marți, 8 ianuarie 2013

balsam de rufe


Asta seara vreau sa vorbesc despre tipul pe care l-am vazut la supermarket .. Nu doar pentru faptul ca avea niste ochi iesiti din comun de frumosi, ci pentru faptul ca el insusi reprezenta un mister. Imi inspirase aerul de "nosatemaivadniciodata". Era 20:21, tin minte si ora exacta pentru ca mama ma suna in disperare sa nu cumva sa uit sa iau balsam de rufe de la magazinu din colt. Priveam flecmatica printre raioanele pline de oameni fiecare uitandu-se dupa ceva ieftin si de calitate. M-am oprit la raionul de detergenti, dero si intr-un final, balsam de rufe. Tineam minte ca imi spusese cum se numeste, dar imi scapa. Lapsusul ala m-a indemnat sa pun mana pe telefon si s-o sun. Pe langa tipetele obisnuite, ca la ora asta ma duc sa-i cumpar ce are nevoie si ca nu poate baga masina fara balsam de rufe, mi-a spus ca se afla fix la coltul rafturilor. In locul indicat de ea, vazusem un tip inalt intr-un tricou negru, uitandu-se pierdut pe rafturile imense, schimband din cand in cand priviri intre rafturi si o foaie micuta. Parea simpatic, chiar daca distanta dintre noi era de 3-4 m. Inainte sa-mi dau seama ca ma holbam de ceva vreme la tipul din fata mea, ma suna mama si incepe sa urle sa vin acasa mai repedee. M-am grabit si-am impins caruciorul mic cat de repede am putut si fara sa-mi dau seama s-a izbit de un corp facut din acelasi metal. Era caruciorul tipului cu ochi albastri. Ma simteam zbuciumata. Pentru doua clipe, am stat si m-am uitat in ochii lui, clipe in care si el mi-a raspuns la gest cu un zambet. Nu stiam daca sa spun scuze sau pur si simplu sa trec mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, inainte sa ma decid :
- Scuze, e vina mea. Nu ma uitam pe unde mergeam.
Si mi-a zambit din coltul gurii.Un zambet al dracului de dragut. Nu stiam ce sa fac mai intai, sa incerc cumva sa-mi opresc tremurul picioarelor sau sa-i raspund:
- Mnhu.. si eu am impins cca-caruciorul prea tarrrre.. i-am intors zambetul si mi-am dat parul dupa ureche. Tot ce se intamplase acum parea prea dintr-un scenariu de film. Inainte sa-mi dau seama cu ce film as putea asemana intamplarea, realizez ca tipul se aplecase dupa lucrurile noastre care cazusera din cosuletul sprijinit pe un suport special.
- Lasa-ma sa te ajut.. am spus rusinata de gestul pe care-l facusem mai devreme. Ne-am strans fiecare lucrurile, prin ale lui descoperisem si o spuma de barbierit, un gel de dus, niste mancare semipreparata si o cutie de boxeri. Lucruri tipici barbatesti, asa ca am banuit ca sta singur si avea in jur de 18-20 de ani. Evident si dupa aspectul fizic. Barba ii crescuse putin si avea ochii incercanati. Oricum, tot frumosi ramaneau.  Mi-am dat seama ca terminasem si m-am intins dupa o sticla cu un continut roz, fara sa-mi dau seama era un balsam desi eu nu cumparasem inca. Am simtit o usoara atingere. In timp ce eu ma apleasem dupa sticla si el facuse acelasi lucru. Simteam cum toata caldura corpului imi parasea fiecare locsor si se retragea in obraji. Rosisem.
-Scuze .. e al tau. i-am spus intinzandu-i sticla cu pricina.
Mi-a zambit si a pus sticla in cos. Imediat ce mi-am dat seama ca nu mai aveam nici-o resursa de a incepe o conversatie cu el, mi-am apucat caruciorul si m-am indreptat cu pasi scurti sa inhat un nenorocit de.. balsam de rufe. 

vineri, 4 ianuarie 2013

unfaithful

1:02. Era inca devreme sa ma pun in pat sa dorm, asa ca m-am dus in bucatarie sa fumez o tigare, cu speranta ca ai mei nu se vor trezi si nu-mi vor face iar scandal. Insomnia ma ajuta deseori sa meditez la lucruri, pe care in timpul zilei nu le vedeam asa cum trebuie. Tineam la prietenul meu, chiar pot spune ca ajunsesem sa spun la toata lumea ca il iubesc si ca el va fi cel cu care ma voi marita, ca el e singura persoana pe care o vreau in viata mea de acum incolo, cateodata imi venea sa plang din cauza lui la cati draci imi facea, dar n-o faceam. Imi spuneam sa treaca macar 5-6 luni sa plang pentru el, parca prea multi nu-mi meritasera lacrimile, asa ca de fiecare data, ma abtineam cat de mult puteam. Si nu-mi puteam imagina cum, eram constienta de faptul ca inseamna ceva pentru mine, dar in acelasi timp sa ma gandesc si la altcineva. Sa ma gandesc la drama prin care-ar trece prietenul meu afland ca m-am sarutat cu altu', diferite chestii de genu' asta. Stiu ce simt, stiu ca persoana pe care-o vreau, doar o vreau. Stiu ca e o diferenta intre a tine la cineva si a vrea pe cineva. Stiu ca nu voi avea pace pana cand nu-mi voi face rau singura, inselandu-mi prietenul. De multe ori, din cauza gandurilor astora, incep sa cred si-mi induc ideea ca sunt un jeg. Si poate asa e. N-am vrut niciodata sa ma scuz prin faptul ca trec printr-o perioada urata, in care nu stiu care imi sunt sentimentele, nu. Am preferat, sau ma rog, am incercat sa schimb asta. Sa evit sentimentele astea trecatoare, sa spun ca ce e pe durata lunga conteaza. Dar nu. E greu, nu imposibil. Al dracului de greu. Si-as mai fi zis ca daca ar fi fost pentru prima data, dar n-a fost asa. Mereu mi s-a intamplat asta. De data asta, totusi, am incercat sa pun piciorul in prag si sa spun: nu. Ma simteam groaznic.. poate ca toata lumea a trecut prin momente in care isi saruta persoana iubita, gandidu-se la altcineva, spunandu-i persoanei iubite "te iubesc" cu alt nume in gand. Groaznic sentiment. Niciodata n-am inteles comportamentul meu.. imi doream ceva de durata, dar in acelasi timp imi doream si libertate. Fara obligatii, doar sa fac ce doream. Si ma gandeam de unde am primit gena asta.. mama sigur nu. Mama era o persoana fidela, mereu dedicata celor dragi. Mereu punea persoanele dragi ei inainte. Tata, in felul lui tampit, era lafel.. chiar daca nu o arata mereu, dadea semne de loialitate si iubire. Rare, ce-i drept, dar dadea. Aveam momente cand ma simteam ca ultimul om, imi spuneam ca nu merit nici-un gram de afectiune din partea nimanui, si a doua zi ma comportam lafel. Dar era bine intr-un fel, de data asta doar ma gandeam.. cum s-ar spune "inselam cu gandul". Ma comportam cu el ca si cum nimic nu era ineregula. 

Si asa in fiecare seara, se duceau 2-3 tigari pe astfel de ganduri .. 

tamblăr

http://alexandra-aig.tumblr.com/

Probabil de multe ori e mai usor sa postezi o poza, care spune starea ta in cateva cuvinte, decat sa stai sa scrii o postare, care totusi.. ia mai mult timp decat sa dai 'reblog' .

joi, 3 ianuarie 2013

2013 - welcome!

Am sa pretind ca n-am lipsit atata timp de pe blog si ca nu l-am lasat de izbeliste, deci am sa scriu ca si cum nu s-a intamplat asta.

2012!
Ai fost un an.. in care, cred si sper, am crescut. Eu cel putin asa ma simt, nu stiu cum ma vad restul. Acum, in momentul de fata chiar nu ma pot intoarce in trecut si sa ma gandesc cu ce motive am facut unele lucruri. Toate cacaturile pe care le-am facut, chiar nu-mi pot imagina ce-am gandit la momentul respectiv. Mi-am propus multe la inceputul anului, dar n-am realizat nimic din toate :)) Pirce-u inca il mai vreau. Involuntar mi-am deschis mintea catre alte lucruri si vad cu alti ochi totul. Tot ce-am regretat a fost ca am inceput sa ma iau dupa lume, cam mult. Daca inainte nu faceam asta pentru ca, bine ca si atunci constientizam cat de prostesti sunt unele lucruri, mi-era rusine.. acum o fac involuntar. In legatura cu relatiile.. a fost.. ciudat. M-am intors la o veche iubire si mi-am dat seama cat de superficiala si nepasatoare pot fi uneori. M-am cunoscut mai mult pe mine insami si deocamdata, incerc sa schimb unele lucruri si pe plan sentimental si pe plan profesional, gen scoala.

2013!
N-am ce sa spun, n-am nici-un plan. Nu mi-am facut absolut nici-un plan, am intrat, ca sa zic asa, in 2013 cu o cearta de toata frumusetea cu mama, dar asta e alta poveste si nu mai merita spusa pentru ca m-am obisnuit. Nu planuiesc sa fac ceva extra-fantastic, ci doar sa traiesc clipa si sa-mi imbunatatesc comportamentul si sa-mi dau seama de sentimentele mele. Sa nu mai fac confuzii intre "a vrea" pe cineva sau "a tine" la cineva, si ma rog, multe altele. Nu mi-am propus multe, dar macar astea tin de mine. 

PS: stiu ca mi-am pierdut din indemanare, dar sunt lucruri pe care am simtit sa le povetesc :D Cu ceva fictiuni, chestii de genu, revin alta data. Deocamdata, n-am motive sa bat campii romantice :)).

Pupici.