duminică, 29 decembrie 2013

Stii cum e sentimentul ala ca ti se inseala increderea din nou? Desi tu nu ai nici-o dovada, nu ai nimic.. doar idei fixiste in cap. Sa-ti fie frica sa pierzi o persoana si daca spui cel mai marunt lucru? Ca o persoana sa insemne totul, absolut totul, pentru tine si tu pentru ea sa insemni.. "o prietena"? Sti cum e sa te simti ca ultimul om, crezandu-te incapabil de a-ti da seama de ce simti, de a-ti da seama de ce spui? Sti cum e sa iti doresti din totul sufletul sa nu iti mai pese, ca sa nu mai suferi? Pentru ca doaaaaaaaaaaaaare, ca dracu', sa-ti pese. Pui si cea mai mica vorba la suflet.. Sti cum e sa vorbesti in gol, pentru un perete, ca un televizor? Sti cum e sa vorbesti degeaba? Si sa nu te asculte .. Sti cum se simte durerea? Interioara? Sa-ti doresti sa te lovesti, doar sa uiti ca te doare, inima.. sufletul? 

Sti cat de greu e sa iubesti?

Doare, ca naiba..

Deci, stii?

sâmbătă, 22 iunie 2013

dece?

A fost sau e cu ceva mai buna ca mine?
Are ceva ce eu nu am?
Ti-a oferit ceva ce eu nu am putut sa-ti ofer?
Ti-a placut?
De ce-ai mintit?
De ce ai facut-o?
De ce ea .. ?
De ce tu?
De ce tocmai TU?
De ce atunci?
Ti-a fost usor?
Te-ai gandit macar o secunda la mine?
Ti-a parut rau? Macar.. putin, acolo?
De ce nu pot uita?
De ce n-am trecut peste?
De ce a durut atat de rau?
De ce inca doare?

De ce ..

joi, 13 iunie 2013

13 iunie, days of summer

Azi am lenevit, azi n-am chef sa scriu ce s-a intamplat.. mi-e prea leeeeeene si somn. Am aflat doar ca excursia se tine duminica si luni.

miercuri, 12 iunie 2013

12 iunie, days of summer

Azi a fost o zi urata si totusi spre final frumoasa.. azi ai avut o zi proasta si daca tie nu ti-a fost bine, nici mie. Azi am vorbit, imi era dor de asta.. Azi a fost frumos pentru ca ai fost langa mine tu, ca in fiecare zi, iar azi m-am simtit bine ca am vorbit cu tine! Azi am dat cartile si am plecat dupa ce s-a terminat ploaia, fiind in sandale m-am facut fleasca.. azi am bagat speed la curatenie cand am ajuns acasa si asta-seara am cascat si ma simt obo. Azi a plecat frumoasa mea.. azi am simtit casa goala.. azi mi-a fost dor de '..dormi si ma facui mare.. gabi, te duci la scoala? gabi.. eu te ubesc..'

Si eu te iubesc, mico .. mi-e dor de tine deja.. 

marți, 11 iunie 2013

te-as iubi, dar deja o fac

Te-as iubi cand m-ai mangaia cu mainile tale, mari si puternice, s-atunci cand m-ai alinta cu saruturi dulci si lungi, pe spate.. te-as iubi cand mi-ai spune ca am pus cateva ..kilograme pe solduri.. dar tu tot m-ai iubi.. te-as iubi daca mi-ai face cafeaua dimineata cand eu as fi prea somnoroasa s-o fac.. te-as iubi pentru felul in care ma saruti pe frunte atunci cand imi vezi sclipirile din ochi.. te-as iubi atunci cand m-ai imbratisa cand imi curg lacrimi pe obraz.. te-as iubi daca nu mi-ai da mesaj toata ziua, dar inainte sa adormi mi-ai scrie 'te iubesc.. chiar daca azi n-am vorbit' .. te-as iubi daca nu ti-ai face timp pentru mine cand ai fi cu prieteni tai, pentru ca as sti ca gandul tau e tot la mine.. te-as iubi pentru modul in care nu esti atent atunci cand ma uit in oglinda si-ti spun ca nu ma plac.. te-as iubi pentru toate saruturile pe care mi le-ai da la intamplare.. te-as iubi cand te-as strange tare-n brate atunci cand esti suparat.. te-as iubi pentru modul in care te abti sa nu ma musti atunci cand te enervez.. te-as iubi pentru modul in care te-ai uita la mine atunci cand plang, dorindu-ti asa de mult sa n-o mai fac.. te-as iubi pentru gelozia ta.. pentru nervi pe care ti i-as face de fiecare data.. dar sti ceva? Te iubesc deja!

11 iunie, days of summer

Azi mi-a fost dor.. azi am fost dezamagita. Azi am plecat de la ultimele 3 ore, ni s-au incheiat mediile la orele la care am stat (engleza, religie si tic). Azi am pierdut o prietena.. azi am simtit ca prietenia asta atarna de un fir de ata si nu stiu cat o sa mai reziste.. si pentru ce? Pentru ce sa-mi plang atat de mila.. ca oricum.. viata merge inainte, chiar daca asta-seara adorm plangand din cauza asta.. maine dimineata oricum voi incerca sa fac pe indiferenta.. totusi speranta moare ultima. Azi m-am simtit, ca-n fiecare zi iubita si am uitat de probleme in alea cateva ore/minute cat am fost impreuna.. Te iubesc! Iar tu? Tu imi lipsesti .. 

luni, 10 iunie 2013

10 iunie, days of summer

9, 50 la engleza si oficial ma simt in vacanta. Mai sunt cateva medii de incheiat iar pentru mine scoala se termina de vineri, 14 iunie.Azi m-am copt de cald in noii blugi si mi-a iesit dragut machiaju'. Azi.. hmm. Azi Ma trezi odihnica, n-avusai chef nici macar de mancat cereale da' obligat-fortat .. A, da. Ma apuca foamea pe la franceza/logica, sa zic, parca. Azi nu facui romana, azi ma plictisi la logica si latina. Azi ma simt fericita. Si indragostita. Cel mai important indragostita. (mere)

sâmbătă, 8 iunie 2013

bdm 2

Cred ca e de la sineinteles atunci cand spun ca imi e dor de tine si ca imi lipsesti, dar inafara de a-ti spune lucrul asta, care oricum nu va insemna nimic, nu-mi mai ramane decat sa scriu. Aici. Poate azi, poate maine, mai treci p'aici si te mai uiti, si vezi postu' asta. '..dar ce am vorbit duminica ramane valabil' - ramane? Tu ai spus ca ramane, eu n-am vrut asta.. nu stiu ce te-a determinat sa spui asta, adevarul e ca a durut. Destul de rau. Da, inca a durut, spre surprinderea ta. Nu m-am schimbat, sunt aceeasi si sunt doar la un telefon distanta. Si inca sper la gandul ca atunci cand o sa te sun la 9 dimineata 'sa iesim la o cafea', n-o sa-mi raspunzi sec: nu pot.. *bip.bip.bip*

joi, 6 iunie 2013

Dear future-diary..

M-am gandit sa-mi fac un jurnal in fiecare zi pentru zilele de vara, sa scriu mereu cate ceva fie el si un lucru insignifiant, asa imi voi da seama cum mi-am petrecut/irosit vara.. Pacat ca ideea asta mi-a venit fix acum, cand deja a inceput vara. Acum n-o sa aiba nimic daca postez de pe 10, na sa fie cifra para.Dar vara, vreau sa-ti urez un sincer :

BINE AI VENIT! 
Daca ai sti cat te-am asteptat..

sâmbătă, 1 iunie 2013

louis vitton


Sarută ca o franţuzoaică 
Bea cât o englezoaică
Acolo jos e braziliancă..
Arată ca o rusoaică!
Buna, straine ..
Obisnuiam sa-ti spun tati, pana astazi.. cand mi-am dat seama ca, prin apelativul asta,  iti atribuiam calitati pe care, evident, nu le ai.. nu le-ai avut si nici gand n-o sa le ai. Prin ‘tati’, inteleg primul barbat iubit al unei fetite, modelul barbatului pentru o femeie si..  eroul unei fete..  Viciile tale te-au facut sa nu realizezi ca ai o casa care trebuie intretinuta, o sotie care are nevoie de sprijin, un copil.. care are nevoie de  tine.
Ti-ai vazut doar propiat-I durere, doar propriile nevoi, te-ai vazut doar pe tine.. niciodata n-a fost loc de altcineva in inima ta, in sufletul tau..

 Sti
J) e amuzant cand ma gandesc cum si acum imi aduci aminte cand eram mica si imi povesteai cum dormeam la tine pe burta, cum tu nu ma certai, cum te urcai in copaci sa-mi iei corcoduse .. De ce? De ce doar amintirile astea trebuie sa ramana in memorie..? De ce nu poti face ceva sa te schimbi? Ca la 20 de ani sa ne aducem aminte cum m-a inselat primu’ baiat pe care l-am iubit, la 15 ani,apoi sa fi mers afara .. sa fi fumat amandoi iar tu sa-mi spui strengar: sa nu ma spui lu’ ma-ta.

Si, ca o proasta, eu inca sper.. sper ca vei fi acel om de care am nevoie acum, cand cresc.. sper ca iti vei da seama ca am crescut fara tine si vei incerca sa fi langa mine mereu.. Voi lua credinta asta langa mine-n mormant pentru ca stiu ca niciodata nu va deveni realitate. Ai fost si vei ramane doar un ideal a ceea ce ar trebui sa insemne cuvantul ‘tata’ pentru un copil de 15 ani.

Dar iti multumesc, totusi. Iti multumesc pentru intrebarile pe care nu mi le-ai pus niciodata, iti multumesc pentru locurile in care n-ai fost cand a trebuit, iti multumesc pentru banii pe care nu mi i-ai dat, iti multumesc pentru toate momentele cand mi-ai reprosat ce nu stiu sa fac, iti multumesc pentru toate vorbele spuse la nervi care defapt reprezentau si reprezinta adevarul, iti multumesc pentru atentia pe care nu mi-ai acordat-o 15 ani, iti multumesc pentru frica pe care o am, ori de cate ori merg singura pe strada in intuneric, iti multumesc pentru toate lacrimile varsate din cauza a ‘catorva beri’, iti multumesc pentru toate neincrederea pe care am avut-o-n oameni doar din cauza ta, iti multumesc pentru toate zambetele pe care m-ai fortat sa le afisez si pentru toate sunt-bine-urile pe care le-am spus doar din cauza ca noaptea trecuta am plans.. din cauza cui? A ta. Iti multumesc, dar sti de ce o fac? Pentru ca toate lucrurile astea m-au facut atat de puternica astazi si pentru ca in EL am gasit tot ce tu niciodata n-ai fi putut fi si nu vei fi niciodata pentru mine. Pentru ca in el am gasit SPRIJIN, INTELEGERE si .. DRAGOSTE.

 Dar gata. Pana aici. Poate anii nu-mi permit sa vorbesc, dar
tu? Pentru mine? De astazi?

Nu mai existi.

duminică, 12 mai 2013

:*

Asta e pentru toate persoanele pe care le-am dezamagit si care si-au pierdut increderea in mine:

M-am schimbat si sunt un om altfel, defapt nu cred ca am fost vreodata un om rau, doar am evitat sa imi arat sentimentele sau nu am raspuns cu aceeasi moneda, pe motiv ca mi-a fost frica sa nu ajung ranit. Nu e o scuza buna, dar frica poate ascunde sau arata multe lucruri. Am invatat ca sentimentele au o masura, si tot intr-o masura trebuie sa le arati. Si-am invatat ca increderea se castiga mai greu decat orice si e cel mai de  pret lucru. Mi-am invatat lectia si sper sa puteti avea incredere din nou in mine. Nu am intentionat niciodata sa ranesc persoane dragi sau nu.

Asta e pentru toate persoanele care ma considera sau m-au considerat o persoana nesimtita, care si-au facut impresie proasta despre mine doar din auzite si care au spus fel si fel de lucruri doar pentru ca ar fi considerat ca am anumite avantaje pe care ei nu le au.

Incercati sa va masurati cuvintele si cand o sa va uitati in oglinda si-o sa vedeti perfectiunea intruchipata, atunci veti fi in masura sa comentati in ceea ce-mi priveste persoana.

marți, 30 aprilie 2013

bdm

Asta demonstreaza cat de mult am insemnat eu pentru tine avand in vedere cat de greu era sa spui ' imi pare rau, gabi '. Multumesc pentru toate momentele frumoase.

vineri, 26 aprilie 2013

milionar de varaaaaaaaaa


Un milion de palme către cer bat tare, 
CE TARE! <3
Cu toţii ştim exact acum ce vrem, 
Un soare şi-o mare.

Nu mai vrem ca să, să stăm in casă, 
Trăim cum vrem, luăm un tren, 
Aşa că lasă bilet pe masă
Că pleci in vamă
Cu un milion şi te întorci la toamnă.

Un milion de vise, un milion de stări, 
Unul de răspunsuri si altul de întrebări, 
Din nord până-n sud, din est până-n vest, 
Suntem un milion de oameni care îti zâmbesc.






miercuri, 24 aprilie 2013

Astazi, pentru prima data pe anu' asta, m-am simtit ca intr-o dimineata de vara.. M-am trezit cu jumatate de fata 'arsa' de soare, am deschis geamu' si m-a lovit un val usor de caldura. M-am copt in blugi si-n tricou, deci astea-s semne bune. Sambata sunt 28 de grade. Oficial.. hello spring!


luni, 22 aprilie 2013

trust me, im fine

Stiu din propria experienta ca increderea s-a dovedit cel mai usor sentiment de pierdut si cu toate astea, cel mai greu de recastigat. Odata ce primesti incredere, cum s-ar spune pe degeaba, si ti-e inselata, te simti groaznic. Te simti naiv si inselat. Ca si cum niciodata n-ai mai putea avea incredere din nou in acea persoana, si in general, in restul persoanelor. Pierderea increderii in cineva e un sentiment oribil, din ambele puncte de vedere. Asta daca amandurora le pasa. Mi s-a dovedit de foarte multe ori, si totusi cateodata n-am bagat in seama, ca nu multa lume merita incredere. Nu toate persoanele merita incredere pe degeaba, trebuie castigata. Se castiga greu, se pastreaza si mai greu, dar se pierde atat de usor. 

luni, 8 aprilie 2013

Cat de greu poti trece peste greselile oamenilor din trecut? Cat de usor poti uita ce s-a intamplat cand ei ti-au inselat increderea? Cat de greu poate fi sa treci peste si sa-ti vindeci ranile? De cat de mult timp e nevoie ca increderea sa revina si ca inima ta sa poata merge mai departe? De ce mereu trebuie sa suferim pentru ce iubim? Iubirea se presupune a fi frumoasa.. Nu plina de durere. Uneori.. Ce fel de persoana trebuie sa fi sa nu ajungi atat de usor ranit? De ce mereu ne urmaresc greselile trecutului, si trecutul, implicit.. Ce trebuie sa faci sa fi ca inainte? Cum poti uita si sa poti fi tu din nou? De ce e atat de greu sa uiti trecutul? De ce mereu iti vin in cap fel si fel de amintiri urate legate de greseli..? De ce atunci n-ai facut ce trebuia si acum suferi? 

De ce?..


vineri, 5 aprilie 2013

timp pentru mine

Imi pare asa de rau ca nu mai scriu cum scriam odata, la orice chestie care mi se intampla, pac, tranteam un post. Adica imi lipseste scrisul la orice lucru minor.. si mai ales scrisul plin de sentimente sincere.. Imi pare rau ca m-am dezobisnuit sa scriu, chiar regret. Si-mi pare rau ca n-am timp nici sa mai citesc, simt ca am stagnat in ceea ce priveste "timpul petrecut pentru invatat". Nu invatatul ala pentru scoala, genul acela care-mi ajuta neuronii sa gandeasca mai mult, mai bine :)). N-am avut timp pentru partea asta a mea in ultimul timp, am avut pentru cealalta. Pentru sentimente.. am preferat sa nu mai scriu, bun si pentru ca nu am avut timp sau chef sa incerc sa formulez cumva ceea ce simteam.. Dar mi-am dat seama sa nu mai fac confuzie intre sentimente.. Ce e aia atasare, ce e aia nevoie de afectiune, ce e aia .. iubire. In ultimele luni m-am simtit mult mai vulnerabila sentimental, si pentru ca, poate, cineva a avut o influenta asupra mea. Si apropo de asta, nu e uimitor cum cineva care parea insingnifiant a devenit centrul universului tau? Ciudat, oricum.. Totusi nu mi-am dat seama ce e aia prietenie, falsitate si ipocrizie.. Am timp pentru toate :))

luni, 25 martie 2013

Pagini din jurnal (4).

Draga jurnalule,

Azi e 25 martie. Am sperat ca odata cu venirea acestei luni o sa dau peste soare si caldura, dar n-a fost asa. Tot ce am primit a fost frig, ploi si vreme urata. Inca astept perioada cand o sa pot sa ies afara fara caciula, manusi si o geaca groasa. Stiu ca va veni, e normal sa vina, trebuie sa am putina rabdare.

Scoala merge bine, saptamana trecuta am luat un 10 la romana si un 8 la istorie. Notele mici ma deprima, imi dau un sentiment de nesiguranta. Dar oricum nu conteaza.. notele din liceu nu conteaza. Si asta e singurul gand care-mi vine in minte cand ma trezesc cu un 4 la logica. Saptamana viitoare, luni, plec la Bucuresti. Cu clasa. O sa fie distractie, d-abi astept. Am nevoie de o iesire din monoton si cred ca excursia asta o sa ma ajute foarte mult.

Cu dragostea.. merge.. Pai, nu prea merge. Dar o sa mearga, pentru ca probabil e prima data cand iubesc. Si iubesc din tot sufletul. Nu stiam ce sentiment minunat e sa ai o persoana langa tine care te iubeste si sa o iubesti si tu pe ea. Sa vrei sa-ti petreci restul vietii langa ea si sa fie ea, singura persoana caruia vrei sa-i spui tot ce ti se intampla, bun sau rau.

Pupiciiiiiiiiii.

sâmbătă, 23 martie 2013

:)

Ai fost singurul care ma invatase , fara sa faca nimic, sa iubesc.
Singurul caruia i-as fi dat tot ce mi-ar fi cerut, inainte de timp. 
Fericirea ta era mult mai importanta decat a mea.
Am avut incredere in tine, si-am avut degeaba.
Te-am iubit ca o proasta si tu ti-ai batut joc. 
Regret fiecare sarut..
Fiecare atingere, fiecare te iubesc.
Pentru ca stiu ca le-am spus in gol.
Le-am spus unui om de nimic.
Unui nimic ..
Pe omu' asta de nimic, l-am iubit.
Il iubesc.
Si-l voi iubi destul timp de acum incolo.

Trist..

:)

Ti-as fi dat orice daca ai fi stiut cum sa ceri, ti-as fi spus orice daca ai fi stiut sa intrebi.

S-a ales praf si scrum.. nu vreau sa-ti pronunt numele, ma apuca spumele. Inca odata mi s-a dovedit ca dragostea nu exista, si daca da, atunci e o curva. Daca am crezut ca am puterea sa iert si sa acord din nou o noua sansa si ca totul sa fie bine din nou, ca mai apoi sa se repete aceeasi greseala, am fost proasta. Am fost naiva si-am crezut in sentimente, mi-am ascultat inima si nu rationamentul, si-am gresit.

vineri, 15 martie 2013

Si-a pus cineva vreodata intrebarea: de ce iubim atat de mult vara? 

Eu de cateva zile, sau mai bine zis, de cateva saptamani imi tot pun intrebarea asta. Si chiar daca raspunsul pare evident, exista si ceva mai profund acolo. Normal, iubim vara pentru ca e soare, e cald, nu e scoala, nu sunt responsabilitati, nu trebuie sa faci nimic doar sa iesi afara si sa te distrezi, ca doar.. e vara. Si totusi ..

Vara simti ca esti liber sa faci ce vrei, orice ti-ar trece prin cap ti s-ar parea ca esti indreptatit sa-l faci pentru simplul fapt ca asa vrei tu si ca asta te-ar face fericit. Vara nu esti si nu trebuie sa fi stresat. De ce? Pentru ca sunt singurele 3 luni din viata in care poti sa fi cine si cum vrei. Nu trebuie sa-ti faci griji pentru teme sau pentru profesori, sau cine-stie, ascultari, lucrari, etc etc. Pentru ca e vacanta de vara. Mirosul serilor de vara, jur, sunt nepretuite. Pe moment, nu realizezi, dar intr-o seara de decembrie cand vii acasa de la scoala, iti dai seama cat insemna. Diminetile in care soarele-ti bate pe jumatate de fata, iar tu vrei sa mai dormi pentru ca aseara te-ai facut cacat doar din doua sticle de bere. Te trezesti singur acasa si ultima tigare din pachet, dimineata, e cea mai buna. Te intinzi pe jos si te gandesti ce sa faci.. raspunsul?  Ce vrei !!! Pentru ca e vara. Astepti sa se faca ceasu 7 sa iesi cat mai repede afara si sa repeti povestea de aseara. 

Am dat dintr-una intr-alta, nu ma puteam abtine ..


luni, 11 martie 2013

Ploi nenorocite, nu va mai suport. E martie! Tot ce vreau sa vad e soare si copaci infloriti, nu balti si namol. De-abi astept sa fie cald pe bune ..

duminică, 3 martie 2013

missyouuuu.. so much, my dear!

Tarziu..
Bere sloi..
Seri..
Ras isteric..
Bronz..
Seminte..
Ore tarzii..
Ochi caprui..
Pantaloni scurti..
Cafele..
Dimineti tarzii..
Melodii..
Tigari..
Inghetata..
".. fata, imi dai si mie numaru tau?"
Soare..
Strand..
Glume..
Versuri..
Lacrimi..
Sexy outfit..

SUMMER, HURRY THE FUCK UP!

helau, spring!

Astazi a fost, probabil, cea mai buna, fericita si grozava zi din ultimele 3 luni. Mi-am dat seama, clar, ca sezonul rece nu-i de mine. Bun, stiam asta dar mi-am dat seama cat am tanjit dupa o zi ca asta. N-a fost o zi de primavara in totalitate, tot mi-au inghetat mainile, dar macar am putut iesi afara fara 2 bluze, un fular si o geaca foarte groasa. Cand am iesit din scara blocului, efectiv, am inceput sa ranjesc, de parca castigasem la loto. Am continuat sa zambesc, mergand oarecum ciudat, mersul meu de fericita defapt, pana cand am realizat ca un caine latra, nu dupa mine, dupa o masina, m-am oprit si mi-am sters zambetu' tamp de pe fata si m-am holbat la cainele ala. Cand am realizat ca nu dupa mine latra, am continuat sa zambesc si sa ma pliiiiiiiimb fericita printre razele soarelui . :)) Cam din poezi, dar merge.

Concluzia: am fost foarte fericita azi . MULTUMESC, SOARE! MULTUMESC, PRIMAVARA!


sâmbătă, 16 februarie 2013


Mmmm, ce barbat
Ce desert, vino mami !!!!!! =p~


:D

Nu sunt o persoana care sa tina suparare sau sa spun: ala mi-a facut nu-stiu-ce, nu mai vorbesc cu el, nu-l mai sun. Nu, sunt o persoana cu o putere de iertare foarte mare, zic eu. Iar daca comportamentul meu deranjeaza pe cineva, nu imi pasa. Atata timp cat eu cred ca nu am gresit cu nimic fata de persoana respectiva, chiar nu dau 2 bani pe supararile celorlalti. Imi place sa cred ca orice se poate rezolva si nu trebuie sa stau suparata din vreo anume cauza, toate sunt trecatoare si nu-mi place ideea de a sta in loc, de a stagna. Dar cand vad atatea persoane cu un orgoliu tampit, copilaresc si prostesc nu ma pot abtine sa nu comentez. N-am suportat si nu cred ca am sa suport persoanele care isi dau atatea basini ca vezi-doamne, ce le-am facut eu. Frustrarea asta ca cineva e mai bun ca tine sau ca zambeste, ca e placut de restul persoanelor, ca are charisma si ca ii place viata, practic, n-am s-o inteleg niciodata. Mereu am privit, oarecum, cu admiratie persoanele care stiu sa se faca placute de restul grupului, niciodata cu invidie. Sau persoanele alea care mereu au morcovu-n cur la modu' de cacat, si toata lumea sa nu ii intrebe nimic ca ei sunt printisorii/printesele curului si n-ai voie. Pisa-m-as pe voi :))

joi, 7 februarie 2013

Cat va mai trebui sa astept sa se duca odata nenorocita asta de iarna?
VREAU PRIMAVARA.
VREAU VARA.
Vreau caldura..

Nu vreau sa plec seara cu prietenii in nu-stiu-ce-club, nu vreau sa stau acasa sa ma uit la filme si sa ma indop de ciocolata, nu vreau sa ma uit la seriale sau filme.. si toate astea doar pentru ca ma plictisesc. Imi doresc doar o zi in care sa ma plimb prin cartier, cu castile-n urechi, sa fie soare, fara sa port 10 mii de geci si bluze, nu vreau sa mai vad uniforma asta handicapata, nu mai vreau sa mai aud de lucrari, de ascultari sau de ora de dirigentie. Vreau o seara calduroasa, pe iarba cu cola, seminte si tigari. 

sâmbătă, 2 februarie 2013

comin' home

Imi lipsesti atat de mult.. n-am lacrimi sa-ti arat cat de mult tanjesc dupa o imbratisare, dupa un sarut pe frunte, dupa un zambet de al tau.. in 7 ani n-ai realizat ca m-ai abandonat ca pe un caine in ploaie? Am nevoie de tine acasa.. pentru ca imi e groaza de perioada in care o sa spun tuturor: ea facea altfel.. ea ma iubea.. In fiecare zi strang ganduri, dorinte, amintiri sperand ca intr-o zi ai sa te intorci acasa si-o sa ti le arat, o sa ti le spun.. imi lipsesc ochii tai mici si vorbele tale.. am inima-n palme si te-astept sa ti-o daruiesc.. te-astept si te-astept de prea mult timp.. te rog, hai acasa.. imi lipsesti tare mult..

heartless

E vina mea, mereu a fost, mereu va fi..

marți, 8 ianuarie 2013

balsam de rufe


Asta seara vreau sa vorbesc despre tipul pe care l-am vazut la supermarket .. Nu doar pentru faptul ca avea niste ochi iesiti din comun de frumosi, ci pentru faptul ca el insusi reprezenta un mister. Imi inspirase aerul de "nosatemaivadniciodata". Era 20:21, tin minte si ora exacta pentru ca mama ma suna in disperare sa nu cumva sa uit sa iau balsam de rufe de la magazinu din colt. Priveam flecmatica printre raioanele pline de oameni fiecare uitandu-se dupa ceva ieftin si de calitate. M-am oprit la raionul de detergenti, dero si intr-un final, balsam de rufe. Tineam minte ca imi spusese cum se numeste, dar imi scapa. Lapsusul ala m-a indemnat sa pun mana pe telefon si s-o sun. Pe langa tipetele obisnuite, ca la ora asta ma duc sa-i cumpar ce are nevoie si ca nu poate baga masina fara balsam de rufe, mi-a spus ca se afla fix la coltul rafturilor. In locul indicat de ea, vazusem un tip inalt intr-un tricou negru, uitandu-se pierdut pe rafturile imense, schimband din cand in cand priviri intre rafturi si o foaie micuta. Parea simpatic, chiar daca distanta dintre noi era de 3-4 m. Inainte sa-mi dau seama ca ma holbam de ceva vreme la tipul din fata mea, ma suna mama si incepe sa urle sa vin acasa mai repedee. M-am grabit si-am impins caruciorul mic cat de repede am putut si fara sa-mi dau seama s-a izbit de un corp facut din acelasi metal. Era caruciorul tipului cu ochi albastri. Ma simteam zbuciumata. Pentru doua clipe, am stat si m-am uitat in ochii lui, clipe in care si el mi-a raspuns la gest cu un zambet. Nu stiam daca sa spun scuze sau pur si simplu sa trec mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, inainte sa ma decid :
- Scuze, e vina mea. Nu ma uitam pe unde mergeam.
Si mi-a zambit din coltul gurii.Un zambet al dracului de dragut. Nu stiam ce sa fac mai intai, sa incerc cumva sa-mi opresc tremurul picioarelor sau sa-i raspund:
- Mnhu.. si eu am impins cca-caruciorul prea tarrrre.. i-am intors zambetul si mi-am dat parul dupa ureche. Tot ce se intamplase acum parea prea dintr-un scenariu de film. Inainte sa-mi dau seama cu ce film as putea asemana intamplarea, realizez ca tipul se aplecase dupa lucrurile noastre care cazusera din cosuletul sprijinit pe un suport special.
- Lasa-ma sa te ajut.. am spus rusinata de gestul pe care-l facusem mai devreme. Ne-am strans fiecare lucrurile, prin ale lui descoperisem si o spuma de barbierit, un gel de dus, niste mancare semipreparata si o cutie de boxeri. Lucruri tipici barbatesti, asa ca am banuit ca sta singur si avea in jur de 18-20 de ani. Evident si dupa aspectul fizic. Barba ii crescuse putin si avea ochii incercanati. Oricum, tot frumosi ramaneau.  Mi-am dat seama ca terminasem si m-am intins dupa o sticla cu un continut roz, fara sa-mi dau seama era un balsam desi eu nu cumparasem inca. Am simtit o usoara atingere. In timp ce eu ma apleasem dupa sticla si el facuse acelasi lucru. Simteam cum toata caldura corpului imi parasea fiecare locsor si se retragea in obraji. Rosisem.
-Scuze .. e al tau. i-am spus intinzandu-i sticla cu pricina.
Mi-a zambit si a pus sticla in cos. Imediat ce mi-am dat seama ca nu mai aveam nici-o resursa de a incepe o conversatie cu el, mi-am apucat caruciorul si m-am indreptat cu pasi scurti sa inhat un nenorocit de.. balsam de rufe. 

vineri, 4 ianuarie 2013

unfaithful

1:02. Era inca devreme sa ma pun in pat sa dorm, asa ca m-am dus in bucatarie sa fumez o tigare, cu speranta ca ai mei nu se vor trezi si nu-mi vor face iar scandal. Insomnia ma ajuta deseori sa meditez la lucruri, pe care in timpul zilei nu le vedeam asa cum trebuie. Tineam la prietenul meu, chiar pot spune ca ajunsesem sa spun la toata lumea ca il iubesc si ca el va fi cel cu care ma voi marita, ca el e singura persoana pe care o vreau in viata mea de acum incolo, cateodata imi venea sa plang din cauza lui la cati draci imi facea, dar n-o faceam. Imi spuneam sa treaca macar 5-6 luni sa plang pentru el, parca prea multi nu-mi meritasera lacrimile, asa ca de fiecare data, ma abtineam cat de mult puteam. Si nu-mi puteam imagina cum, eram constienta de faptul ca inseamna ceva pentru mine, dar in acelasi timp sa ma gandesc si la altcineva. Sa ma gandesc la drama prin care-ar trece prietenul meu afland ca m-am sarutat cu altu', diferite chestii de genu' asta. Stiu ce simt, stiu ca persoana pe care-o vreau, doar o vreau. Stiu ca e o diferenta intre a tine la cineva si a vrea pe cineva. Stiu ca nu voi avea pace pana cand nu-mi voi face rau singura, inselandu-mi prietenul. De multe ori, din cauza gandurilor astora, incep sa cred si-mi induc ideea ca sunt un jeg. Si poate asa e. N-am vrut niciodata sa ma scuz prin faptul ca trec printr-o perioada urata, in care nu stiu care imi sunt sentimentele, nu. Am preferat, sau ma rog, am incercat sa schimb asta. Sa evit sentimentele astea trecatoare, sa spun ca ce e pe durata lunga conteaza. Dar nu. E greu, nu imposibil. Al dracului de greu. Si-as mai fi zis ca daca ar fi fost pentru prima data, dar n-a fost asa. Mereu mi s-a intamplat asta. De data asta, totusi, am incercat sa pun piciorul in prag si sa spun: nu. Ma simteam groaznic.. poate ca toata lumea a trecut prin momente in care isi saruta persoana iubita, gandidu-se la altcineva, spunandu-i persoanei iubite "te iubesc" cu alt nume in gand. Groaznic sentiment. Niciodata n-am inteles comportamentul meu.. imi doream ceva de durata, dar in acelasi timp imi doream si libertate. Fara obligatii, doar sa fac ce doream. Si ma gandeam de unde am primit gena asta.. mama sigur nu. Mama era o persoana fidela, mereu dedicata celor dragi. Mereu punea persoanele dragi ei inainte. Tata, in felul lui tampit, era lafel.. chiar daca nu o arata mereu, dadea semne de loialitate si iubire. Rare, ce-i drept, dar dadea. Aveam momente cand ma simteam ca ultimul om, imi spuneam ca nu merit nici-un gram de afectiune din partea nimanui, si a doua zi ma comportam lafel. Dar era bine intr-un fel, de data asta doar ma gandeam.. cum s-ar spune "inselam cu gandul". Ma comportam cu el ca si cum nimic nu era ineregula. 

Si asa in fiecare seara, se duceau 2-3 tigari pe astfel de ganduri .. 

tamblăr

http://alexandra-aig.tumblr.com/

Probabil de multe ori e mai usor sa postezi o poza, care spune starea ta in cateva cuvinte, decat sa stai sa scrii o postare, care totusi.. ia mai mult timp decat sa dai 'reblog' .

joi, 3 ianuarie 2013

2013 - welcome!

Am sa pretind ca n-am lipsit atata timp de pe blog si ca nu l-am lasat de izbeliste, deci am sa scriu ca si cum nu s-a intamplat asta.

2012!
Ai fost un an.. in care, cred si sper, am crescut. Eu cel putin asa ma simt, nu stiu cum ma vad restul. Acum, in momentul de fata chiar nu ma pot intoarce in trecut si sa ma gandesc cu ce motive am facut unele lucruri. Toate cacaturile pe care le-am facut, chiar nu-mi pot imagina ce-am gandit la momentul respectiv. Mi-am propus multe la inceputul anului, dar n-am realizat nimic din toate :)) Pirce-u inca il mai vreau. Involuntar mi-am deschis mintea catre alte lucruri si vad cu alti ochi totul. Tot ce-am regretat a fost ca am inceput sa ma iau dupa lume, cam mult. Daca inainte nu faceam asta pentru ca, bine ca si atunci constientizam cat de prostesti sunt unele lucruri, mi-era rusine.. acum o fac involuntar. In legatura cu relatiile.. a fost.. ciudat. M-am intors la o veche iubire si mi-am dat seama cat de superficiala si nepasatoare pot fi uneori. M-am cunoscut mai mult pe mine insami si deocamdata, incerc sa schimb unele lucruri si pe plan sentimental si pe plan profesional, gen scoala.

2013!
N-am ce sa spun, n-am nici-un plan. Nu mi-am facut absolut nici-un plan, am intrat, ca sa zic asa, in 2013 cu o cearta de toata frumusetea cu mama, dar asta e alta poveste si nu mai merita spusa pentru ca m-am obisnuit. Nu planuiesc sa fac ceva extra-fantastic, ci doar sa traiesc clipa si sa-mi imbunatatesc comportamentul si sa-mi dau seama de sentimentele mele. Sa nu mai fac confuzii intre "a vrea" pe cineva sau "a tine" la cineva, si ma rog, multe altele. Nu mi-am propus multe, dar macar astea tin de mine. 

PS: stiu ca mi-am pierdut din indemanare, dar sunt lucruri pe care am simtit sa le povetesc :D Cu ceva fictiuni, chestii de genu, revin alta data. Deocamdata, n-am motive sa bat campii romantice :)).

Pupici.