joi, 1 decembrie 2016


Melodia asta descrie perfect, intr-un mod audio-vizual comercial, efectiv cam tot ce simt eu pentru ..stiu eu cine. Sti, si e oarecum amuzant pentru ca protagonista videoclipului este satena, tipul are o alura de C. din cate pot eu observa, iar.. un al trei-lea personaj feminin ar fi blonda. Din cate deduc eu, ea il vrea, dar el din nu-stiu-ce cauza nu este cu ea, doar ca se observa usor faptul ca il atrage, se uita in directia ei mereu, chiar si cand actuala il saruta sau il atinge, privirea lui e catre pianul unde canta ea, ba chiar la un moment dat o atinge pe mana in scena unde era masa. Ea traieste probabil, ca si mine de altfel, experienta iubirii neimplinite, interzise sau fara posibilitate de infaptuire. Se ascunde, nu-si arata sentimentele, dar in interiorul sau, arde ceva acolo. Ceva puternic, probabil, pentru ca se simte si in linia melodica, in vocea ei si in versuri ca situatia in fine, e transpusa pe hartie dupa retina realitatii, deci.. e intensa treaba.
Nu, nu, nu sunt asa cum aratSunt dependenta de momentul ala cand te vadSi controlez sa nu scap niciun sentimentArat de fier, dar, de fapt, curg in mod latent
Chiar sunt dependenta de momentul acela cand stiu ca dupa o interminabila sesiune de urcat scari, exista totusi si posibilitatea ca tu sa fii acolo, desi sunt rare momentele in care nu esti. Desi uneori nici macar un gest nu schitam, cand suntem unul in preajma celuilalt, e ceva.. sau mi se pare. Poate. Chiar ma controlez, sincer. Sa par flegmatica, putin indiferenta, cu un micut aer de superioritate, rad totusi la glumele care chiar mi se par amuzante, dar in rest ma rezum doar la a analiza cu privirea si un zambet cand vad ca-mi intalnesti privirea. Cateodata nu sunt in stare, imi fuge privirea fara sa vreau, desi realizez ca dupa 3 secunde de "staring in each other's eyes" se subinteleg multe lucruri. Dar, din nou, treaba nu cred ca-i ambivalenta, asadar...
Esti drogul meu cel mai eficient
Pacat ca eu sunt dependenta, tu independent
Esti ocupatia mea preferata. Preferinta pentru vise, pentru imaginatie.. poti sa ma crezi putin luata pe ulei, dar imi da un sentiment de bine cateodata sa-mi imaginez cum ar fi daca-as rupe barierele care ma subjuga atat de mult in privinta ta. Im just dreamin' with my eyes close, Im not killing anybody. Orice om viseaza la ce nu poate avea, fie material, fie spiritual.. deci ma incadrez cat de cat in limitele normalitatii din acest punct de vedere.
De asemenea, n-as putea fi niciodata tipul tau perfect de femeie, nu inca cel putin. Nu am ajuns la finalitatea potentialului meu, si nu sunt nici macar la jumatatea drumului, si desi sunt o persoana care are foarte mult de oferit atunci cand vrea, langa mine probabil nu ai fi atat de satisfacut. As probabil in ochii tai inca un copil ce nu merita efortul, dar iti spun cu toata onestitatea, pentru tine chiar as incerca sa fac o schimbare radicala. Apropo, in adevaratul sens al cuvantului, esti independent. Ador masculinitatea asta pe care o emani, de putere barbateasca si faptul ca esti stapan pe ceea ce esti, ai niste repere fixe dupa care te ghidezi si nu cred ca lasi lumea sa-ti stea in cale. Im already wet...
Da’ ce, tu te gandesti macar un pic la mineSi iti faci filme sa te simti mai bineCa nu adorm fara sa ma gandesc la tine
Aici pot sa spun adevarul, cacat. Chiar adorm cu gandul la tine aproximativ in fiecare seara sau cand pun capul pe perna, esti visul meu preferat. Esti gandul meu cel mai bun si care, chiar daca nu e asa cum vreau, imi aduce o mica tenta de ceva in suflet. Cine, tu? Sa te gandesti la mine? Nu visez nici macar la un flashback. Dar eu cu tine-mi fac filme nenumarate. Si sunt superbe. Crede-ma, in imaginatia mea, sunt fara cusur.
 Da’ ce, tu suferi dupa mine 
Si cand ma vezi ai doza aia de rusine 
Da’ ce, tu te gandesti mai repede sa vina maine 
Poate o vad si voi fi mult, mult, mult mai bine
Sti ca spuneam ca ma comport ca un copil mic cand te vad? Asta pentru ca ma faci sa am fluturasi, inima-mi bate cu 100 km/h si inlemnesc pe interior, crede-ma. Ai un efect hipnotizant si ma faci sa actionez ca o persoana care uita ca mai exista alte miliarde de barbati in lume. Dar ma linisteste macar sa-ti aud vocea, macar atat.

Imi imaginez ca ti le zic in fata cand ma apropii
De tine si iti ating fruntea si ochii
Si te simt ca-mi curgi prin vene
Coaie, Dumnezeu sa te fereasca sa vad in gesturile si vorbele tale ca simti aproximativ acelasi lucru, ca nu mai scapi de mine. Daca-as avea certitudinea asta, crede-ma ca pentru prima data in viata, initiativa ar fi la mine. Nici nu-ti imaginezi cate filme-mi trec prin cap cand ma gandesc doar la baia sau balconu' ala. Trust me, I'd know how to give you chills să-ţ' ajungă.
Nustiu, am innebunit efectiv.. asta e.

miercuri, 30 noiembrie 2016


Te vreau, ok? Te vreau mai mult decat mi-am imaginat vreodata ca as putea vrea pe cineva, mai mult decat am crezut c-as fi capabila sa nutresc asemenea sentimente idioate, de copil, ce parca se indragosteste prima data in viata, mai mult decat as fi crezut ca este posibil firii mele. Te vreau să te am şi să te câştig, aşa cum meriţi. Te vreau să lupt pentru tine, să te fac fericit, să fiu de asemenea motivul fericirii tale. Te vreau din capul locului şi din creştetul capului până la ultima strigare si ultima speranta. Te vreau asa cum inca esti putin, acolo, jocul asta intensiv cu priviri şi zâmbete şi un sentiment mut pe buze, şi totuşi te vreau mai aproape, şi nu mă refer doar la corp. Te vreau să rupem infinite bariere împreună, te vreau aşa cum eşti, amuzant, frumos, inteligent, misterios, plin de concepţii şi idei, plin de inspiraţie şi cred că şi o grămadă de imaginaţie. Am căutat atâta timp inconştient, fără să realizez, până să te întâlnesc pe tine că aş fi căutat ceva in acest gen. Te vreau fără ea şi doar al meu, dar să te păstrez în fiecare zi într-un alt mod. Te vreau să te aduc pe culmile ..plăcerii, ale râselor incontrolabile şi respiraţiilor tăiate. Te vreau într-un aşa fel şi hal încât nu ai idee câte-mi trec prin cap când analizez infinite posibilităţi de a fi cu tine. Atât. Te vreau dimineaţa la 8, lunea, aranjat, cu părul făcut şi ochi strălucitori, te vreau joia, obosit şi nebărbierit, te vreau la 4 dimineaţa să-ţi spun cât de frumoşi sunt ochii tăi când se întrevede un surâs pe buze, te vreau permanent şi te-aş vrea la nesfârşit. Te vreau să-ţi descopăr fiecare centimentru de pe corp şi fiecare nerv, neuoron, atingere, simţire şi fior să ţi le provoc încât ai fi atât de însetat după ele, precum un naufragiat de apă. Te vreau oricum ai fi, te vreau doar pe tine şi îmi ocupi de aproximativ o lună, aproape fiecare gând, îmi polarizezi mintea şi mă faci să mă simt neputincioasă. Chiar sunt. Asta e, aşa a fost să fie, its not my turn. 

marți, 29 noiembrie 2016

So, here I am. Standing between some major adjustements in my life and thinking of you. Right now, my life is pretty much boring. You know, going to college and squeezin' my brain out just tryin' to figure out how to deal with this.. little non-existent (as I preffer to call it) thing for you, and other bussines. Well, let's say I've heard some really unnicely things tonight and I really wanna make a decision. I wanna change something. Im thinking if I got something going on my life now, this would be much easier. I mean, keeping my mind off could be such a really healthy thing to do. Let's see, maybe it will work out, eventually. By then, today I was looking for you and you weren't there. I assumed it was a slightly chance for you to be there, but I risked it anyway. I talked to R. and it was sorta' fun. He's nice. Not like I used to think he is, he impressed me somehow. He's smart, just like you, and he also knows so many things, just like you. He's cute and fun to laugh with, but he's not you. Yes, he's handsome, you could easly fall for him, although he has a girlfriend. I would have preffered you a thousand times before him. Well, I'd preffer nothing, but you. Im in this place,  when I see something and it burns me inside this much, like this thing I feel and felt for you, I want nothing more just to deeply feel it through my veins, don't get me wrong, I kinda' like this sort of unwanted thing, but it also drives me insane to have this unexpectable lust for you body and your soul, for this craving for you words. Maybe now you're holding hands with her, whispering in her ear how much you want her, not even dreamin' about the fact that somebody thinks of you the way I do. I didn't get through that and I don't think I will any sooner. I just have this feeling, I guess, something must happen. You eyes don't lie. Or I'm just fucking out of my mind and everything I see around drives me to your beautiful eyes and voice. Im dyin' believe me, to hold hands with you, kiss you, call you cute names and do insanely things with you. I'd never get tired of you. You're way to much to my personal existence and you, being close, I'd end up in a mental illness hospital or something like that. But you're already a health professional, aren't you? Can you be my doctor, can you fix me up? I'd wish, truly, believe me. I'd give a thousand days just to have a few near you. I'd give away all these stupid little niggas, just to know I'd hold your lovely arms. I'd be crazy about you, I just know that. You're the most addictive things my body knows. 




















joi, 24 noiembrie 2016

hit and run

No. I can't. I just can't do that. I can't unfall in love with you, or unlike you or anything like that. Is it God showing me I can't have something, and put it in my face and be like: you want him? Naaah, you can't, hahahaha. Oh, gosh, I'm so screwed up. A week. It's been a week since my profile account has been totally empty, one last check-in and that was with you. And the rest, obviously. A week since I found out you have something with somebody else, a week since I planned to give up on the ideea of having you, even as a friend. I tried so hard, believe me, this week to say to my heart and my brain that I simply can't reach out to you, I can't be anything around you, I can't even have the desire to want you. Because I guess it hurts. Or it's still something bad for me. To be near you, you smell your perfume, to look into your eyes, to touch you.. It's on my face. I can see it. I know what I look like when my eyes light up when your name cames in. I know the smile on my face when I see you, or hear you. I just feel it, you know.. It's been also a month since I realised I have something for you. I looked on my older posts, saw and couldn't believe it. Am I even there in your eyes? Even a little sparkle? A shameful thought about me? Not even once? Please, say you do cause I really can't stand the ideea of not having you.. Some days you could say Im stupid, or crazy, or anything like that cause I really have something going on my brain, a bug I guess, but that.. that's beyond everything I've know by now. I don't know how to handle this.. Those looks. You're searching me, viewly speaking. It has to be. You're staring sometimes. But other times.. you just dissapear. I see you there, and suddenly you're gone. You said you were so happy today. Just because we didn't get to the class and didn't do the other one. Oh, God. You should see yourself through my eyes. You're beautiful. Believe me. You're a beautiful, strong, smart, intelligent, cute, funny, crazypants man. You're just the stereotype I'm looking for in somebody, and you check all these qualities with one single gesture. So, I'm here, you're here. I like you, you don't. At least, I'll have something to dream about tonight. Thanks, even for that. 

miercuri, 23 noiembrie 2016

I really think I got a bad karma, or a bad timing or something. Cause I can't explain how a singular presence makes me stay or go home. You're by far one of the most beautiful things I've ever seen. Yes, you're attractive, hot, I won't deny. You're smart, waaaay to smart, intelligent, beautiful thinking and seeing things around. You're fun. You make me laugh, you speak fluently sarcasm and some hard to catch jokes. I really like your eyes, they seem full of secrets, deep and dark ones, kind of I wanna get lost into. I'd rip off your logic and make passionate sense to you. I like your voice, it's something beyond my senses to say what's doing to me. But beside that, what's left? I don't really know you. I know your mask. I know the face you show to everyone, less to R. Maybe. Or maybe not. Maybe she's just a game, or an ambition, I don't know. Believe me, I begg for this to be. I can't resist, as hard as I try, not to look around, not to chase you, mentally speaking, you're impossible to forget. And finally, forget about what? We don't have a thing, I have a thing. A crush on you, you could say so. I'm exhausted of you. I want you so bad it drives me crazy. I guess what keeps me goin' is hope. Hope you'd see someday the way I look at you and realise ..nothing. You'd be dissapointed. Maybe I'm not just good for you, or isn't meant to happen, you have her, she has you. 

Yea..
As I said..

duminică, 20 noiembrie 2016

I AM FUCKING GOLD.
I am a treasure, you should be fuckin' digging for me.
I am beautiful.
I am intelligent as fuck.
I am fun.
And if you don't see that, GO FUCK YOURSELF, you won't find anyone better.

NOW I FEEL BETTER.

joi, 17 noiembrie 2016

Again aaaand again

Sti momentul acela cand sti ca se va intampla ceva? Te trezesti intr-o dimineata, dupa o noapte oribila, si pur si simplu ai impresia ca in acea zi (ti) se va intampla ceva, bun sau rau, nu conteaza. Eh, cois, asa m-am trezit eu in aceasta dimineata. Ciudat, de mult nu m-am mai trezit odihnita, si avand in vedere circumstantele nu foarte atenuante in care m-am aflat, sa incep o noua zi era ultima dintre dorintele mele. Initial, nu voiam sa ma duc, dar nu stiu, efectiv ma indemna ceva, un dracusor sau ingeras: duuu-te, du-te! Mda, si se duce Gabi frumos unde trebuie sa se duca, si da peste un scenariu pe care nuuuuu si l-ar fi imaginat vreodata. Nu cred ca pot spune aici cu lux de amanunte ce s-a intamplat, ca doar eu si inca cineva cunoastem situatia, asa ca nu are rost. Dar vreau teoretic si practic, in spatiul meu personal si totusi public, sa ma minunez de niste treburi, si desi sunt convinsa ca voi scrie, efectiv, niste intrebari la care nu-mi va raspunde nimeni, eu tot ma simt mai ok asa. 

Serios, coaie, serios? Ea? Ma dezamagesti in ultimul hal. Desi, serios, chiar sunt rea cand spun asta, dar in puii mei, diferentele dintre voi sunt atat de evidente. De ce iti e rusine? Sau de ce te ascunzi? Ma oftica, vere, ca e aceeasi zodie ca mine si asta ar insemna ca o mica parte imi poate semana, si ah, cat urasc sa nu fiu eu aia diferita in ochii tai. Dar, poate chiar te-ai indragostit, sau iti place mult, si in fond, cine sunt eu sa ma pun in calea fericirii voastre? Si totusi, colegu', de ce am o mica, mica parte in mine care chiar crede ca we looked at each other a little too long to be just.. a classmate? De ce zambetul si felul in care ma privesti imi spun altceva? Sau poate doar faptul ca eu imi doresc sa fie asa, ma face sa imi induc asta, oare? Nu excludem nici aceasta posibilitate. Boomberang, a? Figuranta, a? Cois, prietena ta statea langa tine si cred, defapt stiu, asta chiar n-am cum sa mint, erai mult mai apropiat de mine, decat de ea. Totusi, ii spusesi cuvantul ala cu "i", incet ce-i drept, spre urechea ei, totusi. E topita dupa tine, ar fi trebuit sa fi atent la felul in care se uita la tine.. te idolatriza, te manca, te devora efectiv, din priviri. Si cine ar condamna-o? Si eu fac acelasi lucru. Nu esti fat-frumos, dar chiar ai un farmec aparte, si sti cum sa-l pui in valoare. Ai incredere, se vede, pe ceea ce esti si ce sti. Esti mult peste standardele mele si esti prima progenitura fata de care pot spune ca nu am sanse, clar si concis. Sunt dezarmata complet in fata ta, chiar ma pierd. In ochi, in buze, cuvinte si zambete.. Ma simt ca o pizda de 13 ani care pentru prima data simte fluturasi. La dracu' cu fluturasii, simt intreaga gradina zoologica cand esti prin preajma. Sau faptul ca esti ceva ce inca nu pot avea? Poate. Aa, da. Puneam accentul pe poate pentru ca asa cum astazi ma impise sa ma duc, asa-mi spune instinctul ca un contact mai mult decat c, vom avea.......

Phahahahhaha. Buna gluma, Gabi. Nu. Serios! Tipul asta chiar ma pune in cur, imi da dauna totala, ma distruge, ma face praf, oricum vrei sa-i spui, din orice punct de vedere, 

miercuri, 16 noiembrie 2016

Nu stiu de ce fac asta, dar ma face sa ma simt un pic mai bine. So here we go














Se poate spune ca plangi si ca nu sti din ce motiv? Probabil. Sunt convinsa ca nu sunt singura careia i s-a intamplat acest fenomen. Si totusi, ce faci cand ti se intampla asta? Din senin.. Ti s-a intamplat sa izbucnesti in plans, si sa nu realizezi ca pana in acel moment ai fost complet nefericit? Simteai ca-ti lipseste ceva? Parca un gol interior iti soptea zilnic ca ceva nu e in regula cu tine? Ai incercat sa acoperi aceasta gaura, gasindu-ti alte distrageri, si totusi nu au functionat? Iti vine cateodata sa pleci de-acasa, fara vreun motiv anume? Starea materiala nu te mai preocupa atat de des? Te copleseste monotonia, si oricat ai incerca sa schimbi ceva, sa faci orice, ajungi in acelasi punct mort? Conduci, dar nu sti incotro te indrepti?Ai incercat sa vorbesti despre asta, dar parca nu-ti gasesti cuvintele sa exprimi ce simti cu adevarat?Ai fost confuz daca este o toana de moment sau ceva permanent? Te-ai speriat cand ai ajuns la concluzia ca te simti singur noaptea cand adormi? Ai cautat pe cineva din priviri intr-o multime de oameni si n-ai gasit ce cautai? Preferi sa pleci, sa taci, decat sa faci ceva? Iti doresti ca vreo minune sa vina? Sau doar sa-si faca treaba karma? Pentru ca, poate, asta e ceea ce meriti acum. Sa te simti singur, fara vreun scop precis si nimeni langa tine?Daca da, atunci felicitarile mele, suntem exact si fix in aceeasi situatie. Dar nu te panica, man, poate e doar o zi proasta si maine toate vor fi cum trebuie.

duminică, 13 noiembrie 2016

C3.

Eying you from across the room, watching me, watching you..

Tomorrow's monday, tomorrow's monday and I can't tell how thrilled I am to wake up tomorrow morning. Oh my gosh, I can't fuckin' believe Im this excited for the most hated day in the world. Wanna know why? Tell me? Do u wanna hear how stupid I can be for a little thing.. called.. I honestly have no ideea what this is, but Imma call it "my thing" and leave it that way. Is not fair to call it "mine", cause he has no ideea I exist, so this would be a irrelevant to say that. I can't wait to dress up and get there cause, believe me, your eyes got the most chillin' impact over me, your voice calms me down anyhow, I really don't know, but it does. It may be my imagination, still. So.. don't be flattered. And I miss you somehow.. But then the fantasy dissparears and all that's left is.. Eyes see, heart wants.

vineri, 11 noiembrie 2016

Se poate spune, un pic, doar un pic, că înnebunesc. Sincer. Fără caterincă. Mă omoară golu' ăsta interior, că altfel nu îi pot spune. Sau plictiseală. Am o lipsă imensă de ocupaţie în ultimul timp şi parcă-mi vine să mă dau cu capul de pereţi. Nu glumesc. Pe plan sentimental, mă ţine fix si exact absolut nimic ocupată, şi la şcoală ..dacă-ţi spun cât chef am de ea, pff .. nu-ţi vine să crezi. Am crezut că am găsit în C. ceva, orice, un lucru, fie cât de mic, dar când nici măcar nu mă mai uit în direcţia în care e el, parcă nici indiferenţă nu mai e. E un nimic. Acompaniat de sentimentul orgolios, evident, că nu am reuşit ce am vrut. Atât. Încerc să-mi fie dor de B, şi degeaba. Măcar să mă ţină ocupată mental cumva, habar n-am. Deşi nici aşa nu e ok, îmi induc singură nişte stări naşpa, doar ca să simt ceva. Şi ce să simt, în fond şi până la urma urmei? Un dor fals, superficial, nu?.. probabil. Alternativele nu mă mulţumesc absolut deloc şi încep să cred că este ceva îneregulă cu mine. Atât de nemulţumită să fiu, coaie? Da' nu bă nu .. că până nu văd eu ceva acolo nu mă las. Mă, chiar deloc să nu-ţi fi captat atenţia? Ai fi primu', coaie, care, dacă ar fi, să-mi spună ce cred eu, că nu este sau a fost măcar o curiozitate în ceea ce priveşte.. n-ai cum, pur ş simplu, cois, chiar îl am pe vino-ncoa şi nu ai cum să negi asta. Mamă, cât de modestă sunt. Dar toooooootuşi .. Ce dor îmi era de vocea ta handicapată când citişi azi. :))) nuştiu ce-i cu tine de nu mai vi în b la f.
Fu şi C astăzi acolo, şi nici tu nu erai. Ciudat, credeam că ai o afinitate pt ea. Ieri n-ai venit, parcă, nu? Nici nu mai ştiu. Parcă zilele astea ai lipsit, aşa ţin minte. Şti, oricât m-aş minţi, eşti singurul motiv pt care, cred, că mă mai duc acolo. Deşi pe de o parte, începusem fac cu atâta entuziasm, încât mi-e greu să cred că nu mai găsesc ceva interesant de făcut acolo.. totuşi. Te-am observat abia după 2 săptămâni dacă-mi aduc bine aminte.. Poţi să-i spui obsesie că stau şi scriu aici în loc să fac ceva, aştept pur si simplu, universul să-şi facătreabă, că până nu obţin eu ce vreau .. nu pot. Nu-mi stă în caracter. Mă râcâie. Mă freacă la nervi treaba asta şi chiar nu pot să renunţ, efectiv.. Nuştiu..De-abia aştept să vină luni, of. 

marți, 1 noiembrie 2016

random daily shits

Sunt nervoasa. Foarte. Imi sar capacele, imi sare mustaru' si imi sare si ţandăra! Ce intrebare stupida "ce cautasi?" , pe ma-ta o cautai, in pula mea, daca-ti spun "ceva", la ce cacat mai pui atatea intrebari fara sens, ca la final tot tu sa ma intrebi surprinsa: da' de ce esti nervoasa? De pula sa ma treci strada, de-aia! Da, vorbesc vulgar, urat, indecent, call it anyway you want, care-i problema ta? Asa simt eu ca-mi trec mie nervii.
N-am bani. Cred ca e o problema destul de frustranta incat sa-mi rezerv dreptul de a spune ca sunt nervoasa si ca n-am chef de nimic, nu? De unde bani? Mama? M-am saturat, in puii mei, sa-i tot cer, parca-s miloaga. Inteleg ca e singura mea sursa de venit, da' te saturi sa tot ceri asa ampulea si pt lucruri pt care nici nu-ti vine sa deschizi gura. Da-mi si mie bani sa ma duc la suc, sa imi iau haine, sa-mi cumpar nu-stiu-ce, sa-mi fac unghiile, sa ma duc in oras, sa, sa, sa.. Si culmea e, ca un om iresponsabil si handicapat ce sunt, zic de nustiu cand ca imi iau ziaru' sa-mi caut ceva part-time, si fix pula. Adevarul e ca va fi senzational sa ma duc la munca si la facultate, in acelasi timp. Dar de ce ma plang? Am cautat putin, dar sa fim seriosi, cine angajeaza cu juma' de norma, o fata, fara experienta si in acelasi timp, cu studiile la zi? Sa fim seriosi! Nu zic ca nu gasesc, dar greu, si cu mult noroc, niste oameni exagerat de indulgenti, si probabil exagerat de disperati incat sa ma angajeze pe mine. 

Si tu? Tu ce pula mea te uiti asa la mine? Sa ramai cu uitatu', ca na, eu rad la orice spui tu, sau asa ti se pare tie. Zice omu' sa fie de treaba, sa se integreze, sa socializeze si e luat la pula de restu'. Exagerez putin, da' totusi m-a miscat, deranjat, indignat treaba aia pe care ai spus-o ieri, si sa mor de nu, parca mi s-a taiat de tine. Te-am crezut baiat inteligent (inca esti), finut, frumos (nu zic nu, ce-i al tau e al tau), da' parca ti-ai cam luat din farmec, carisma, vino-ncoa de ieri. O sa incep iar sa-mi exersez comportamentul indiferent si antisocial, fara empatie, ca se observa ca n-am motive sa construiesc altul. Sau sa invat un alt tip de sensibilism, ma rog, cum i-o spune. O sa-ti dedic un post, pt ca de cateva zile incoace mi-am tot facut filme cu tine, si am toate motivele sa ma descarc putin aici, acum, sau mai tarziu, cand imi vine chef, si am ajuns la concluzia ca am fost putin cam nebuna, cand tot ce ne apropie e un orar, o clasa si un colectiv. Suna mult, zici, nu? Adica suficient cat sa-ti creezi o legatura cand te impresioneaza cineva si iti doresti sa il cunosti, nu? Dar am realizat ca toti factorii astia sunt insignifianti si inexistenti, atata timp cat nu primeaza cel fundamental. Ai ghicit. Interesul. Da, probabil nu ti l-am starnit, sau eu stiu, nu fac parte din stereotipurile pe care le-ai intalnit pana acum, fizic, ca psihic n-am avut vreo substanta de disecat si la drept vorbind, n-am prea excelat de la ultimul incident de saptamana trecuta, de la ora de sociologie. Dar de ce imi bat eu capul cu atatea intrebari cand poate pentru 3 ani de-acum incolo, vom ramane la colegu' si colega. Si parca sa-ti spun sincer, faptul ca eu cred ca tu nu ma vrei (si, defapt, asa e), sau ma rog, ca nu te interesez, ma face pe mine sa ma intereseze si mai putin pana in punctul in care o sa uit ca suntem in aceeasi clasa.In fine. Te discut mai incolo intr-un post, ca sa scriu si finele povestii noastre. Scuze. Povestii mele imaginare. :))

luni, 31 octombrie 2016

O sa scriu versuri din melodii random pana ma ia somnu' si uit de tine.


Si fetele rele sunt lafel ca fetele bune, si ele sunt lafel ca noi, n-au incredere in lume, tu poate crezi ca sunt impresii, da' nu observi des. Vor chestii frumoase, sunt niste bestii frumoase, elegante, finute, au sugestii frumoase. Fraierii le-njura ca nu poa' sa si le apropie, intai tre' sa le intri la inima si dupa sub rochie.

Îmi place că te comporţi ca şi cum nu-ţi pasă, îmi place de tine, chiar dacă acum ai plecat acasă..

De-o sa stai
Toarna tot ce ai pe mine
Ineaca-ma-n tine
Nu mai suflu
Sa spun ca-ti doresc sufletul si trupul

duminică, 30 octombrie 2016

Un psihopat este o persoană care nu prezintă empatie, mustrări de conștiință, are un comportament lipsit de inhibiții, este deseori carismatică, narcisistă și va face orice ca să își ducă la îndeplinire un plan.
I am a PSYCHOPATH.

sâmbătă, 29 octombrie 2016

Baiete, nu te juca
Nu te-a invatat mama ta?
Ca nu e frumos asa.
Esti frumos, tu, da' nu prea
Te cam strica inima, 
N-ai tu loc in viata mea.

joi, 27 octombrie 2016

It fuckin' kills me I don't know anything about you, except your name. I like your smart ass mouth, like your intelligence makes you SO FUCKING HOTTTTT, and your voice aaagain, HOT AS FUCK, but your lips, your eyes, are so full of .. shit. I rlly dont know. I become so obsesive when I want someone .. FUCKFUCKFUCKFUCK I'd fuckinggggg make lovee to your MIND, go on your deepest secrets, your darkest parts, your shamefull thoughts u can't tell anyone about.. SSHITSHITSHIT I wanna know everything about you noww and I just wanna know if those looks were real or just in my head.. ? I saw something, I know I did, I can't be wrong about that.. You were staring today, and yesterday .. I just can sense it in my brain.. please, be real.

:))

Observ la mine că sunt foarte fixistă, frate, pe bune când mi se pune pata pe ceva, trebuie să am că dacă nu, pfai, potop. Şi nu e ok să fie aşa, asta-mi spun mereu, dar dacă aş putea să controlez asta aş face-o cu toată inima .. pentru că e chinuitor într-un fel. Mintea-ţi stă doar acolo, gândurile, orice fel de preocupare.. şi măcar de ar fi ceva benefic, care să mă ajute pe viitor, sau habar nu am, orice .. Dar nu! De ce să fiu eu ca restul oamenilor care atunci când nu pot să obţină ceva, asta pt că pur şi simplu nu le stă în putinţă să facă asta, spun resemnaţi 'ok, atât pot, aici mă limitez' ? NU! Doamne fereşte..
Şi cred că problema nu era dacă era ceva material, sau nuştiu, un capriciu, o nevoie, ceva.. NU! Nici aşa nu e! Nu e ceva, e ..cineva. Păi, coaie, când eu spun te vreau, păi exact în momentul ăla să fie, că dacă văd că nu pot să te am când vreau, cum vreau şi oriunde vreau .. pfaaaa . Fenomen ce iese :)))
N-are cum să fie posibil aşa ceva!

Vreau doar pur şi simplu ideea aceea de a fi destul de bun încât să-ţi acaparez, pentru început, atenţia. E tot ce am nevoie. După care restul vine de la sine .. şi o să ajung să mă plictiseşti :)) Ce amuzament cinic, ştiu. Nu trebuie să tratez persoanele ca pe nişte piese, dar .. can't help it!


sâmbătă, 22 octombrie 2016

Divă

Hai, du-te, du-te, mare diva
N-o sa te opresc
Ba dimpotriva
Povesti, mii de foi, tot ce-a fost intre noi, o sa sterg
Da' sa nu mai vi inapoi

Preocupata de look
Cu ochii-n facebook
Sta cu orele la suc.

Apreciez inteligenta la o tipa
Da' tu parca esti vesnic nemultumita
Masina e prea mica
Prea mâţâită
Prea egoista ca sa fi mămică

Nu vrei sa vezi din altă perspectivă
Eu golan pe străzi
Tu, o mare divă

Nu mai insista, crede-mă e mai bine aşa
Te rog, ai grijă de tine
Eu plec, îmi văd de mine

luni, 27 iunie 2016

Nu poti spune ca nu iubesti noaptea.
Eu nu pot.
Cred ca este pe atat de linistitoare, pe atat de dureroasa.
Nu pot vorbi despre durere, nu pot scrie, e intr-atat de chinuitoare incat, la nivel fizic, creierul meu refuza sa accepte ca ea traieste in mine, zilnic.
Asa ca plec.
Prefer sa plec.
Sa trec pe-acolo pe unde-am fost noi, pe unde candva, ne gasea dragostea.
Acum ma gasesc pe mine..
Noptile.
Interminabile, calde, dominate de absenta ta.
De durerea pe care-ai lasat-o-n urma.
Ma linisteste sa stiu, candva, am fost suficienta.
Acum..
Nu mai sunt.
Sunt nimic.
Si simt nimic.
Fara tine, cu tine..
Aceeasi durere.

Prefer sa ma prefac ca nu te mai cunosc
Sa nu-mi mai amintesc nimic din tot ce-a fost
Ca noi nu ne-am iubit..
Ca noi nu ne-am mintit..

Cand ne vedem, prefer sa cred ca-i prima data
Sa vad din nou in tine, tot ce vedeam odata..

vineri, 17 iunie 2016

Te cunosc de undeva.. probabil dupa 4 ani ai putea spune ca te cunosc, ai putea spune ca as putea anticipa care-ti sunt gandurile si sentimentele in anumite momente, dar nu. Nu stiu si nu imi doresc sa o fac. Intr-o oarecare masura imi doresc sa cred in faptul ca am ramas "iubirea vietii tale" , dar nu e asa. Singurul lucru ce te leaga de mine este timpul. E imposibil poate sa uiti o persoana cand sti ca ti-a marcat viata intr-un mod.. bun.. si in acelasi timp, si rau. Asa-i, ne-am ranit reciproc incat nu cred ca stiu sa numar de cate ori, dar am avut si momente frumoase.. nu pot sa ma mint, niciodata nu am putut. Au fost mai multe rele decat bune.. orgoliu, mandria, dorinta de a face pe celalalt sa sufere din pricina propriei persoane, absenta, nepasarea.. cred ca am avut parte de toate cu tine. Am ajuns intr-un punct in care am obosit sa inteleg ce suntem.. in vara am fost fuck buddies, si a mers cat de cat asa.. dar acum, ce e acum? Cred ca e un nimic imens umplut doar de frica de a nu pierde atatia ani din viata, frica de a spune ca astia 4 ani au fost doar 4 ani de o relatie instabila. Imi doresc din toata inima sa stiu "de ce nu acum", de ce atunci asa, si de ce noi acum asa.. ? De ce eu, inca aici, asteptandu-te pe tine sa fi mereu ceea ce ai spus ca vei fi, desi timpul a trecut si esti acelasi. De ce eu?Nu sunt suficienta?Sunt asa si altfel, si totusi nu ma schimb..Sunt mult prea multe intrebari, nu-mi doresc sa le aflu raspunsul. Imi e frica de o alta posibila dezamagire stiind ceea ce te-a facut de multe ori sa ma pui pe locul 2, 3, 4.. si tot asa. Te mai vreau si nu te mai vreau.. te-am avut si nu-mi doresc sa te mai am. E poate egoist sa-mi doresc doar partea buna, dar esti capabil sa provoci atata suferinta incat nu cred ca eu, intreaga, toata, sufletul, inima nu mai suporta o alta drama de-a ta. E un sfarsit trist, probabil, noi l-am facut sa fie asa.. poate daca am fi stiut ce inseamna intr-adevar o relatie frumoasa, o legatura stransa, incredere, respect, dorinta, bunatate, compasiune.. n-am fi ajuns asa, acum. Esti fericit, ma bucur, imi doresc sa ramai asa. Sunt rea, imi doresc sa-mi simti lipsa atat de mult incat sa nu poti sa respiri fara mine :))) amuzant, stiu, dar sunt egoista si nu-mi imaginez o lume in care ai putea trai fara mine. Dar zilele care au trecut m-au facut sa vad ca durerea asta, sau.. frica asta, o sa se diminueze cu timpul, o sa se aplaneze si proabbil voi fi si eu fericita, intr-un final mai indepartat al legaturii noastre.. Nu cred ca avu vreun sens ce spusei aici, dar nici nu cred ca a avut vreodata. Imi doream doar sa ma descarc putin, cred, si as fi vrut sa fie un micut roman de despartire, dar am spus de atatea ori "pleaca, lasa-ma", incat nici eu nu ma mai cred. Am ajuns poate la concluzia ca trebuie sa te opresti tu, tu nu ma mai cauti, eu nu gasesc motive sa o fac, si asa se termina cam tot.. un adio asa ar trebui sa fie, dureros si final de-a dreptul. Nu stiu daca sa-ti doresc ceva, nu mai am cuvinte sa spun adio, am spus-o in repetate randuri.. sper sa ne intalnim totusi peste ceva ani, intr-o alta viata, poate atunci nu vom mai avea regrete si o sa ne aducem aminte cu drag ca am crescut impreuna, frumos, urat, oricum ar fi.. am crescut impreuna. Asta e cel mai frumos lucru de care imi pot aduce aminte cu drag de tine.

duminică, 31 ianuarie 2016

Prin asta vreau sa imi cer scuze catre tine si implicit catre toata relatia noastra.. vreau aici sa iti spun partea mea de vina pentru ca am constiinta foarte incarcata si vreau sa intelegi multe lucruri care nu am apucat sa ti le explic poate din lipsa de timp, poate in alte circumstante mai .. urate, poate am facut uneori decizii gresite in ceea ce te priveste.. poate .. nustiu.
Vreau sa intelegi ca tu in viata mea esti acum ca o fantoma, ce vrea sa reintre din nou in circuitul vietii mele. Am amintiri urate cu tine si de fiecare data cand imi spui (ca unei prietene, cica) de altele, de masina si multe alte preocupari de-ale tale, ma apuca nervii.. ai observat poate ca eu intr-o relatie ori e calumea ori imi bat joc de ea.. exact ca tine. Am preluat multe lucruri de la tine inconstient, te gasesc oriunde, in orice, in oricine.. pe bune ca ma bantui. Ma faci sa nu pot sa privesc catre viitor datorita trecutului.. si poate as putea lasa trecutul de o parte daca nu m-ar mai tine niste sentimente legate de tine. Se face un an in aprilie de cand ne-am despartit si nici macar nu realizez pentru ca am facut atatea lucruri in anul asta, am crescut atat de mult si am invatat sa fiu mai puternica fara tine pentru ca tu nu ai fost acolo sa ma inveti si sa ai grija de mine, sa cresc mare .. desi poate e paradoxal sa spun acum asta pentru ca daca nu erai tu, eu nu as fi fost cum sunt acum.. uneori imi e rusine de mine ca am ajuns asa, rea.. indiferenta.. dar tu ma faci sa fiu slaba, sa nu pot sa ating ce mi-am propus pentru ca sentimentele mele fata de tine stau in calea succesului .. stii cate de increzatoare m-am simtit inultimul timp? sti cat de mandra am fost de mine? pentru ca sunt aici persoane care ma fac sa fiu increzatoare, sa stiu ca pot sa fac ceva.. tu niciodata nu m-ai incurajat sa ajung ce visez sa ajung.. tu doar spui ca nu ma intelegi. Vreau sa fac multe lucruri in viata asta, si multe vise parca ni le facusem impreuna.. parca. Dar suntem doua caractere atat de diferite si atat de asemanatoare.. am realizat acum ca familia si prietenii vor fi acolo cand am nevoie, nu iubitul.. in iubit mi-am pus bazele si m-a lasat singura.. poate acum ai crescut, sti ce vrei, ma bucur pt tine ca ai ajuns unde ti-ai propus, sunt mandra de tine.. nustiu sa iti explic cat de mult ma gandesc la tine si cand sunt cu ei, ei m-au ajutat sa te uit, m-au facut intreaga din nou, si acum nu vreau sa ii abandonez pentru tine. Cel care stiu ca ma va lasa cu prima ocazie.. asa e. Ai avut dreptate.. increderea o construiesti greu si o pierzi imediat. Sunt constienta ca is eu ti-am inselat increderea, ca te-am mintit.. stiu ca am facut asta. Dar eu am facut asta pentru ca mi-am pastrat rezerve.. este asa de egoist din partea mea sa imi doresc binele propriu? Sa nu imi mai permit sa fiu ranita de tine? Jur pe mami, ca te iubesc din tot sufletu' si anu' asta nici macar nu l-am simtit.. tot prezenta am fost langa tine.. daca nu fizic, macar sufleteste pentru ca n-a fost zi in care sa nu ma gandesc la tine dimineata si sa adorm gandindu-ma la tine.. sti tricou ala cu batman pe care mi l-ai cumparat din bershka? si acum dorm in el.. pentru ca stiu ca e de la tine si ca inseamna ceva.. sti ursuletu' pe care mi l-ai dat prima data? primul tau cadou pe care mi l-ai dat.. il am si acum pe birou.. tu nu esti un barbat de casa. Esti golan. Si trebuie sa te las sa iti faci damblalele pana o sa te asezi la casa ta.. poate cu mine, desi.. improbabil. Poate cu altcineva.. oricum ar fi, vreau sa te stiu fericit pentru ca nu o sa te uit niciodata. Esti prima mea iubire.. prima iubire nu se uita niciodata..

vineri, 22 ianuarie 2016

A început uzual, dar ce-a urmat a sfidat orice lege, logica, raţiune sau judecată.. 
Am privit temător spre viitor, crezând că drumurile nostre nu vor fi pavate cu aceleaşi amintiri şi promisiuni, dar uită-te acum la noi şi vei vedea ce nu mulţi au curajul să spună că deţin: prietenie. Şi poate anii nu-mi vor da dreptate în ceea ce aştern acum pe hârtie, dar aş prefera să-mi vând sufletul, doar să am parte de ceea ce ne-am promis că vom atinge. Multe vise, idei şi aspiraţii, poate e prea mult pentru o vârstă atât de trecătoare, schimbătoare, dar ce avem noi, nu va putea lua nimeni niciodată. Amintirile pe care le-am clădit până acum, încrederea, timpul, energia investită în aceasta prietenie nu le vom uita uşor.. nu le vom uita vreodată. Se spune că trăieşti o singură dată, şi dacă o faci cum trebuie, o singură dată va fi suficient. Dacă aş şti că mâine mor, aş pleca către Eden cu sufletul împăcat şi cu un zâmbet mut pe buze, căci ştiu că mi-ar fi mai mult decât suficient să iau pe lumea cealaltă, tot ce-am construit alături de ei. Aş fi fericită chiar dacă peste un deceniu, i-aş vedea pe stradă, fără nicio legătura în acel moment, doar noi ştiind ce a fost odată, fericiţi, împliniţi, aşa cum şi-au dorit. Aş avea parte de liniştea sufletească cu care o mamă îşi vede copilul aşezat la casa lui. Am făcut multe, multe ce nu se pot povesti, multe nopţi pierdute, multe fumuri trase şi mult mai multe lucruri de care să ne aducem aminte la bătrâneţe. Am râs, am plâns, am glumit, am suferit.. e normal, nu? Totuşi.. Deosebirea între noi şi restul, este că noi le-am făcut împreună. Am însumat poate mult prea repede ce se presupunea a fi un semi-eseu despre prietenie, dar cum poţi avea darul de a transpune aici tot ce odată ai simţit.. ? Poate singurul cuvânt care ce-ar zugrăvi un tablou ce se află încă în stadiul de schiţă, este.. intens. 
We will forget our own names if it means learning yours,

duminică, 17 ianuarie 2016

911..

E tipu' de tipă cu care stai la pipă, tipu' de tipă care-ţi fute filmu' într-o clipă şi nu se agită, ştie că e-n control, nici drogurile nu-i iau picioarele de pe sol. E new-school, la modu' ştie tot ce-i nou, cine-i papagal sau interlop din ăla rău. Nu-şi pierde timpul, că timpul înseamnă bani, iar tu eşti doar o barcă rătăcită în ocean. 911.. am o urgenţă! M-a sărutat, mi-a provocat dependenţă.. e un drog nou, a rupt tuturor capu' şi dacă nu veniţi o să iasă un.. masacru. Atâta sex-appeal, glamour, fashion, stil.. că prosteşte un golan de parc-ar fi copil, Stai liniştit, cu cât crezi mai târziu, cu atât o s-o strigi 'mami', ca un fiu. Se fute ca o târfă, vorbeşte ca o doamnă, nu-i spune de dragoste că nu ştie ce-nseamnă. E o criminală! Ce-l are pe 'vino-ncoace'.. bang, bang, bang.. odihneşte-te în pace!












vineri, 1 ianuarie 2016

Can't get out of my mind the way you toched me in those nights.. slowly.. I felt that desire, inside burning .. that little kiss on the forhead.. that touch under the table on my leg .. Im dying to feel that rush .. that feeling of not wanting to get caught.. that private love. I simply replay all the things you said .. you did.. the way you touched me..