, ajungi in acelasi punct mort? Conduci, dar nu sti incotro te indrepti?Ai incercat sa vorbesti despre asta, dar parca nu-ti gasesti cuvintele sa exprimi ce simti cu adevarat?Ai fost confuz daca este o toana de moment sau ceva permanent? Te-ai speriat cand ai ajuns la concluzia ca te simti singur noaptea cand adormi? Ai cautat pe cineva din priviri intr-o multime de oameni si n-ai gasit ce cautai? Preferi sa pleci, sa taci, decat sa faci ceva? Iti doresti ca vreo minune sa vina? Sau doar sa-si faca treaba karma? Pentru ca, poate, asta e ceea ce meriti acum. Sa te simti singur, fara vreun scop precis si nimeni langa tine?Daca da, atunci felicitarile mele, suntem exact si fix in aceeasi situatie. Dar nu te panica, man, poate e doar o zi proasta si maine toate vor fi cum trebuie.

duminică, 13 noiembrie 2016

C3.

Eying you from across the room, watching me, watching you..

Tomorrow's monday, tomorrow's monday and I can't tell how thrilled I am to wake up tomorrow morning. Oh my gosh, I can't fuckin' believe Im this excited for the most hated day in the world. Wanna know why? Tell me? Do u wanna hear how stupid I can be for a little thing.. called.. I honestly have no ideea what this is, but Imma call it "my thing" and leave it that way. Is not fair to call it "mine", cause he has no ideea I exist, so this would be a irrelevant to say that. I can't wait to dress up and get there cause, believe me, your eyes got the most chillin' impact over me, your voice calms me down anyhow, I really don't know, but it does. It may be my imagination, still. So.. don't be flattered. And I miss you somehow.. But then the fantasy dissparears and all that's left is.. Eyes see, heart wants.

vineri, 11 noiembrie 2016

Se poate spune, un pic, doar un pic, că înnebunesc. Sincer. Fără caterincă. Mă omoară golu' ăsta interior, că altfel nu îi pot spune. Sau plictiseală. Am o lipsă imensă de ocupaţie în ultimul timp şi parcă-mi vine să mă dau cu capul de pereţi. Nu glumesc. Pe plan sentimental, mă ţine fix si exact absolut nimic ocupată, şi la şcoală ..dacă-ţi spun cât chef am de ea, pff .. nu-ţi vine să crezi. Am crezut că am găsit în C. ceva, orice, un lucru, fie cât de mic, dar când nici măcar nu mă mai uit în direcţia în care e el, parcă nici indiferenţă nu mai e. E un nimic. Acompaniat de sentimentul orgolios, evident, că nu am reuşit ce am vrut. Atât. Încerc să-mi fie dor de B, şi degeaba. Măcar să mă ţină ocupată mental cumva, habar n-am. Deşi nici aşa nu e ok, îmi induc singură nişte stări naşpa, doar ca să simt ceva. Şi ce să simt, în fond şi până la urma urmei? Un dor fals, superficial, nu?.. probabil. Alternativele nu mă mulţumesc absolut deloc şi încep să cred că este ceva îneregulă cu mine. Atât de nemulţumită să fiu, coaie? Da' nu bă nu .. că până nu văd eu ceva acolo nu mă las. Mă, chiar deloc să nu-ţi fi captat atenţia? Ai fi primu', coaie, care, dacă ar fi, să-mi spună ce cred eu, că nu este sau a fost măcar o curiozitate în ceea ce priveşte.. n-ai cum, pur ş simplu, cois, chiar îl am pe vino-ncoa şi nu ai cum să negi asta. Mamă, cât de modestă sunt. Dar toooooootuşi .. Ce dor îmi era de vocea ta handicapată când citişi azi. :))) nuştiu ce-i cu tine de nu mai vi în b la f.
Fu şi C astăzi acolo, şi nici tu nu erai. Ciudat, credeam că ai o afinitate pt ea. Ieri n-ai venit, parcă, nu? Nici nu mai ştiu. Parcă zilele astea ai lipsit, aşa ţin minte. Şti, oricât m-aş minţi, eşti singurul motiv pt care, cred, că mă mai duc acolo. Deşi pe de o parte, începusem fac cu atâta entuziasm, încât mi-e greu să cred că nu mai găsesc ceva interesant de făcut acolo.. totuşi. Te-am observat abia după 2 săptămâni dacă-mi aduc bine aminte.. Poţi să-i spui obsesie că stau şi scriu aici în loc să fac ceva, aştept pur si simplu, universul să-şi facătreabă, că până nu obţin eu ce vreau .. nu pot. Nu-mi stă în caracter. Mă râcâie. Mă freacă la nervi treaba asta şi chiar nu pot să renunţ, efectiv.. Nuştiu..De-abia aştept să vină luni, of. 

marți, 1 noiembrie 2016

random daily shits

Sunt nervoasa. Foarte. Imi sar capacele, imi sare mustaru' si imi sare si ţandăra! Ce intrebare stupida "ce cautasi?" , pe ma-ta o cautai, in pula mea, daca-ti spun "ceva", la ce cacat mai pui atatea intrebari fara sens, ca la final tot tu sa ma intrebi surprinsa: da' de ce esti nervoasa? De pula sa ma treci strada, de-aia! Da, vorbesc vulgar, urat, indecent, call it anyway you want, care-i problema ta? Asa simt eu ca-mi trec mie nervii.
N-am bani. Cred ca e o problema destul de frustranta incat sa-mi rezerv dreptul de a spune ca sunt nervoasa si ca n-am chef de nimic, nu? De unde bani? Mama? M-am saturat, in puii mei, sa-i tot cer, parca-s miloaga. Inteleg ca e singura mea sursa de venit, da' te saturi sa tot ceri asa ampulea si pt lucruri pt care nici nu-ti vine sa deschizi gura. Da-mi si mie bani sa ma duc la suc, sa imi iau haine, sa-mi cumpar nu-stiu-ce, sa-mi fac unghiile, sa ma duc in oras, sa, sa, sa.. Si culmea e, ca un om iresponsabil si handicapat ce sunt, zic de nustiu cand ca imi iau ziaru' sa-mi caut ceva part-time, si fix pula. Adevarul e ca va fi senzational sa ma duc la munca si la facultate, in acelasi timp. Dar de ce ma plang? Am cautat putin, dar sa fim seriosi, cine angajeaza cu juma' de norma, o fata, fara experienta si in acelasi timp, cu studiile la zi? Sa fim seriosi! Nu zic ca nu gasesc, dar greu, si cu mult noroc, niste oameni exagerat de indulgenti, si probabil exagerat de disperati incat sa ma angajeze pe mine. 

Si tu? Tu ce pula mea te uiti asa la mine? Sa ramai cu uitatu', ca na, eu rad la orice spui tu, sau asa ti se pare tie. Zice omu' sa fie de treaba, sa se integreze, sa socializeze si e luat la pula de restu'. Exagerez putin, da' totusi m-a miscat, deranjat, indignat treaba aia pe care ai spus-o ieri, si sa mor de nu, parca mi s-a taiat de tine. Te-am crezut baiat inteligent (inca esti), finut, frumos (nu zic nu, ce-i al tau e al tau), da' parca ti-ai cam luat din farmec, carisma, vino-ncoa de ieri. O sa incep iar sa-mi exersez comportamentul indiferent si antisocial, fara empatie, ca se observa ca n-am motive sa construiesc altul. Sau sa invat un alt tip de sensibilism, ma rog, cum i-o spune. O sa-ti dedic un post, pt ca de cateva zile incoace mi-am tot facut filme cu tine, si am toate motivele sa ma descarc putin aici, acum, sau mai tarziu, cand imi vine chef, si am ajuns la concluzia ca am fost putin cam nebuna, cand tot ce ne apropie e un orar, o clasa si un colectiv. Suna mult, zici, nu? Adica suficient cat sa-ti creezi o legatura cand te impresioneaza cineva si iti doresti sa il cunosti, nu? Dar am realizat ca toti factorii astia sunt insignifianti si inexistenti, atata timp cat nu primeaza cel fundamental. Ai ghicit. Interesul. Da, probabil nu ti l-am starnit, sau eu stiu, nu fac parte din stereotipurile pe care le-ai intalnit pana acum, fizic, ca psihic n-am avut vreo substanta de disecat si la drept vorbind, n-am prea excelat de la ultimul incident de saptamana trecuta, de la ora de sociologie. Dar de ce imi bat eu capul cu atatea intrebari cand poate pentru 3 ani de-acum incolo, vom ramane la colegu' si colega. Si parca sa-ti spun sincer, faptul ca eu cred ca tu nu ma vrei (si, defapt, asa e), sau ma rog, ca nu te interesez, ma face pe mine sa ma intereseze si mai putin pana in punctul in care o sa uit ca suntem in aceeasi clasa.In fine. Te discut mai incolo intr-un post, ca sa scriu si finele povestii noastre. Scuze. Povestii mele imaginare. :))