joi, 31 decembrie 2015

marți, 10 noiembrie 2015

Si te-am lasat sa te intorci mereu inapoi, cu zambetul pe buze te-am primit si ti-am luat fata in palme, spunandu-ti cat de dor mi-a fost si cat mi-au lipsit saruturile tale. In loc sa adancesc tacerea la strigatele tale, ti-am raspuns ecourilor ce n-au fost zadarnice, pentru ca in fata ta nu pot ascunde ce altii cred ca am inecat acum mult timp, iubirea si afectiunea pe care ti-am purtat-o si ti-o port, neconditionată de binele propriu. De fiecare data cand ai plecat, am privit lung in urma ta si am asteptat printre lacrimi si suspine nespuse, sa te intorci si sa-mi promiti ca vei fi asa cum mi-am dorit mereu, si ca tot ce a fost pana acum, a fost menit ca noi sa realizam ca suntem facuti unul pentru altul si ca iubirea noastra nu o sa moara niciodata. Dar m-am inselat.. pentru a mii-a oara. Ca de obicei.

duminică, 27 septembrie 2015

Cel mai mişto weekend.
Aveam aşa mare nevoie de weekendul ăsta ..

Că dai bine din fund pe rap ŞI PE MANELE.
Tânăr vreau mereu să fiu, să trăiesc aşa cum ştiu, ca la 20 de ani, cu iarbă şi cu mulți bani.
Had fun so much. Thank you, life, for giving me those things.

vineri, 25 septembrie 2015

faked fixed heart

La fiecare ceartă încercai să mă-nţelegi, nu-ţi doreai să fiu perfect, voiai să fiu prezent.
Să nu îmi sune telefonul tot la cinci minute, să am timp pentru tine măcar două minute.
Dar eu nu.. mereu cu treabă, ocupat.
Adormeai şi te trezeai singură în pat.
Dar eu nici n-am încercat să mă uit în ochii tăi atunci când ai plecat.
Îmi zici că te certam din orice, el îţi face complimente..
Că eu eram distant, şi el.. are clar sentimente!
El te sărută, te răsfaţă, în fiecare dimineaţă. Eu, în schimb, printr-un mesaj îţi tăiam pofta de viaţă.
Eu, care speram să nu mai fii iubită, m-am blocat când te-am văzut cu el de mână..
Fericită..
Aş vrea să fac şi eu ca el, nu vreau să înţeleg.. chiar te-ai ataşat de el ?
Credeam că lumea ta se învârte în jurul meu, şi acum că roata s-a întors nici măcar nu-ţi pare rău.

Acum că e fericită, îţi piere zâmbetu', şi te gândeşti că în locul lui trebuia să fii ..
Tu.

miercuri, 23 septembrie 2015

fixed fake soul

Eu aş da zilele mele, sufletul şi viața mea. Din iubire pentru tine, şi pentru dragostea ta. Mai dă-mi ultima speranță, ultima iubirea mea, dacă pleci de lângă mine vai de viața mea ..

sâmbătă, 19 septembrie 2015

joi, 3 septembrie 2015

wtf?

Am văzut astăseară, printr-o simplă întâmplare, unul din cele mai frumoase lucruri pe care le-aş fi putut vedea vreodată.. un cer senin şi o infinitate de stele ce străluceau atât de puternic.. efectiv radiau. Mă uitam de parcă eram hipnotizată şi eram atât de fericită că aveam şansa să văd o asemenea frumuseţe. Era, pur şi simplul, genul de privelişte care te face să te simţi un om împlinit. Aş fi putut sta ore întregi doar să le privesc în continuu până soarele ar fi răsărit Era genul de sentiment de pierdere, de o cădere sigură, lipsită de frică de necunoscut.. sentimentul infinitului si fericirii eterne. În puii mei, cred că nu se compară cu nimic .. şi jur că nu fumasem nimic.. exceptând ţigările. Normale :)) Şi nu-s nebună, dar o astfel de emoţie n-o trăieşti des şi nimic nu se ridică la înălţimea bucuriei pe care o simţi când realizezi că tu zâmbeşti, probabil ca cel mai fumat, spart om ever, la un cer plin de.. corpuri cereşti, strălucitoare, alcătuite din plasmă(ce bine e să mai treci pe la orele de ştiinţe!).. căcat, e mişto rău!

marți, 1 septembrie 2015

Gosh, Im so proud, Im so thankful for this life, I feel so happy, so peaceful .. so great. And nothing special happened. I got nobody, but my mommy and my grandma' and it feels so great to know that somebody tells you everynight: be careful, take care of yourself, dont drink too much! I am happy and this summer was full of happiness and amazing memories that I'll never forget. I felt so beautiful, so wanted, so smart and I still feel that way. I rlly dont know how I never felt this way before.. I didn't see the beauty of life, those small things that lights you up.. this is my beggining for an amazing, gorgeous life. I know how to live and how to enjoy everything now.. I can't even describe in words what I feel cause it feels so fucking great..

Aloooo, alooo iubirea meaaa, imi e dor de vocea taaa ❤

luni, 31 august 2015

31.08.2015

O maşină neagră în faţa unei instituţii de prestigiu, printre alte zeci de părinţi şi maşini ce-şi aşteptau odraslele sau iubiţii, iubitele sau prietenii să iasă cât mai repede posibil. O siluetă potrivită de înălţime cu un păr bogat, stălucitor şi lung până la jumătatea coloanei, aleargă în botinele maro cu curele, ţinând alene pe antebraţ geanta neagră cu ţinte, până la maşina cu pricina. Înainte să deschidă uşa, zâmbeşte larg şi-şi sărută iubitul pe fugă şi spune dând să intre în maşină: ''te sun când ajung, te iubesc!''. El îi zâmbeşte înapoi şi-i dă drumul la mâna, plecând spre gaşca de băieţi ce-l aşteptau nu foarte departe de ieşirea din şcoală. 
- Ia-l şi pe el, fată!
- E cu băieţii, tati. Nu ai atâtea locuri în maşină, spune ea printre surâsuri sincere.

- Dacă se chinuie puţin.. şti că şi în portbagaj e destul loc.
Fata se uită la el şi dă drumul la muzică. El o sărută pe frunte şi-i face semn grijuliu să-şi pună centura. Ea se strâmbă puţin, dar cedează.

- Eşti majoră, eu nu-ţi plătesc amenda, spune aşteptând să poată intra în trafic, atent în oglinzile retrovizoare. 
- Am luat un 10 la română, ţi-am spus eu că o să-i fac praf cu arguumentarea aia!
- Hai nu te mai umfla atât în pene, de la mine ai moştenit inteligenţa asta debordantă. 
- Da, dar eu am cultivat-o, şi afişează un zâmbet larg.
Un moment de tăcere şi ajung la semafor, timp în care are loc un schimb de priviri călduroase, ea-şi întoarce capul şi-şi pune mâna pe braţul bărbatului. 
- Sunt mândru de tine, zice el rupând tăcerea liniştitoare, atins evident de o emoţie puternică. Nu era nevoie de un răspuns verbal, ea îl priveşte parcă cu admiraţie şi il atinge cu buricele degetelor, idolatrizându-l parcă din priviri. Pentru ea, el reprezenta jumătate din lumea ei, cealaltă parte era ocupată de femeia ce i-a dat viaţă. El i-a dat încredere, a crescut-o, a ascultat-o, a înţeles-o, a sprijinit-o, a crezut în ea când ea însăşi nu a vrut să mai creadă că există vreo speranţă, a iubit-o necondiţionat şi i-a oferit tot ce-a avut mai de preţ şi nu numai. A fost ce a avut nevoie când a avut nevoie. Simţea în unele momente că nu-i va putea mulţumi îndeajuns pentru ce a făcut şi câte avea de gând să facă pentru ea, dar el mereu îi repeta că i-a dăruit mai mult decât crede şi că nimic nu-l va face să fie mai fericit decât o asemenea fiinţă pentru care trăieşte, pentru o asemenea ... familie.

duminică, 30 august 2015

summerish

Dacă a făcut cineva un summer review, hai să fac şi eu.

Vara asta am fost cea mai iresponsabilă persoană, e ca şi cum am fost cu totul altă persoană, în tot ce am crezut până acum s-a dovedit a fi useless, am dat la o parte o grămadă de lucruri şi persoane, mi-am băgat picioarele şi am început să fiu heartless, am avut parte de cele mai inedite momente din viaţă şi deşi în interior n-am simţit vreo bătaie a inimii, vreo emoţie, am rămas cu nişte amintiri preţioase, pe care n-am să le uit vreodată. La începutul verii, mi-am propus să-mi fac o vară de neuitat, indiferent pe cine am alături sau pe cine nu mai am, şi n-am crezut că am să reuşesc şi uite că totuşi s-a întâmplat. Toate persoanele pe care le-am cunoscut vara asta au fost temporare şi aşa am vrut să fie, nu aş fi vrut o vară din care să rămân cu obligaţii sau ceva în gen, tot ce a fost a fost fun, yolo :)). Aş vrea dacă aş putea acum să dau replay la tot filmu' verii ăsteia şi să-mi aduc aminte câte beţii am tras, câte plimbări am făcut noaptea cu o gramadă de persoane, cât de mult am râs, cât de mult m-am distrat, câte lucruri handicapate şi retardate am făcut, câte nopţi am pierdut, câte ţigări am fumat, energizante, cafele, kfc-uri şi toate prostiile astea. Să-mi aduc aminte că deşi în majoritatea timpului n-am dormit, n-am simţit oboseală mai deloc, a fost ca şi cum am fost mereu prezentă, mereu atentă, mereu fericită şi bucuroasă în ciuda a grămezilor de faze de căcat, e ca şi cum nu m-au afectat. Toate răutăţile care s-au întâmplat în jurul meu, toate certurile e ca şi cum n-au fost.. pentru că tot ce-a contat vara asta am fost eu şi eu să mă simt ok. N-aş vrea vreodată ca anii ăştia să se termine, aş vrea să rămân mereu la 18, să îmi trăiesc viaţa fără obligaţii, angajamente, responsabilităţi.. da' ştii tu, tot ce e frumos repede trece. O să mai scriu probabil post-uri despre vara asta pentru că a fost prea epică încât să o las aşa nedescrisă.. 

joi, 27 august 2015

I feel nothing and it feels.. awful.
I can't feel anything, nothing touches me and everything doesn't seem or bad or ok or right.. it's like you're dead.. you know, cold, everything is boring, nothing pleasures you..

duminică, 23 august 2015

.

I dont know what I am. I am so full of paradoxal things. I want what I can't get and when I get it, it seems boring. I'm craving for attention, to feel wanted. For a while, that part of me stayed hidden, cause I've been pushing that away, just to feel relaxed, peaceful, but then I realised this is not who I am, I'm not a kind, good, compasionate person. I am a free spirit, a wild one as I said once, I wanna feel everything, the good and the bad. I do things, have fun, drink, dance, play minds, stay up late, waste night, kiss strangers, be mean, smoke, be indifferent with people I shouldn't be, treat wrong the persons who want me good, fine, leave for no reason, yes I do it, I do all those things but then comes my mind that sais to me I shouldn't be doing this, that is not fair cause all the fun in the world won't matter when I put down in bed and fall asleep, there will be nobody to say "good night beautiful, can't wait to talk to you when you wake up". There won't be anybody in my mind to think about, cause I've reached out the point where I could really say I'm heartless, I'm no good. I see no goodness in myself no more, I feel miserable and I got so many regrets. I cheer myself up with things like: you got one life, you don't have time for this, you're young and beautiful and you should take advantage from this, you should do all the crazy stuff in the world cause in the end, that is what matters: all the breathless moments, all the nights you've spent dancing, feeling good, all the joy of feeling alive. Now I should be dancing and drinking and laughing, but I stopped cause I know in the morning I'll blame myself. But .. that feeling, you know that right? When you wake up and smile cause you were ssssooo stupid last night, doing all the shitty things, but those, those shitty things made you feel free, fucking good and you'll laugh so hard when you'll remember them. So no, don't you dare, young heart, to have regrets! All you have is one life to fill up with good memories and great things. The summer is not over, you still have a couple of weeks to have fun, okay?! Now you're fine! Listen to me. Smile, be glad you got this. Forget all the problems, fuck what others say, live for yourself! 

sâmbătă, 22 august 2015

Random.

Dar prea frumos am visat, şi visul s-a terminat. E un zid între noi cu pereți reci şi goi.. pt inima mea e o furtună prea grea, nu pot trece prin ea fară dragostea ta.

Leu.
O. 2 usi
Thoughts.
Constiință încărcată.
Sx.
Last night.
So much fun.
Too many regrets.

luni, 17 august 2015

Că omul care-i pervers să-l dai pe uşă afară, că dacă te vinde odată te vinde şi-a doua oară..

duminică, 16 august 2015

huh?

Eu nu colecţionez inimi, sentimente, atenţie, afecţiune, dragoste, iubire, ştii tu.. vrăjeli de genul. Nah, eu le primesc cadou. Uneori fără să vreau, uneori făcând situaţia cam complicată. E uimitor câte primeşti când doar te joci cu mintea sau sentimentele cuiva, deşi eşti cam naşpa când faci asta. Dar şti, oarecum faci persoana, sau persoanele, să se simtă ok. Simt adrenalina aia, tensiunea, dorinţa, faptul că vor ceva ce nu pot avea. Şi e amuzant, oarecum, să simţi cum încet-încet îmblânzeşti o persoană, doar prin simplul fapt că tu fiind slăbiciunea ei, într-un anume fel nedăunător, o poţi exploata la maximum. Poţi fi într-un anume fel o dată, ş-apoi tocmai la polul opus. O induci în eroare. O faci să-şi pună întrebări, permanent să fie într-o stare de inconştienţă emoţională. Cred că se numeşte : heard you're a player. Yeah.. I am a good one. A damned good one, dude. I can make your brains explode, I can blow them even with one smile, one gesture, one word.. or many. And I like so fucking much to play.. like I am a child with toys. It's so.. amazing. Now.. 

sâmbătă, 15 august 2015

random..

Happiness.
Laugh.
Friends.
Proud.
Grateful.
Good vibes.
Night calls.
Night drives.
Junk food.
Sun.
Cold juice.
Photos.
Memories.
Never fades.
Clothes.
Beauty.
Admire.
Playin'.
Cheatin'.
More.
Yolo.
Never been like this.
Feels great.
Drunk.
Music.
Being wanted.
Playin' with hearts, minds.
Guilt.
Every friday/saturday drinking.
Dance.
Breathless moments.
Craziness.
Coffe.
Cigs.
Deep talks.
Most beautiful girl.
Untouchable.
3 am.
"wanna get back together?".
Massage.
Happy birthday.
A. + mom.
Sunrise.
Sleepless nights.
TVD again.
Laugh again.
Money.
Looks.
Feeling amazing.

duminică, 9 august 2015

Thank you, mom

Pentru început, mulţumesc, mamă, că din puţinul tău timp liber alegi să-mi citeşti gândurile. Mulţumesc, mamă, că mi-ai dat naştere şi că ai avut curajul să mă creşti aşa cum nu mulţi părinţi aleg să o facă, îţi multumesc pentru alegerea de a mă lăsa să fiu cine vreau să fiu, să-mi iau singură propriile decizii şi să am un cuvânt de spus, chiar dacă de multe ori ar fi fost unul de care te-ai fi îndoit. Îţi mulţumesc pentru toate eforturile pe care le-ai făcut pentru mine şi pe care încă le faci în continuare, eforturi supraomeneşti, toate pentru copilul tău, ca el să devină un adult capabil şi responsabil, sănătos şi fericit. Îţi mulţumesc pentru iubirea necondiţionată şi pentru grijile de zi cu zi, îţi mulţumesc pentru toate serile în care nu ai putut adormi de grija copilului tău căruia i s-ar putea întâmpla ceva, îţi mulţumesc pentru fiecare frază : ia-ţi o geacă că e frig afară; să pui mâna să mănânci, vezi să nu răceşti, să ai grijă de tine. Îţi mulţumesc pentru privirile pline de căldură sufletească şi iubire sinceră, îţi mulţumesc pentru zâmbetele de care am avut câteodată cea mai mare nevoie, îţi mulţumesc pentru dăţile când ai fost singura persoană care a crezut în mine, pentru încrederea şi libertatea pe care mi-ai oferit-o şi mi-o oferi; îţi mulţumesc că mi-ai dat nenumărate şanse să-ţi demonstrez că sunt omul pe care te poţi baza mereu, omul pe care îl suni mereu când îţi e greu, îţi mulţumesc totuşi şi pentru neîncrederea pe care ai avut-o în suflet, pentru că mi-a dat şi îmi dă puterea să fiu tare şi să îţi demonstrez în continuare că sunt şi voi fi o persoană de care poţi să fi mândră şi vei fi mult mai mult pe viitor. Îţi mulţumesc pentru toate dăţile când m-ai tras de mânecă şi mi-ai spus că nu e bine ce fac, că nu sunt aşa, că ar trebui să procedez altfel. Îţi mulţumesc pentru toate sfaturile pe care mi le-ai dat în calitate de mamă, în calitate de prietenă şi în calitate de persoana care îmi vrea binele necondiţionat. Îţi mulţumesc că mi-ai îndrumat paşii către o gândire de om matur şi capabil. Nu voi avea zile destule să îţi mulţumesc, dar voi avea destul timp să îţi demonstrez că ai de ce să fi mândră şi că tot ceea ce ai făcut de dragul meu, nu a fost în zadar. Te iubesc, mami! 

sâmbătă, 8 august 2015

Proud, grateful, thanks God

Am ajuns la un punct în viaţa mea unde pot să spun: da coaie, sunt mai mult decât mulţumită de viaţa mea. Efectiv, chiar dacă nu am exact ce vreau, pe cine vreau şi poate, doar poate, am nişte lipsuri cărora încerc să nu le dau atenţie, chiar pot spune că sentimentul ăsta nu se compară cu nimic în lume. Nu ştiu dacă e din cauza cuiva sau a ceea ce am făcut pâna acum sau a ceea ce fac, cert e că în seara asta, şi în multe altele precedente, sunt ok. Sunt mulţumită, sunt fericită şi realizez într-un final că ce am eu nu vor avea alţii în zece vieţi de-acum încolo. Niciodată n-aş fi crezut că voi fi atât de recunoscătoare pentru ce am, deşi chiar în momentul actual, sunt într-un proces de negare din cauza a câtorva pierderi suferite. Da' şti ce? Nu le dau atenţie.. încerc să le uit. Poate e doar din cauza a ceva temporar, poate e ceva trecător, dar vreau să mă bucur de momentul ăsta atât cât pot şi să fac cumva să înţeleg că momentele astea de recunoştinţă ar trebui să fie permanente în viaţa mea, să-mi aduc aminte mereu că am de ce să mă bucur, chiar dacă am şi de ce să plâng, să las deoparte treburile astea copilăreşti şi să mă focusez pe ceea ce e chiar adevărat şi important în viaţă. Să nu mai gândesc atât de mult, să analizez fiecare picătură şi doar să mă bucur că am de ce, frate! 

D2.

Nu credeam că va fi vreodată posibil să stăm la scări diferite şi să nu vorbim.. intenţionat.

vineri, 7 august 2015

liberă

Te las să mergi pe unde vrei, să faci ce vrei şi tu alegi pe care-l săruţi, pe care-l seduci, cu care petreci, pe care-l alegi să te-ncălzească-n nopţile reci. Există şanse să rămâi cu careva pe veci ? Şi dacă-nţelegi că nu vreau să-mi faci inima terci, să te fereşti de gura lumii că şti şi tu că-i full de poveşti.. ş-o să mă mintă toţi că ştiu unde eşti, că tu mă minţi, mă iei de fraier, că-ncerci să mă vrăjeşti. Da' te las liberă, n-am nimic de pierdut dacă eşti sinceră. Şi toţi prietenii îmi zic că sunt nebun, da' nu-s nebun, sunt doar conştient că n-ai nevoie de un stăpân. Şi nu te sun să te verific, eu te sun că mi-e dor să te-aud, să te chem la mine-n dormitor. Eu nu te întreb cu cine eşti că nu-mi pasă, şi când se uită alţii cât eşti de frumoasă nu sunt gelos, sunt doar mândru de tine, mândru că nu stai lângă ei, că stai lângă mine.

joi, 6 august 2015

not mine

I am that type of girl that likes attention. I like to be watched, observed, analised from head to foot, cause I know I have no flaws, even I am not perfect. Im confident and I know in this world, confidence counts the most. I like to walk like I am on catwalk, even I don't have heels, I love everybody to stares at me and say: damn, this girl is a good one! I dress to impress, not him or her, but for myself. I feel good when I know I look good. Even in my bad days, when my hair is messy and I don't feel beautiful, I wear a smile and still feel pretty enough to catch somebody's attention. I like to play hard cause I don't want any less than I deserve. And believe me, I deserve waaay too much. And there comes part 2, when I do not just dress to impress for my good look. If you're lucky enough or you got some brain to talk to you, you'll see I am about to blow your brains out cause I am a smart, ironic, sarcastic bitch. I may play bitchy or nasty, but when we got deep talks, you'll see I know so many things and you'll be amazed by the way I see things in life, the way I treat life and the way I treat others. I may, just may, be two faced, but that's because I got multiples personalities. I treat every person diferently, you know what I mean, don't you? Not everyone deserves to be treated nicely cause the majority of the people are hoes and assholes. So, what's the point of me being nice if you're not, huh? If you got the chance to catch my attention, believe me, you gotta' put your ass on work cause in a second I may change my oppinion and fuck with you like no one did it before. Got it?! I like a person how I like my coffe. Hot and strong. Better said, I like my man that way. My friends are out of this discussion. He gotta' know how to handle things, manly things, he has to know when to be nice and when to be rude. He must be elegant. Cause I never ever will show up with a man that is not dressed like he should. After that, he must be smart, intelligent, confident. He has to know how to speak with the people, how to treat them, how to get in touch with them, how to beautiful comunicate with others, so in the end, the others will strongly say: she's so lucky to have him! I'd love my man to know how to be a animal in bed and a gentleman in society, cause oh god, I'll do the same for him. I'll treat him like no woman did and no woman would. Still, it went too far from what I begun with. I must say, I am not a girl in a million, but I am one kind of woman in a lifetime.

D.

Imi e atat de scarba. Nu cred ca am resimtit vreodata in viata mea atata ura, desi chiar e mult spus, cred ca cel mai potrivit cuvant este dezgust, dar nu pot sa uit si nu pot sa trec peste. Pentru ca 7 ani din viata, sapte, nu sunt 2, nu sunt 3, sunt sapte ani in care am incercat sa fiu persoana de care a avut nevoie, sa se bazeze pe mine si sa aiba incredere, sa vada ca o sa fiu acolo indiferent de ce va fi, sapte ani in care am incercat sa-i fac sa-i fie bine, atat cat am putut si eu, om fiind, am incercat. Chiar am facut-o. Si nu o data. De multe ori, de nenumarate ori am incercat sa iert, sa uit, sa trec peste si s-o las asa. Pentru ca stiu ca pot, sunt un om cu o capacitate de iertare foarte mare si stiu ca pot sa iert persoanele la care tin si care imi gresesc, doar prin simplul fapt ca le iubesc si ca le vreau in viata mea. Dar ea.. ea m-a dezamagit in ultimul hal. A lovit acolo unde doare cel mai tare, pur si simplu a facut ce nu m-as fi asteptat vreodata sa faca. Persoana langa care am stat de atatea ori cand plangea a ajuns sa-mi fie scarba de ea si daca as vedea-o in fata ochilor, nu cred ca mi-as putea stapani reactiile. Pentru ca nu stiu de ce voi fi in stare cand o s-o vad data viitoare. Sper, si sper din toata inima si sufletul, sa nu fie nevoie sa ne intalnim pe strada pentru ca va fi nevoie de foarte multa putere sa trec pe partea cealalta si sa tac. Mi-e jena de mine, mi-e rusine de mine ca am stat si am acceptat atatea si am iertat permanent cand ar fi trebuit sa plec din momentul in care am realizat ca nu mai e cine era. Din seara asta cred ca am aruncat la gunoi mai multe planuri de viitor decat mi-am facut cu maica-mea. Nu ii doresc nimic, pentru ca i-am vrut prea mult binele si acum a ramas.. nimic. Un gol imens si o scarba uriasa.

luni, 3 august 2015

R.

As I am standing here, laying down, looking at the.. walls? Wat da' fack.. ? Im thinking about you, you dumbass. I really do and I can't help it. I'm drowning and I can not breathe anymore. I'm stuck in that place and I really don't know where I am cause it's all blurred, I can't see clearly, I don't act like I should, like I did before. You made me feel a thousand things and I don't know how I could ever define them.. everytime you help me loose my mind and you're so, so, so mindblowing and mindfucking and it's fucking driving me insane. No matter what happens, I want you to know I never felt this way before, I've never had so many doubts.. always I knew what I had to do, I never feel so insecure like I do it now, I'm always confident and I know what I want and what I have to do to get it. But then you showed up and smiled.. that smile. Gosh.. it could light up the sky. You really don't know what you do to me, don't you? You can't feel, you can't see what I am going through when you're standing next to me, when you kiss me, when you touch me, when.. you breathe down my neck.. all the things you do, the way you are, makes me feel I am going crazy. Crazy like hell.. do you even understand what I am saying?  I can't even put it in words cause I'm fucked up mentally. 

sâmbătă, 1 august 2015

good for you

Gonna' wear that dress you like, skin-tight
Do my hair up real, real nice
Let me show you how proud I am to be yours.
I just wanna look good for you
Babe let me be good to you..

Im gonna' be the most beautiful girl you've ever seen. Let me show you how proud I am to be yours, to be the one and only one you're holding hands with, to be the one that's constantly in your head, in your dreams, night and day. Let me show you how happy I could make you feel, let me show you I'm the good one, the real one and nobody else. Let me show you how proud you could feel just by standing next to me when everyone's looking. I'll make sure you'll never find someone alike, cause you won't, and you know you won't. 

luni, 27 iulie 2015

Proud.

Nu am de gând să-mi cer scuze pentru ceva ce pe mine, odată, m-a făcut fericită. N-am de gând să-mi cer scuze pentru felul în care sunt, pentru că asta sunt şi aşa vreau să fiu. Ştiu cât pot, ştiu ce pot şi cum pot să fac, sunt mulţumită de mine şi, chiar dacă există anumite lucruri pe care mi-aş dori să le schimb, nu am de gând să fiu altfel de dragul nimănui. Pentru prea mult timp m-am lăsat influenţată de părerea celorlalţi şi am încercat să mulţumesc pe toată lumea, până la un punct când am realizat că oricât de mult m-aş strădui, nu am să mulţumesc pe toată lumea şi ceea ce contează cu adevărat e ceea ce mă face pe mine fericită. Ceea ce îmi doresc să fac e cu adevărat important. N-am să accept idei stupide precum: m-ai dezamăgit! Nu zău frate. Te-am dezamăgit că sunt.. cum sunt?! Ok. Go fuck yourself.

sâmbătă, 25 iulie 2015

How much..

"How much do you want me to kiss you on every inch of your body? 
How much do you want me?
How much do you want me to be right in front of you?
How much do you want to know how it feels to see what I could do to you?
How much do you want me to make you scream?
How do you want me to give you pleasure?"



PS: not mine.

miercuri, 22 iulie 2015

B nuştiucât

It looks like I haven't forget about you, not even 1%. I cried like a baby today and I couldn't stop. Just by kissing me and hugging me you made me cry like I never did, I just couldn't handle the thought of you not being mine anymore.. I haven't had dealed with it by now but.. now.. it's so different. I have a huge scar on my heart and it has the shape of your name. I can't believe "us" doesn't exist anymore. How could I be so.. so selfish? To say to everyone you didn't mean anything to me, that I miss a dumbass who doesn't give a fuck about me? Hah.. like you do. Neither do you. But you're my first. My first love.. my first everything! And now.. seeing how much I don't have you.. it breaks my heart like hell. Knowing I am not yours anymore? That someone may take my place? In your arms? No.. I can't imagine that. It's too fucking painfull. I can't think.. I can't do anything right now. All I think about is you.. and how I was so stuuupid.. to say we're never ever getting back together. When you insisted so much to give another shot to our relationship I said no, like a fucking fool, cause I thought I got over you and I found someone I fell in love with. But that was just my imagination.. it was.. so foolish of me to think I got over you so soon .. when the reality was.. upside down. Babe please.. please just come back and be mine again. Cause I know you're the one Im going to end up with! Please.. I still love you, I swear I do.. and I do it like crap! Im in love with you, always have, always will. Please.. fall in love with me again, let me make you happy one more time, let me be proud Im yours, your girl, your love, your babe.. your everything. Im begging you.. I know we had our trouble and we have a not so beautiful history, but we loved each other and we could make something amazing. I know inside you feel the same way, but now.. now you're distracted by things you won't be happy with. I know.. I know I am still your happiness. But I just need you to see things like I do. I know you, babe, I know you still love me.. please.
Come back..
I want you back..

miercuri, 8 iulie 2015

A12

Am putut sa las in urma 2 ani mai usor decat 2 luni? Cum e posibil asa ceva? E posibil.. pentru ca in doua luni am simtit langa tine cate nu am simtit in 2 ani si ceva. Cred ca ai fost cel mai frumos lucru care mi s-a intamplat. Si nu concep ideea ca intre noi lucrurile sa se fi terminat asa.. Mi-e imposibil sa inteleg de ce soarta/destinu'/un idiot a facut lucrurile atat de urate intre noi. Defapt.. tu si eu, si eu mai mult, le-am facut asa. sadoidsaoidjaosiqliojpqowksmanlzl nu stiu ce sa spun, nu stiu ce sa scriu.. imi lipsesti.

joi, 2 iulie 2015

A11

Pentru mine nopţile nu sunt un chin, ci zilele. Zilele sunt un chin pentru că ştiu că noaptea nu voi mai avea şi nu mai am cui să-i spun că-mi lipseşte, nu te mai am să-ţi spun că eşti iubirea mea, bebeluşul meu prostănac, ratatul şi idiotul meu. Sunt un chin pentru că mă simt cu mâinile legate, şimt ca am lacăt la gură şi că nu mă lasă nimic din tot ce mă înconjoară să-ţi scriu.. poate doar o amărâtă pereche de ochelari. Pentru că nu pot înţelege cum soarta a făcut în aşa fel încât eu să greşesc ş-apoi când n-am făcut-o să fiu acuzată pe nedrept. Nu pot înţelege cum ai ales altceva decât ar fi trebuit să o faci, deşi în locul tău poate aş fi făcut lafel. Dar măcar te-aş fi ascultat.. te-aş fi luat de o parte şi ţi-aş fi spus: spune-mi şi partea ta de poveste, idioato! Mă omoară faptul că între noi au rămas doar vorbe grele şi lucruri nespuse, mă omoară orgoliul şi indiferenţa ta, deşi ştiu că jumătate din ceea ce mi se întâmplă acum merit, mă omoară că vreau să te văd şi nu pot.. îmi lipseşti enorm de mult, habar nu ai cât, mă uit din minut în minut şi tot ce văd e: ultimu' act 20:32.. 04:21.. şi nu suport gândul. Nu îl suport pentru că ştiu că vorbeşti cu altcineva, şi n-aş suporta gândul să te aibă altcineva. Îmi e omeneşte imposibil să ştiu, să simt, deşi să nu văd, că altcineva îţi ocupă gândurile şi nu sunt eu aceea. Vreau o mică, oricât de mică ar fi ea, sclipire, idee să ştiu că şi eu îţi trec prin minte, dacă nu atât de des pe cât o faci tu zilnic, măcar un sfert, o treime, o jumătate, nu ştiu, doar să ştiu că încă sunt prezentă acolo, să ştiu că e aşa cum ai spus tu, că indiferent de ce va fi, eu voi rămâne acolo.. 'şi nu mă vor în viaţa ta, da' fă cumva să nu-i asculţi' , te implor.. nu-i mai asculta, şi ascultă-ţi inima care cândva îţi spunea adevărul.. că eu-s aia potrivită pentru tine! Şi iartă-mi greşelile de copil prost şi orgolios, pentru că indiferent cât ai nega.. şti cât de mult ţin la tine, şti cât de mult te vreau şi.. mai şti că n-aş fi putut în veci să-ţi spun aşa ceva dacă cu puţin timp înainte aş fi atins buzele altcuiva. 

joi, 25 iunie 2015

A10

" Mi-e dor de tine, puiule.. mi-e dor de tine cum nu mi-a fost niciodata de cineva. Imi e dor de sarutul tau, iti jur, imi e dor de buzele tale. Imi lipsesti enorm.. si n-au trecut nici macar 24 de ore de cand ne-am spus "pa-pa". Inteleg ca am gresit, nu am apreciat ce am avut langa mine, dar acum cand nu te mai am, vad ce-am pierdut.. si nu am simtit niciodata asta. Niciodata nu am simtit ca pierd ceva.. asa cum te-am pierdut pe tine. Am fost o proasta, am gresit.. dar crede-ma, te implor, pe cuvant, ca ce am avut si ce avem noi.. nu poate fi uitat atat de usor. Te rog, intelege.. regret din toata inima, si ti-as promite si luna si stelele daca mi-ai da inca o sansa.. sa iti demonstrez ca ai putea fi cel mai fericit barbat langa mine.. "nu ai idee de ce as fi fost in stare sa fac pentru tine". "

duminică, 21 iunie 2015

A9.

Remember those walls I built ? Well, babe, they're tumbling down and they didn't even put up a fight, they didn't even make up a sound. I found a way to let you in, but I never really had a doubt. It's like I've been awakened, every rule I had you breakin', it's the risk that I'm takin', I ain't never gonna shut you out.

A8.

I fell in love with the way you touched me without using your hands.

A7.

It's you I chose to be with. It's you who makes me feel like nobody and nothing could. And I don't understand how I am supposed to let go of all the things I felt and I feel for you. Am I feeling like a fool for nothing? Am I supposed to think all those things you said were all just lies.. ? If not, then why I got the feeling all is going to end.. a beautiful love story ends up soon.. maybe too soon. 

marți, 16 iunie 2015

thoughts

Nu stiu ce ma facu sa ma apuc sa ma uit prin conversatii vechi. Proasta idee.

Nu-mi vine sa cred cate persoane nu mai am langa mine, din diverse motive. Cate persoane pierdem pe parcursul vietii si nici macar nu realizezi pana cand nu dai peste amintiri legate de acele persoane. Si le pierdem pentru.. niste nonsensuri, mici certuri, neintelegeri, ce in fond pot fi trecute cu vederea, dar cumva, in beatitudinea momentului, orgoliul si mandria nu te lasa sa spui: stop! persoana asta reprezinta ceva pentru mine si o vreau in viata mea, nu conteaza micile certuri, o vreau pe ea si vreau sa o pastrez langa mine. Ne lasam dusi de euforia sentimentului de puternicie, de duritate ca spui "nu", atunci cand ar trebui sa iti ceri iertare sau cand ar trebui sa accepti scuzele celor din jur, si suferim atunci cand ne aducem aminte cat de prosti am fost ca am lasat o persoana atat de buna sa ne scape printre degete, desi ea in momentul actual ar putea fi la un telefon distanta. Dar ea nu mai e la o asemenea distanta, relativ mica, ci la una exagerat de mare. Intre voi stau lucruri nespuse, regrete si amagiri, vorbe nestrigate si dureri nealinate. Spune-i doar, ca iti lipseste si ca iti doresti sa fie si acum in viata ta, ca iti lipseste tot ce tine de ea si ca ti-ai dori ca pentru macar o secunda, totul sa revina la normal, sa fiti din nou ca la inceput. Fie ca e vorba de un/o iubit/a sau de un/o amic/a.. doar spune-i, ok? Poate nu acum, dar in viitor va realiza.. asa cum ai realizat si tu,  ca ati lasat niste nimicuri sa va desparta, si-ti va multumi ca ai avut intentia de a-i spune: buna, ce mai faci? Poate nu veti putea lega din nou ce odata v-a unit, dar va veti aduce aminte intr-o seara de iunie cat de frumos era cand stateati noptile si vorbeati despre nonsensurile si ilogica vietii, sau poate cum radeati din fiece. Si atunci o sa zambesti. Sau poate vei plange. Dar oricum ar fi, nu trai cu regrete. Poate puteai sa faci mai mult, poate ai fi putut, dar n-ai facut-o, poate ar fi fost altfel daca.. daca faceai asta sau asta.. Lasa-le de o parte, si doar.. adu-ti aminte cu placere. Ce a fost a fost, nu vei mai lasa sa se repete si apreciaza ceea ce ai acum, chiar daca simti ca ai putin, poate mult mai putin decat crezi ca ti se cuvine, dar gandeste-te ca altii ar da orice sa aiba ceea ce ai tu acum, asa putin cum ti se pare, altii s-ar simti binecuvantati sa fie in pielea ta. 

miercuri, 10 iunie 2015

goodbye chilhood

Nu credeam ca e poisbil ca in atat de putin timp sa te maturizezi atat de mult. Fiecare om are greutatile lui, trece prin niste lucruri ce il marcheaza, il fac sa vada viata dintr-o alta perspectiva, dar unora li se intampla sa dea peste prea multe, au prea multe greutati de dus si clacheaza. Unii da, unii nu. Dar majoritatea cedeaza psihic sau fizic la un moment dat cand simt ca ceea ce li se intampla e pur si simplu mult prea mult pentru ei. Nu stiu in ce categorie ma incadrez, inca nu simt ca nu mai pot. La momentul actual, simt ca pot sa duc mult mai mult decat mi se da in momentul asta, dar acum cateva zile mi s-a intamplat cred ca cel mai groaznic lucru care i se putea intampla unui om, din punctul meu de vedere. Sa nu simti ca apartii cuiva sau undeva. Locul tau nu e nicaieri, nici in bratele cuiva nici intr-un anumit loc. Te simti fara .. o casa sufleteasca, ca sa spun asa. Nu ai cum sa le spui ca iti e greu, ca la 17 ani duci mai mult decat ai putea. Trebuie doar sa zambesti si sa spui ca esti ok, ca nu ti se intampla nimic rau si ca totul este asa cum ar trebui sa fie. Cand defapt nu este! Nimic nu pare la locul lui, esti stresat, obosit tot timpul, te-ai saturat de copilarisme dar in acelasi timp iti doresti sa te simti independent, si ti-ai dori sa mai ai 5 ani si singura ta grija sa fie sa mai ramai poate o jumatate de ora in plus afara in fata blocului seara. Dar ce mi se intampla mie acum este peste puterile mele de intelegere. Nu inteleg cum imi functioneaza mintea si corpul, pentru ca singura mea dorinta ar fi doar sa stau in pat sa ma uit la TV, in schimb eu fac.. altceva. E pur si simplu groaznic, de-a dreptul, sa ai atatea responsabilitati si griji pe cap. Iti doresti doar sa pleci, undeva departe de tot, sa iti inchizi telefonul si sa uiti de tooooooooot! 

Vreau sa plec, nu mai suport..
Nu mai duc atatea!

luni, 1 iunie 2015

vineri, 29 mai 2015

I am a free spirit. I am a wild one.
I want to party hard, dance all night till I cant feel my legs. I want long walks after so many drinks, with friends or with a random guy, have a deep talk till we got home. I wanna drink till I cant say hi and then get a strong coffee at 5am when the sun rises.
I want long trips with friends. Laugh till we say : Im dying! I wanna stay around fire with beers and good food and tell stories with ghosts. I wanna go to beach and see every morning the sunrise, have romantic moments with my boyfriend and thank Lord I found him. I want deep, intelligent conversations with someone who understands me, see me diferently than others, the real me. I wanna have fun till I die. I wanna laugh and tell jokes. Always. Always to have a smile on my face. I wanna travel. Wanna see the whole world, get a nice skin and not to be ashamed with my body.
I wanna have sex whenever I want to, get some good orgasms and got a loooot of food. I wanna eat everything I want when I want. I wanna stay alone, in a nice comfy apartment and stay till its late with a coffee and cigs. I wanna dance in my comfy underwear..
Cause Im young..

joi, 28 mai 2015

I do have feelings for both of you.
You're my first love, my first in everything, my one and only. I did so many things with you, I've learned so much from you, you showed me things I've never thought I'd see. You made me feel love, anger, passion.. all in one. I've been in love with you for so long, for so long I've been craving for your love, your attention, your affection, your everything. Then you broke me.. twice. Then you came back and said you were sorry for making me believe you didn't want me anymore. And I believed you. Everytime. When you said you were sorry, with those beautiful eyes, and I let you come home and give you a thousand chances to make it right. But you always want me when I am not yours. In your eyes, everytime when you think Im not yours anymore, Im the most beautiful girl in the world, Im smarter, I am everything more than I were when we were together. How am I supposed to believe you when all I know about your feelings is.. nothing?
But you.. you're something new. You made me feel almost all the things I felt with him in 2 years. We got a moment.. even I was drunk.. I never felt this way before. You got those beautiful blue eyes that makes me feel like Im in heaven. I can't see the future in them, but I see.. something I've never seen before. I see kidness and.. desire. You got me sippin' on something and I cant compare to nothing. I want to rip your clothes off and make you begg me not to stop. You turn me on like hell.. all the things I feel for you.. all the things I'd do to you.. gosh. You make me fell in love.. Im craving for you. Your kisses, you hands on me.. got me crazy.

joi, 14 mai 2015

Dar de cand tu ai venit, parca e prima data,
Mainile tale aprind..
Focuri ce nu se mai sting,
Nu se mai sting vreodata..

Vrei sa te joci, ai grija ca nu ţine
Jocul asta a fost inventat de mine!

El zice ca-i cuminte
Dar nu sti ca el te minte
Zice ca esti atat de fierbinte
Te imbraca, te dezbraca in cuvinte
Vai, cate face! Ca te place, ca te pupa, ca te tuca, ca te.. lugu lugu..

miercuri, 13 mai 2015

A4.

Fericirea e privirea ta de copil mic si prostanac, e zambetul tau paradoxal, plin de atatea subintelesuri incat nu mi-ar ajunge o viata intreaga sa le descopar, e albastrul ochilor tai ce pot ingheta si soarele in doua secunde, e afectiunea pe care o resimt cand ma strangi in brate si cand ma saruti, fericirea e privirea ta enigmatica, atat de magica, atat de prinsa in captivitatea gandurilor.. faptul cum iti musti buzele  dupa ce zambesti, buzele tale ce formeaza un norisor de fum de fiecare data cand tragi, toate atingerile si toate privirile, simpla ta prezenta, tensiunea pe care o resimt de fiecare data cand te vad, cand stai aproape, cand ma saruti, cand ma atingi.. ma cutremuri si ma umpli de un infinit de sentimente, fiecare diferite, fiecare in antiteza si totusi mereu formeaza un intreg.. ma faci complet! Toata intensitatea cu care ma faci sa simt tot, toata febrilitatea in care ma induc ochii tai.. ochii aia atat de frumosi, ochii aia ce ascund o parte din fericirea din care vreau sa gust permanent, tanjind pentru mai mult..

sâmbătă, 2 mai 2015

A3.

KO. 2-2 babyboy.

A2.

Eşti mai mult decât mi-aş fi putut imagina vreodată, nici în cele mai ascunse obloane ale gândirii nu aş fi crezut că pot exista astfel de tensiuni, astfel de sentimente, atâta dorinţă şi în acelaşi timp atâta abţinere. Nu cred că vreodată aş fi putut spune că m-am îndrăgostit de mintea cuiva. Mă laşi fără cuvinte, mă faci să nu pot să respir, chiar şi fără să fi lângă mine. Fericirea asta-i ca un drog, sunt in sevraj şi ..askajdsakjdak. Zâmbetul ăla, şi ochii ăia, şi vorbele alea şi Doamne..

vineri, 1 mai 2015

A.

Frumuseţe de femeie, mi-ai pus la inimă cheie, m-ai făcut să mor de tine, să fi totul pentru mine..

sâmbătă, 25 aprilie 2015

Simt ca turbez. Mor. Mor. Mor. Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mor.
Mi-e dor..

vineri, 24 aprilie 2015

Ceva sincer, fara sens, logica.. B2.

Iubindu-l pe el am devenit o persoana mai puternica, mai buna. Am inteles ca tot ce poate avea mai de pret un om nu sunt lucrurile materiale si nici un alt om, ci bunatatea. Bunatatea provenita din suflet, fara asteptari in schimb. Nu el m-a facut sa imi doresc sa fiu o persoana mai buna, dar prin prisma durerii provocate de el, am inteles ca doar eu si numai eu ma pot vindeca, ca nu trebuie sa las pe altcineva sa imi spuna de ce sunt in stare, ce pot si ce nu pot face, am inteles ca dragostea nu inseamna orgoliu si egoism, dragostea sincera si adevarata provine din adancul inimii, ea are un singur ideal: fericirea celuilalt, indiferent de prorpria persoana. Iubindu-l pe el am inteles ca sunt capabila de multe, si spre deosebire de multe persoane din jurul meu, sunt in stare sa imi controlez emotiile si sentimentele, prin simplul fapt ca un lucru ce pare ca doare enorm pe moment, daca stai sa reflectezi si sa gandesti intr-o perspectiva optimista, poate deveni un lucru banal, fara insemnatate. Am inteles, desi mi-a luat ani ca sa o fac, ca poate pentru persoana pe care eu am iubit-o din tot sufletul, pentru care as fi fost in stare sa mut muntii din loc, caruia i-am dat tot ce am avut mai de pret (timpul- nu ti-l mai da nimeni inapoi, energie) nu am insemnat cat mi-as fi dorit, am reprezentat un obiect pe care si-l dorea in anumite momente, un obiect fata de care resimtea o frica ca l-ar putea pierde, un obiect de care te folosesti cand te plictisesti, cand nu ai altceva mai bun de facut. Dar nu regret, sincer. Regret doar timpul si regret ca de o infinitate de ori am facut greseala de a spune "da", cand defapt toata ratiunea mea striga din rasputeri "nu". Regret ca nu am avut taria de a ignora, de a lasa in spate ceea ce imi facea rau, de a pune punct unei suferinte permanente. Regret ca, desi am simtit ca mi-am deschis ochii, am incercat si am sperat ca ar mai putea fi ceva acolo, oricat de mic ar fi el, care sa ne tina unul in bratele celuilalt. Dar am inteles mai tarziu ca acel lucru era doar in imaginatia mea, si singurul lucru ce il facea sa ma tina langa el era ego-ul barbatesc. Regret din toata inima, si poate asta e lucrul pe care il regret cel mai mult, ca am cersit mila, atentie, afectiune si.. intr-un final, iubire. Desi poate e un paradox, regret si nu regret. Pentru ca am trait, aproape, tot ce un om poate trai intr-o viata. Am experimentat toate starile si sentimentele si am inteles de ce trebuie sa ma feresc pe viitor, ce ar trebui sa schimb, ce ar trebui sa fac sa merg pe un drum corect. Desi.. e relativ sa spunem ca exista ceva "corect", "normal". Exista doar sentimente si indiferenta. Iti pasa sau nu, nu poti face nimic sa schimbi asta. Sentimentele sunt sau nu, exista sau nu, nu le poti crea, nu le poti face sa fie asa cum iti doresti sa fie. Caci daca ar fi fost asa, post-ul asta nu ar mai fi scris acum, iar eu as fi fost fericita, in loc sa imi descarc "durerea" aici pentru cineva ce nu-mi merita atentia, efortul de a pierde timp pretios din viata mea. Iti doresc fericire si sanatate, pentru ca in ciuda durerii pe care mi-ai provocat-o, am stiut sa te iubesc sincer si neconditionat, chiar daca am avut momente in care m-am saturat si eram indiferenta, iti doresc tot ce e mai bun in lume, si iti doresc sa iti gasesti pe cineva cu care sa te potrivesti si care sa te iubeasca, daca nu jumatate, macar un sfert din cat am facut-o si o fac eu. Sincer, regret. Ai avut dreptate, drumurile noastre trebuiau separate demult. Adio 

marți, 21 aprilie 2015

Esti liber!

Inainte de toate, posesivitatea, intr-o relatie, nu ar trebui sa aiba legatura cu iubirea in nici-un fel. Eu sunt cat se poate de a mea, iar tu esti cat se poate de al tau. Fericirea provine din interior, nu din exterior. Legand, inconstient, o legatura intre un obiect sau o fiinta si fericirea ta, odata cu plecarea inevitabila sau posibila a acestuia, toate sansele tale la fericire se spulbera. Indiferent ca iti place sau nu, ca acest lucru il constientizezi sau nu, toate au un final si totul se termina la un moment dat, asa ca de ce sa iti pui capat, constient, la fericirea ta? Care ar putea fi nemarginita si nelimitata? Daca ai sti doar cum sa o privesti. Fericirea nu e o destinatie, ci un drum. Fericirea trebuie sa provina din tine, sa te simti implinit cu cine esti si cum esti. Fericirea inseamna acceptarea si recunostinta fata de propria persoana. Faptul ca esti constient ca doar tu, si numai tu, depinzi de fericirea ta, este un prim pas spre fericire. Constientizeaza ca doar tu esti responsabil pentru ceea ce ti se intampla si ca ceea ceoferi, acelasi lucru il primesti inapoi. Constientizeaza ca fericirea ta nu sta intr-o persoana! Constientizeaza ca acea persoana (lafel ca tine, de alfel!) are dreptul de a alege. Poate sa te aleaga pe tine, sau pe altcineva. Admite-ti tie insuti ca uneori lucrurile nu se intampla exact asa cum ti-ai dori, ca orice lucru rau are o repercusiune buna asupra ta si intelege cand esti pus in fata faptului implinit, adica nepotrivirea. Sau alegerea, nu tocmai placuta pe care o face persoana pe care o crezi jumatatea ta. (desi ideea de jumatate e relativa, e o poveste frumoasa de spus copiilor la culcare)Esti un intreg, sufletul tau e intreg, nu ai nevoie de cineva pentru a te intregi ca persoana, pentru a te defini nu ai nevoie de altcineva. Ai nevoie doar de tine! 

Revenind la ideea de libertate, care e cat se poate de adevarata, am putea spune ca este cea mai de pret calitate a omului. Libertatea de a alege, de a cauta, de a fi mai bun. Nu vorbesc despre acele "libertati" de a face rau cuiva fara a exista consecinte negative asupra ta. Aceea nu se mai poate numi libertate.

vineri, 20 martie 2015

Nu stiu de ce te astept. Nu pot sa inteleg cum lucreaza mintea mea de' ajunge la cele mai gresite decizii in ceea ce te priveste. Tind sa cred ca.. My mind isn't the one who's speaking now, but my heart. 

miercuri, 18 martie 2015

(1)

Do you remember what he said? 
I do, he told you he'll never ever hurt you
Oh, here we go again
Another break-up, make-up
When you gonna wake up? 
Im goin' to be the one to call him out
Look how many times he let you down
When's he gonna learn to be a real man
I'll be the one to say you're beautiful
One more word, he never said it all
Im just sayin' you need to forget that boy.
We know that boy ain't good enough for you, 
You're holding back tears in your eyes
That boy wanna fight, but I never see that boy fighintin' for you
He'll never realize what he's got
Until it's gone
And he'll loose you forever. Girl you'll be alright. 

Leave, please. Im beggin' you..

Mi-e dor de tine ..
Nu ar trebui, si totusi o fac. Fac tot posibilul sa-mi spun ca nu meriti nici macar sa ma gandesc la tine, dar e inevitabil. E ceva ce nu pot sa controlez, imi esti permanent in ganduri. Ma bantuie amintirea ta si nu pot sa scap de ea, oricat as incerca. Ma apasa pe suflet greutatea amintirilor, si ma apasa mai tare durerea dezamagirii.. Ma doare sufletul, si il simt cum plange si el, inauntru. Chiar daca eu nu o fac .. Imi plange inima si sufletu' si striga dupa tine sa vii inapoi. 
Si chiar daca ai veni, n-ai putea sa stergi pentru nimic in lume, toata durerea pe care ai provocat-o in timpul asta, nu ai putea sterge absenta, indiferenta, nedragostea pe care mi-ai oferit-o. Vino, dar nu veni. Pentru ca nu am nevoie de alta suferinta, imi ajunge cea pe care o port acum pe umeri, toata rusinea si umilinta.. Ma doare sa simt absenta ta mai rau ca niciodata, sa stiu ca tie nu-ti lipsesc nici macar un gram. Ma doare vinovatia pe care o simt cand ma uit in oglinda si ma-ntreb neincetat cum am putut sa fiu asa naiva, atat de proasta sa accept .. Ma doare absenta ta, ma doare prezenta ta, ma doare amintirea ta. Te rog, pleaca din inima, sufletul si mintea mea pentru ca nu mai suport chinul amintirii tale. Nu mai suport sa te vad si sa-mi aduc aminte de tot ce-a fost, te rog doar pleaca si nu te mai intoarce. Clachez.. Doar simt durere si goliciune sufleteasca.. Te rog, pleaca.. 

Pleaca.. 

!!!


" Asa iubit, cum ai cum ai tu, n-ai sa gasesti de-ai invarte pamantu'. De-ai cauta lumea, lumea toata n-ai sa gasesti nicio-niciodata. " 

. B

Cum sa lasi asa, un suflet care te iubeste cu tot ce are mai de pret? Cum sa il ignori, sa il privesti ca pe un strain? Sufletul asta ai spus ca inseamna totul pentru tine, ca il iubesti.. 

Doare. Sa vezi ca doar in cateva ore, tot ce ai cladit in ani, nu mai inseamna nimic. Sa realizezi ca toate eforturile pe care le-ai facut pentru persoana pe care o iubesti, e ca si cum nu ar fi existat vreodata. Ca tot ce-ai dat nu a fost apreciat, ci doar privit ca un nimic, batjocorit si umilit. Ca toate lacrimile care le-ai varsat, au fost in zadar. Pentru un nimeni, un nimic.. Pentru ca asta esti acum. Un nimeni, fata de care am sentimente, cu care am amintiri pe care nu le pot sterge.. Incerc doar sa le uit.. Si nu pot. Nimic nu ma lasa sa te uit. Tot ce am in jur imi aminteste de tine, tot ce am are imprimat amintirea ta.. O amintire urata si dureroasa.. 

R. N. P. L. S

Vorbele tale sunt făcute din topor, eu după proști nu mă omor. 
N-am nici-un gând sinucigaș, chiar dacă-mi spui că o să mă lași.
Mi-am zis fată, de ce stai? Zic să-l gonești din rai. Că nu e prințu' din povesti.. 
La inima mea nu ai chei, hai du-te-n taxi, unde vrei. 

random shit

Simbolismu' pizdii.
Imi bate inima repede.
Am fluturasii in stomac.
Cred ca sunt pe moarte. 
Am economie, nu am chef sa ii vad mutra  ăluia. Ma stresează. 
" ne uitam in context. " - ce? Unde?

...

Te vazui. Si iar simtii fluturasii aia stupizi, nelinistea, inima care-mi bate atat de repede. Imi doresc din toata inima sa nu te mai vad, chiar daca-mi esti permanent in ganduri, mi-ar fi mai usor sa nu te vad. Pacat ca nu e posibil.. 

* Cf iubire? 22:00

marți, 17 martie 2015

Astăzi am fost mândră de mine. Nu ţi-am dus dorul deloc, era totuşi inevitabil să nu mă gândesc la tine, crede-mă că nu trece oră în care să nu-mi vină în minte ceva legat de tine sau, efectiv, tu. Dar astăzi, chiar dacă a fost o zi obişnuită şi obositoare, nu mi-ai lipsit. Astăzi am fost mândră de mine că am putut să simt indiferenţă când cineva mă întreabă: ce şti de Edi, Lexa? . Iar eu să dau indiferentă din umeri şi să privesc sec în gol. Sincer, încă simt scârbă şi dezgust faţă de tine, şi îmi doresc din tot sufletul să nu mai pun piciorul prin cartierul ăla nenorocit, pentru că totul mi se pare doar o amintire rea. Mă doare să-mi aduc aminte cât de proastă am putut să fiu lăsându-te să te comporţi în halul ăla cu mine. Aseară cred că am simţit ură şi dezgust la cote maxime, astăzi starea s-a mai ameliorat. Sper totuşi să nu ajung în stadiul în care să îţi duc dorul într-un mod dureros. Pur şi simplu să mă doară absenţa ta, să mă doară că nu eşti. Deşi ar fi stupid, chiar dacă s-a mai întâmplat, să-mi fie dor de cineva care mi-a făcut atât de mult rău. E ca şi cum un om împuşcat i-ar fi dor de cel care l-a împuşcat. Ironic şi prostesc, nu? Aşa e. Şi poate că nici fericire nu mai simt, simt doar nevoia de a-mi ocupa timpul cu ceva, deşi eşti permanent în capul meu, din inima mea sincer ai început să dispari.. Nu simt fericire, dar într-un fel prostesc şi copilăresc mă bucură că nu mai simt durere. Şi chiar dacă toate melodiile le asociez inevitabil cu tine, nu mai dor. Nu mai dor cuvintele lor.. sunt goală. Sunt doar imună, pasivă .. nu ştiu. Nu vreau să ştiu ce faci, nu prea aş vrea să te văd nici mâine, nici poimâine, pentru că mi-ar face rău. Nu vreau să-ţi mai aud numele din gura nimănui, aş vrea doar ca toţi anii ăştia petrecuţi împreună să-i şterg cu buretele, pentru că, crede-mă, a fost mai mult rău decât bine. Şi cum e omeneşte, trebuie să uit ce mi-a făcut rău şi să mă bucur de bine. Nu mă mai afectează nici vremea, pe care din nou, o asociez cu tine. Înainte, credeam că până şi vremea era în favoarea durerii, suferinţei mele.. Ce stupid din partea mea, nu?.. Nuştiu, am fost oarbă, credulă, proastă de-a dreptul să cred în tine.

* 00:31 - Nb iubita mea, te iubesc mult:*

vineri, 13 martie 2015

..

"You know what.. ?
Im tired of missing you, wanting you, waiting for you and loving you so much, so hard that it hurts. It hurts when I see you don't miss me, like you did, when Im waiting for you to call me, to text me, to show me just a little bit of love. I can't explain all the reasons I can't let you go, but Im trying by saying I love you. But you make me feel like it's wrong.. it's wrong loving you, it's wrong wanting you.. Im not happy. Im not anymore. And you don't seem to care.. and it hurts like hell knowing I've given you so much and now you're just a stranger with all my secrets. You're doing me bad.. you're not good. Im fucking craving for your love and all I can do is rereading our old conversations, remember all the things you've done for me, all the sweet things you said, all the love you gave me. Im ashamed now if Im telling someone what I did with and for you, I'm ashamed what I've become because of you. I just want to act like I dont care, then you'd say I don't show you I love you, but if I do, you'd think Im stressing. I know you do not want me anymore, you're using me.. and I can't believe Im still here, knowing that, and Im still with you.. I don't have the strength to let you go, not to care so much.. I don't know Im just fucking tired, I'm ashamed.."
Mă vere, NU TE MAI SUPORT. CE NU ÎNŢELEGI ?

miercuri, 25 februarie 2015

Im gone, say goodbye..

Te iubesc enorm, încă te iubesc. Pentru că ai fost şi eşti, poate, lucrul care-mi controlează starea de spirit, şi care-mi consumă mintea şi nopţile. Dar mă faci tristă prin simplul fapt că nu mă iubeşti aşa cum o făceai odată. Ştiu că trebuie să fiu puternică, pentru că viaţa mea de-abia acum începe, şi e doar o fază adolescentină, efemeră, va trece.. ştiu. Dar nu pot să-mi proiectez sentimentele, gândurile şi inima în viitor, căci eu trăiesc cu ele în prezent, iar prezentul e dureros şi incontrolabil. Mă minţi, şi te minţi pe tine minţindu-mă pe mine. Îmi doresc din tot sufletul să creşti să vezi că ce ai lângă tine, fără falsă modestie, nu găseşti pe toate drumurile. Poate alta îţi va accepta defectele, dar nu ţi le va iubi aşa cum o fac eu.Şi nu ai idee câtor alţi ochi le-am spus nu gândindu-mă la ochi tăi. M-ai făcut să izbesc de perete dragostea, iubirea, fericirea pe care-o aveam doar când te priveam, m-ai făcut să-mi zdrobesc singură sentimentele, să mi le calc în picioare, devenind o dovadă de slăbăciune în faţa ta, prezenţa lor în sufletul meu. M-ai învăţat fără să vrei să trăiesc fără tine, să fac faţă problemelor fără tine, să-mi depăşesc teama de a fi singură, temuta singurătate de care mă temeam în fiecare seară când puneam capul pe pernă şi gustul amar cu care mă trezeam în fiecare dimineaţă pe buze. M-ai făcut fără să vrei, să-mi doresc să fiu puternică, să-ţi demonstrez că pot să fiu fericită fără să mă faci tu, să-mi găsesc fericirea în altă parte, să-mi dăruiesc iubirea pe care am cerşit-o în genunchi de fiecare dată, de la tine.M-ai făcut să văd că nu mă am doar pe mine şi doar eu singură sunt capabilă să mă fac un om mai bun, să mă autoeduc, să dau ce am mai bun, să fiu schimbarea pe care vreau s-o văd în lume. Iar prin ceea ce am devenit, devin şi am să devin, îţi voi demonstra că lacrimile pe care le aveam de multe ori lângă tine,lacrimi cărora nu le dădeai atenţie pentru că probabil te săturasei de atâta slăbiciune din partea mea, au devenit pumni aruncaţi în perete împotriva a tot ceea ce-ai însemnat şi însemni pentru mine. Şi poate ai să vi din nou în genunchi, cerându-mi să te iert, aşa cum ai facut-o de multe ori, iar eu ca un om capabil să ierte, te-am iertat şi te-am primit înapoi, punându-te ca o proastă pe un piedestal pe care nu-l meritai şi nu l-ai meritat vreodată, poate ai să vi şi ai să mă implori să te primesc înapoi, dar am să-ţi închid uşa-n nas fără ca măcar să-ţi adresez vreuna din întrebările pe care ţi le puneam obsesiv .. de ce nu mă iubeşti, de ce mă ignori, de ce nu îmi arăţi, de ce eşti distant, de ce, de ce ..dece? Totuşi sper să simţi în tot acest timp că mă pierzi, uşor uşor.. să simţi durerea de a mă pierde încetul cu încetul.. cea mai groaznică durere.

It was us against the world .. now we're just fucking.

miercuri, 11 februarie 2015

Ea nu ştia..

Ea nu ştia să iubească alt suflet, decât cel al lui.
Ea nu ştia să mângâie alte mâini, decât cele ale lui.
Ea nu ştia că lacrimile nu trebuie vărsate, decât pentru cel ce merită.
Ea nu ştia că în inima lui de mult nu mai e captivă.
Ea nu ştia că iubirea şi fericirea dintre ei n-a fost vreodată egală.
Ea nu ştia că el a iubit-o doar cu jumătăţi de măsură, iar câteodată deloc.
Ea nu ştia că e frumoasa, decât când gura lui îi şoptea.
Ea nu ştia să piardă nopţile, zilele ..decât cu el.
Ea nu ştia că iubirea doare, iar fericirea e efemeră.
Ea nu ştia că inima ei va fi permanent în mâinile lui.
Ea nu ştia că în patul lui, va fi doar o amintire.
Ea nu ştia că anii petrecuţi nu vor avea însemnătate pentru el, când altceva va interveni..
Ea nu ştia să plece când el o gonea.
Ea nu ştia să plece cu demnitate, ea ştia doar să implore, să plângă.
Ea nu ştia că el e absent.

Defapt, ea ştia..

sâmbătă, 7 februarie 2015

Here's my unspoken words..

My privilege to give you what you wanted, you abused it. Now I realize that all of that was hella' stupid, I opened my eyes, broken heart too late, I dont think that in my life I'd ever make this worse mistake.

Just let me tell you I love you, but I gotta' let you go, I don't think that there's a chance that anything could ever grow, love is just a world you can use then abuse, but I guess you won't be happy from whatever you been through.

But still ..
There's no excuse for you treating me on how you did, you told me that you love me, but I guess you never did. Please correct me if I'm wrong and if your feelings are true, you can tell me how you feel, but I wouldn't go back with you.

I choose to take my life back, 'til the very start cause I'd rather be alone than with you with a broken heart. All the plans we ever made, you threw them all away. I tried my best to show you my love to you everyday.. with every second you were gone, I was always feeling down, I don't wish you nothing bad, but everything comes back around.

Thinking about

Thinking about holding you tight, holding you close everyday, everynight ..
Dreaming about kissing your lips, smelling your perfume, touching you cheeks
Dreaming about holding your hand, holding it close, being your friend..
Worrying about you going away,
Worrying about you not being mine, and that I get to spend you all my time..
Loving you so, loving your smile, loving to leave you and miss you after a while..
Loving to feel you, loving your touch, loving the fact that I love you so much..
Loving your hand that I'd never let go..

Loving you babe, loving you so..

Mască

Nu ştiu de ce mă minţi tu, nu are rost să te ascunzi, nu ..Povestea noastră ar putea umple cărţi, uneori pe acelaşi film, alteori în alte părţi, de data asta jur că nu-i ca alte dăţi, m-ai privit în ochi şi mi-ai văzut inima bucăţi. Nu ştiu dacă vrei să o arăţi, sau pur şi simplu te simt şi de asta nu dorm nopţi. Dacă nu mă mai suporţi, haide pleacă şi ..gata. Poate mi-ar merge cu altul, poate ţi-ar merge cu alta. E clar că doar mie, mi-e frică să nu ne pierdem din vreo prostie..Dar treaba e că ce e al nostru e pus deoparte, două suflete pereche nu stau separate, născute cam departe, dar cred că s-au găsit, altfel nu-mi explic cum de ne-am nimerit.


Apus

Cât de simplu pare a fi de spus ..

Şi fetele rele, sunt lafel ca fetele bune. Şi ele sunt lafel ca noi, n-au încredere în lume. Şi ele au probleme, depresii, nervi des, tu poate crezi că sunt impresii, dar nu observi des.
N-am arbitrii să fluiere şi public să huiduie, îmi e dor de fostul meu, îmi făcea inima să bubuie. Până a făcut boom de tot, nu vreau să-l învinui pe el, acum sunt imună la tot, nu vreau să-l chinui pe el.
Am mai trecut prin cartier, tu încă mai stai pe-acolo, îmi amintesc cand beam cola şi ne sărutam p-acolo, când îmi aduceai flori, eu te-aşteptam pe-acolo. Când spun că nu te mai vreau, mint cu neruşinare, mi-e ruşine de mine, încă te simt tare. Deşi nu ne-am mai văzut de puţin, nuştiu ce mai faci tu, aş fi vrut să nu mă placă nimeni, să mă placi tu ..

joi, 29 ianuarie 2015

I have to let you go

Nu simt nimic. Absolut nimic, ma simt goala pe interior ..simt un gol imens ce trebuie, si cred ca ar fi cazul sa fie umplut de tine, baietelul meu mic si frumos. Imi lipsesti atat de mult, imi lipsesc ochii tai verzi, mainile tale mari si puternice, spatele tau plin de semne.. Pur si simplu, imi lipsesti tu, tot ce tine de tine, tot ce e legat de tine.. Tu, iubitu' meu frumos.

Nustiu ce se va intampla cu noi, se pare ca am pus armele jos, iar iubirea nu mai este suficienta, indiferenta si-a facut loc in sufletele noastre, si a ramas acolo.. Sti ca te iubesc, te-am iubit si te voi iubi cate zile am, sti asta dragostea mea, sufletul meu, inima mea.. Dar imi faci rau, iubire, si nu te mai pot tine langa mine, pentru ca iubindu-te pe tine voi ajunge un nimic, un om plin de regrete, de durere, de singuratate.. Dar te pastrez acolo, in inima mea, vei avea mereu un loc special, vei fi.. prezent, la fiecare pas pe care il voi face. Chiar daca n-am sa mai gust fericirea de care am avut parte cand te aveam, pentru ca buzele tale erau fericirea mea.. sarutandu-te pe tine a fost cel mai frumos lucru care mi s-a putut intampla.. sa-ti cunosc atingerile, saruturile, iubirea.. a fost Raiul meu, baiatul meu.

Dar iti promit, iti jur.. ca voi fi asa cum nu am fost niciodata. Puternica, frumoasa, o femeie pe care toti vor dori s-o aiba langa ea. Voi fi independenta, imi voi croi drumul meu spre succes, spre fericire, spre implinire. Si atunci, iubitul meu, vei regreta ca nu ai facut tot ce ai putut pentru a ma pastra. Te vei uita lung la mine cand voi trece pe strada, si ai sa-ti aduci aminte ca am fost prima femeie din viata ta care ti-a manjit asternuturile cu iubire si pasiune, prima femeie langa care ai simtit ce-i iubirea, ce-i fericirea.. si atunci, vei regreta amarnic si-ti vei simti picioarele ca cedeaza, si te vei gandi.. : as vrea s-o am din nou.