luni, 27 iulie 2015

Proud.

Nu am de gând să-mi cer scuze pentru ceva ce pe mine, odată, m-a făcut fericită. N-am de gând să-mi cer scuze pentru felul în care sunt, pentru că asta sunt şi aşa vreau să fiu. Ştiu cât pot, ştiu ce pot şi cum pot să fac, sunt mulţumită de mine şi, chiar dacă există anumite lucruri pe care mi-aş dori să le schimb, nu am de gând să fiu altfel de dragul nimănui. Pentru prea mult timp m-am lăsat influenţată de părerea celorlalţi şi am încercat să mulţumesc pe toată lumea, până la un punct când am realizat că oricât de mult m-aş strădui, nu am să mulţumesc pe toată lumea şi ceea ce contează cu adevărat e ceea ce mă face pe mine fericită. Ceea ce îmi doresc să fac e cu adevărat important. N-am să accept idei stupide precum: m-ai dezamăgit! Nu zău frate. Te-am dezamăgit că sunt.. cum sunt?! Ok. Go fuck yourself.

sâmbătă, 25 iulie 2015

How much..

"How much do you want me to kiss you on every inch of your body? 
How much do you want me?
How much do you want me to be right in front of you?
How much do you want to know how it feels to see what I could do to you?
How much do you want me to make you scream?
How do you want me to give you pleasure?"



PS: not mine.

miercuri, 22 iulie 2015

B nuştiucât

It looks like I haven't forget about you, not even 1%. I cried like a baby today and I couldn't stop. Just by kissing me and hugging me you made me cry like I never did, I just couldn't handle the thought of you not being mine anymore.. I haven't had dealed with it by now but.. now.. it's so different. I have a huge scar on my heart and it has the shape of your name. I can't believe "us" doesn't exist anymore. How could I be so.. so selfish? To say to everyone you didn't mean anything to me, that I miss a dumbass who doesn't give a fuck about me? Hah.. like you do. Neither do you. But you're my first. My first love.. my first everything! And now.. seeing how much I don't have you.. it breaks my heart like hell. Knowing I am not yours anymore? That someone may take my place? In your arms? No.. I can't imagine that. It's too fucking painfull. I can't think.. I can't do anything right now. All I think about is you.. and how I was so stuuupid.. to say we're never ever getting back together. When you insisted so much to give another shot to our relationship I said no, like a fucking fool, cause I thought I got over you and I found someone I fell in love with. But that was just my imagination.. it was.. so foolish of me to think I got over you so soon .. when the reality was.. upside down. Babe please.. please just come back and be mine again. Cause I know you're the one Im going to end up with! Please.. I still love you, I swear I do.. and I do it like crap! Im in love with you, always have, always will. Please.. fall in love with me again, let me make you happy one more time, let me be proud Im yours, your girl, your love, your babe.. your everything. Im begging you.. I know we had our trouble and we have a not so beautiful history, but we loved each other and we could make something amazing. I know inside you feel the same way, but now.. now you're distracted by things you won't be happy with. I know.. I know I am still your happiness. But I just need you to see things like I do. I know you, babe, I know you still love me.. please.
Come back..
I want you back..

miercuri, 8 iulie 2015

A12

Am putut sa las in urma 2 ani mai usor decat 2 luni? Cum e posibil asa ceva? E posibil.. pentru ca in doua luni am simtit langa tine cate nu am simtit in 2 ani si ceva. Cred ca ai fost cel mai frumos lucru care mi s-a intamplat. Si nu concep ideea ca intre noi lucrurile sa se fi terminat asa.. Mi-e imposibil sa inteleg de ce soarta/destinu'/un idiot a facut lucrurile atat de urate intre noi. Defapt.. tu si eu, si eu mai mult, le-am facut asa. sadoidsaoidjaosiqliojpqowksmanlzl nu stiu ce sa spun, nu stiu ce sa scriu.. imi lipsesti.

joi, 2 iulie 2015

A11

Pentru mine nopţile nu sunt un chin, ci zilele. Zilele sunt un chin pentru că ştiu că noaptea nu voi mai avea şi nu mai am cui să-i spun că-mi lipseşte, nu te mai am să-ţi spun că eşti iubirea mea, bebeluşul meu prostănac, ratatul şi idiotul meu. Sunt un chin pentru că mă simt cu mâinile legate, şimt ca am lacăt la gură şi că nu mă lasă nimic din tot ce mă înconjoară să-ţi scriu.. poate doar o amărâtă pereche de ochelari. Pentru că nu pot înţelege cum soarta a făcut în aşa fel încât eu să greşesc ş-apoi când n-am făcut-o să fiu acuzată pe nedrept. Nu pot înţelege cum ai ales altceva decât ar fi trebuit să o faci, deşi în locul tău poate aş fi făcut lafel. Dar măcar te-aş fi ascultat.. te-aş fi luat de o parte şi ţi-aş fi spus: spune-mi şi partea ta de poveste, idioato! Mă omoară faptul că între noi au rămas doar vorbe grele şi lucruri nespuse, mă omoară orgoliul şi indiferenţa ta, deşi ştiu că jumătate din ceea ce mi se întâmplă acum merit, mă omoară că vreau să te văd şi nu pot.. îmi lipseşti enorm de mult, habar nu ai cât, mă uit din minut în minut şi tot ce văd e: ultimu' act 20:32.. 04:21.. şi nu suport gândul. Nu îl suport pentru că ştiu că vorbeşti cu altcineva, şi n-aş suporta gândul să te aibă altcineva. Îmi e omeneşte imposibil să ştiu, să simt, deşi să nu văd, că altcineva îţi ocupă gândurile şi nu sunt eu aceea. Vreau o mică, oricât de mică ar fi ea, sclipire, idee să ştiu că şi eu îţi trec prin minte, dacă nu atât de des pe cât o faci tu zilnic, măcar un sfert, o treime, o jumătate, nu ştiu, doar să ştiu că încă sunt prezentă acolo, să ştiu că e aşa cum ai spus tu, că indiferent de ce va fi, eu voi rămâne acolo.. 'şi nu mă vor în viaţa ta, da' fă cumva să nu-i asculţi' , te implor.. nu-i mai asculta, şi ascultă-ţi inima care cândva îţi spunea adevărul.. că eu-s aia potrivită pentru tine! Şi iartă-mi greşelile de copil prost şi orgolios, pentru că indiferent cât ai nega.. şti cât de mult ţin la tine, şti cât de mult te vreau şi.. mai şti că n-aş fi putut în veci să-ţi spun aşa ceva dacă cu puţin timp înainte aş fi atins buzele altcuiva.