duminică, 31 ianuarie 2016

Prin asta vreau sa imi cer scuze catre tine si implicit catre toata relatia noastra.. vreau aici sa iti spun partea mea de vina pentru ca am constiinta foarte incarcata si vreau sa intelegi multe lucruri care nu am apucat sa ti le explic poate din lipsa de timp, poate in alte circumstante mai .. urate, poate am facut uneori decizii gresite in ceea ce te priveste.. poate .. nustiu.
Vreau sa intelegi ca tu in viata mea esti acum ca o fantoma, ce vrea sa reintre din nou in circuitul vietii mele. Am amintiri urate cu tine si de fiecare data cand imi spui (ca unei prietene, cica) de altele, de masina si multe alte preocupari de-ale tale, ma apuca nervii.. ai observat poate ca eu intr-o relatie ori e calumea ori imi bat joc de ea.. exact ca tine. Am preluat multe lucruri de la tine inconstient, te gasesc oriunde, in orice, in oricine.. pe bune ca ma bantui. Ma faci sa nu pot sa privesc catre viitor datorita trecutului.. si poate as putea lasa trecutul de o parte daca nu m-ar mai tine niste sentimente legate de tine. Se face un an in aprilie de cand ne-am despartit si nici macar nu realizez pentru ca am facut atatea lucruri in anul asta, am crescut atat de mult si am invatat sa fiu mai puternica fara tine pentru ca tu nu ai fost acolo sa ma inveti si sa ai grija de mine, sa cresc mare .. desi poate e paradoxal sa spun acum asta pentru ca daca nu erai tu, eu nu as fi fost cum sunt acum.. uneori imi e rusine de mine ca am ajuns asa, rea.. indiferenta.. dar tu ma faci sa fiu slaba, sa nu pot sa ating ce mi-am propus pentru ca sentimentele mele fata de tine stau in calea succesului .. stii cate de increzatoare m-am simtit inultimul timp? sti cat de mandra am fost de mine? pentru ca sunt aici persoane care ma fac sa fiu increzatoare, sa stiu ca pot sa fac ceva.. tu niciodata nu m-ai incurajat sa ajung ce visez sa ajung.. tu doar spui ca nu ma intelegi. Vreau sa fac multe lucruri in viata asta, si multe vise parca ni le facusem impreuna.. parca. Dar suntem doua caractere atat de diferite si atat de asemanatoare.. am realizat acum ca familia si prietenii vor fi acolo cand am nevoie, nu iubitul.. in iubit mi-am pus bazele si m-a lasat singura.. poate acum ai crescut, sti ce vrei, ma bucur pt tine ca ai ajuns unde ti-ai propus, sunt mandra de tine.. nustiu sa iti explic cat de mult ma gandesc la tine si cand sunt cu ei, ei m-au ajutat sa te uit, m-au facut intreaga din nou, si acum nu vreau sa ii abandonez pentru tine. Cel care stiu ca ma va lasa cu prima ocazie.. asa e. Ai avut dreptate.. increderea o construiesti greu si o pierzi imediat. Sunt constienta ca is eu ti-am inselat increderea, ca te-am mintit.. stiu ca am facut asta. Dar eu am facut asta pentru ca mi-am pastrat rezerve.. este asa de egoist din partea mea sa imi doresc binele propriu? Sa nu imi mai permit sa fiu ranita de tine? Jur pe mami, ca te iubesc din tot sufletu' si anu' asta nici macar nu l-am simtit.. tot prezenta am fost langa tine.. daca nu fizic, macar sufleteste pentru ca n-a fost zi in care sa nu ma gandesc la tine dimineata si sa adorm gandindu-ma la tine.. sti tricou ala cu batman pe care mi l-ai cumparat din bershka? si acum dorm in el.. pentru ca stiu ca e de la tine si ca inseamna ceva.. sti ursuletu' pe care mi l-ai dat prima data? primul tau cadou pe care mi l-ai dat.. il am si acum pe birou.. tu nu esti un barbat de casa. Esti golan. Si trebuie sa te las sa iti faci damblalele pana o sa te asezi la casa ta.. poate cu mine, desi.. improbabil. Poate cu altcineva.. oricum ar fi, vreau sa te stiu fericit pentru ca nu o sa te uit niciodata. Esti prima mea iubire.. prima iubire nu se uita niciodata..

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu