luni, 29 august 2011

Stii momentele alea in care de abi astepti sa ajungi acasa , momentele alea in care nu ai mai sta nici-un pic afara , momentele alea cand te bagi in dus si e atat de multa apa incat nu faci diferenta daca sunt lacrimile tale sau pur si simplu e apa ? Momentele alea in care iti vine sa-ti iei lumea in cap , momentele alea in care ti se pare ca o tigare te-ar calma dar defapt nu e asa , a trecut vremea cand ziceai asta , momentele alea in care ti s-ar parea ca daca te-ai ineca intr-o betie sau ai intra in coma alcoolica efectiv ai scapa ? De tot ce te inconjoara , de tot ce (ti) se intampla . Si momentele alea in care te uiti la calculator, iti pica fata si-ti vine sa te dai cu capu’ de pereti pentru ca , ca si cum nu ar fi de ajuns ce ai pe cap , mai vin si “vestile “ aduse de feisbuc . Sau momentele alea in care ai pleca afara , sa te plimbi prin locuri . . . diverse locuri sa-ti aduci aminte doar de niste . . . cacaturi care pana la urma , nu trebuie sa te afecteze . Dar totusi o face , si e greu pentru ca nu e nimeni acolo care sa-ti zica : pula mea , sunt aici poti plange stiu ca te doare . Sau momentele alea cand incerci sa pari inregula dar esuezi lamentabil si mai bine taci ca nu cumva cineva sa-si dea seama de ceva pentru ca nu vrei sa faci pe suparata/ul . Dar . . . o sa treaca cum au trecut toate .

duminică, 28 august 2011

what's the right choice ?!

In viata trebuie sa faci alegeri , ca vrei sau nu nu poti sa sari peste ele..si e greu pentru ca esti la modul : o vreau si pe aia dar si pe cealalta si nu stii ce sa alegi pentru ca le vrei pe amandoua frate , si la nici-una nu ai renunta pentru ca ... nu poti . Daca ai alege o chestie , ti-ar fi prea dor de cealalta si invers , te-ai gandi ca poate ai fi facut alegerea potrivita daca ai fi ales-o pe cealalta , poate ca nu regretai asa de mult dar poate nu e asa pentru ca , indiferent pe care ai fi ales-o la un moment dat ai sa constati ca e alegerea gresita! Lafel si cu persoanele , exact aceeasi chestie , parca ai vrea sa iesi si cu X da parca si cu  Y ca d'eh , X e mai asaa dar si Y e asa dee ... si e naspa pentru ca pe amandoua nu le poti avea si parca cu amandoua ti-ar fi perfect . Dar fie ca vrei sa nu , trebuie sa alegi sau mai exista a doua varianta - pentru ca sa oscilezi intre ele e greu - si aia ar fi : nu alegi nimic pur si simplu , ramai asa si gata pe cont propriu cel mai bine . Dar o sa fie naspa si .. o sa fie greu pentru ca nu te poti intaorce din drum asa ca : cand e sa faci o alegere : gandeste-te de doua ori si cat de intens poti !


marți, 23 august 2011

too hard.

Cum stă faza cu păsarea şi nepăsarea?! Pur şi simplu , de anumite persoane îţi pasă şi de altele te doare fix nici-unde , de ce? Nu ştiu,dar aşa e.Chestia e că trebuie să-ţi pese de cine merită şi de cel care la rândul său îl fute grija de ce faci tu şi dacă încerci să-ţi pese şi nu poţi,frate,nu poţi şi gata pur şi simplu persoana aia face parte din categoria persoanelor care nu prezintă vre-un interes pentru tine în nici-un fel.Şi mai ştiu ceva: că nu trebuie să arăţi că-ţi pasă.De ce? Pentru că posibila persoană de care să-ţi pese foloseşte asta în avantajul său şi atunci,nu prea e bine.Ştii cum e faza aia?De la oricine,frate,oricine pot jura - ai ceva de învăţat . Că-i prof,că-i părinte,că-i prieten,că-i boschetar,că-i curvă,că-i fotbalist - oricine.Şi la mine e cam naşpa pentru că îmi pasă de persoane de care nu ar trebui dar se învaţă,nene,totul se învaţă cu timpul (cică eu învăţasem chestiile astea de la cineva dar nu prea le-am pus în aplicare,dar fie mai bine acum decât niciodată).Ce logic e totul când sta şi meditezi intens la nişte chestii ... a da , chiar dacă-mi pasă acum încerc să nu , pentru că aşa trebuie: dacă lor nu le pasă, mie de ce?Dacă ei pot face asta: eu de ce nu? Dacă ei sunt aşa eu de ce să nu?:)) Simplu,nu?!Ştiu.Vorba aia : de ce să plâng , că sentimente ştiu şi eu să calc în picioare şi dacă-mi pun ambiţia şi mintea , o fac frate , şi o fac din plin.Dar nu o fac,doar răspund cu aceeaşi monedă şi încerc să fiu rezonabilă,să ascult şi părerea celorlalţi indiferent de cine vorbim.Şi în momente de genul îmi doresc (mint) să fiu băiat pentru că e mai uşor din partea lor , nu-i obligă nimeni să ţină sau să le pese , dacă le pasă bine dacă nu iarăşi bine . Ce simplu nu? Dar sunt lucruri în viaţă cu care NU te naşti ci pe care le capeţi şi cam aşa e şi cu Mister.de care vorbim în posturile anterioare :)) .Dar anyway..


luni, 22 august 2011

perfect morning.

Dimineaţa perfectă!
M-am trezit la 6 şi deşi m-am culcat la 3 jumătate , am fost odihnită . Am prins răsăritu şi am mai stat cu tata de vorbă , şi deşi mă cam doare burta pentru că micul meu dejun a constat în vreo trei ţigări şi un ness mă simt bine . Am fost să mă plimb pe afară pe la 8 , am luat o gură de aer . Acum stau la pc şi mă holbez pe feisbuc şi mă gândesc cum o zi şi câteva ore poate să-ţi ia gândul de la unele probleme care până acum , păreau imense . Şi e amuzant cum aseară mă plângeam de ce mă plângeam în posturile anterioare , şi acum nu pot să zic că mi-a trecut , dar ''durerea'' s-a atenuat considerabil . Pot să zic că mă simt în stare să râd şi să fac cam ce vreau şi mă bucur că sunt aşa :)) Din păcate o să fiu cam somnoroasă azi,mă bucur că am prins o astfel de dimineaţă :D .
Ps: îmi place de mine că acum când ascult vre-o melodie gen : jale, nu stau să o mai compar cu ceva ori cineva b-)

duminică, 21 august 2011

heaven knows I've wanted it so much .


...

Încep să cred şi poate că e o prostie dar nu ştiu frate , sunt blestemată . Doar ce am scăpat , doar ce am uitat , şi nuumai eu şi cu mine ştim prin câte am trecut să facem asta , de vechea povară a '' primei dragoste '' şi pula mea , peste cine dau?! Peste o persoană exact lafel , care face cam aceleaşi lucruri doar că ştii , astea dor mai tare pentru că le face şi le face din plin , dar care ştii îşi cam bate joc şi eu accept chestia asta . Pula mea , nici măcar nu ştiu ce am făcut să merit aşa ceva , DOAMNE , cu ce ţi-am greşit ? Chiar sunt atât de , nuştiu , păcătoasă încât nu merit şi eu pe cineva şi acel cineva să mă merite şi să nu mă facă să sufăr , să nu fie un retardat care să se joace cu sentimentele mele şi ... lista continuă dar.. mă rog,astea ar fi principalele . Şi de aşteptat ... îmi e greu să las din nou o chestie pentru că trebuie , pentru că nu e tipul potrivit pentru că pe el îl doare-n fund de ce simt eu , pentru simplul fapt că ... i cant be with him . Şi mi-am cam promis că n-o să plâng , şi n-am plâns frate , n-am plâns de 5 luni băga-mi-aş pula şi acum ce fac ? Îmi stric recordul pentru..ce?! Pentru nimic .


vineri, 19 august 2011

i wish i could hate you .

Şi e naşpa pentru că mna , ştii îmi cam placi şi mi-aş cam dori să n-o fac pentru că , crede-mă aş vrea să te ignor , să nu te cunosc , să nu te fi văzut vreodată şi să nu-ţi mai aud numele dar nu e posibil pentru că ştii dece ? Pentru că te văd în fiecare zi , pentru că practic , nu prea pot să uit , pentru că nu ştiu , nu mă lasă ceva. Aş vrea atât de mult să-mi fi indiferent, să îmi dau ochii peste cap şi să-ţi vorbesc în scârba cum aş putea să fac cu multă lume dar cu tine nu pot , şi de fiecare dată când incerc – fail . Dau greş frate , şi chiar mi-aş dori din tot sufletul să nu o fac pentru vreau să-mi pun feelingu’ pe off când te vad , like an robot . Mă omoară frate accentu’ tău , ochii tăi , cam tot ce faci cu mine , parfumu’ tău şi toate ... semnele lăsate de tine . Conştientă sunt că nu pot să fiu cu tine , dar îmi doresc să-mi bat joc de tine , să te fac şi pe tine să simţi cam ce simt eu acum , nu sunt rea doar că ... vreau să vezi şi tu cum e să tânjeşti după un lucru atât de mult şi să nu-l poţi avea şi să-ţi dea speranţe cineva , aşa ampulea şi mna . . . Nu cred că meriţi postul ăsta , nu o să afli de el never şi e mai bine aşa .


Ps : hainele mele put a parfumu tău băga-mi-aş p#la .

miercuri, 17 august 2011

Back de la munte . Zi de căcat . Sunt seacă nu ştiu ce să scriu deci,shut the fuck up.

Edit later :

Nu stiu cum sa-ti zic dar trebuie si am sa ti-o zic cat mai pe intelesul tau si cat mai sincer posibil : termina! Ce pana mea?!Tu nu intelegi ca la mine nu merge cu vrajeala asta?Du-te frate si foloseste-o in alta parte,la cineva care are juma’ de neuron si inca crede in Mos Craciun,nu ti-am zis-o in fata si nici nu cred ca am s-o fac vreodata pentru ca stii , pentru tine e obisnuinta ce faci tu,dar scriu si eu ca sa n-adorm.A da,in legatura cu micutele muiste care ma le cam zgarma in cur de mine: de unde mortii ma-ti stii tu ce simt eu? Sunteti chiar atat de frustrate incat vorbiti asa,ampulea lucruri despre mine care nujt,sunt..cacaturi!Sa ma pis pe voi.

vineri, 12 august 2011

goodbye !

Si deseara plec la munte bai nene! <3 De abi astept , mi s-a acrit naiba de al rovine la cat am bantuit pe aici toata vara.Si..probabil nu prea o sa pot scrie de pe mobil (nustiu ce mortii lui are de nu ma lasa sa ma autentific la cont ) deci , probabil o sa ne vedem peste 3-4-5 zile . Mhm , sunt pe ganduri de ceva timp si am atatea chestii de aflat-nu de la altii , de la mine . Imi tot pun intrebari si raspunsul il las in aer , vorbesc cu mine zici ca sunt nebuna si totusi ... si e ciudat pentru ca: te tin aici captiv , in inima mea , in sufletul meu , in mintea mea , in toata fiinta mea . Te tin prizonier si nu vreau sa-ti dau drumul pentru ca .. imi e frica . Imi e frica ca o sa uit , tot ce a fost si toate amintirile si prima mea dragoste o sa se piarda in timp , o sa fuga dar nu o sa se poata ascunda din ghiarele meschinului Timp . Si poate ca imi e frica si de altceva,de singuratate?Nu chiar , de schimbari ? Poate.Stii,sentimentul acela ca nimic numai e cum era , te pastrez aici pentru ca esti singurul lucru care imi aduce aminte de tot ce a fost , si imi provoci atatea amintiri . Si ca vreau , ca nu vreau .. o sa trebuiasca sa o abandonez , o sa trebuiasca sa merg mai departe . Off,stii chiar daca am spus sa o sa fiu mereu acolo , nustiu ce se va intampla ... Stii , chiar vreau sa fie bine , pentru mine , pentru tine , pentru toti , pentru toate , pentru tot .
Am plecat sa-mi fac bagaajuuuuuuuuuuuuuuuu`<3




marți, 9 august 2011


Nu pot bai , chiar nu pot sa ma apuc de o poveste . Da mi-a placut si mie inceputu’ , pot sa zic ca a fost cat de cat inspirat , da’ asa fac eu:meditez mult la un lucru si nustiu , efectiv las frau imaginatiei s sentimentelor sa curga si totul vine de la sine,nu pot frate la comanda.Cand imi vine,imi vine cand nu , astept sa-mi vina.Nu cred ca am avut vre-un scenariu anume , sau un curs al intamplarilor , pur si simplu in seara aia am zis hai sa scriu ceva frumos si am scris .(pentru ca am putut )
Nu stiu ce o sa fac azi , vara s-a dus cam pe trandaveala , cu mici exceptii da’ totusi o lene de n-ai vazut vreodata-n viata ta.Si mna , incepe scoala ultimu’ an de generala , dupa liceu’ ..pfoa.Dar in fine,tre’ sa ma apuc de scris,citit blablabla . Mhm , am chef sa numai am atatea tangente cu ‘’cineva’’ pentru ca am avut dreptate,de la inceput . Asa ca pa Mr.Sunt-un-gay-prost-si-retardat-care-se-da-la-toate-fetele,ma sugi.Si sa mor de nu am avut dreptate,frate.De la inceput am zis ca e asa si ca nu e bine , ca el e asa si pe dincolo . Si-am avut dreptate!Si bine am facut ca m-am gandit asa . Nu-mi pasa,nu ma intereseaza  , nu am chef sa mai aud nimic despre el . Numai am chef sa ies cu el pe afara , numaivreau sa-l vad , numai vreau sa-i rostiti numele . Pur si smplu , sa dispara de pe fata planetei . Si asa risipeste aeru’ degeaba.

SUCK IT , BITCH . Im to good for you ! b-) 

luni, 8 august 2011

moment.

L-am privit cum pleaca , si desi stiam ca vrea sa se intoarca nu am facut nimic pentru a-l intoarce din drum . Si  il vedeam cum se indeparteaza, si poate ca era pentru ultima data cand il vedeam dar eram neputincioasa , el a ales sa plece iar eu i-am respectat dorinta . Orgoliul lui nu ajungea nici cat ii China . Imi parea rau ca pleca , nu era primu’ dar sincer , era ultimul . M-am intors in directia opusa apoi am intors capul , inca mergea. Cu fiecare pas facut , se indeparta mai mult de mine,de viata mea si de tot ce a insemnat vreodata pentru mine . Si in sinea mea stiam , daca va vrea sa se intoarca , am sa-l astept , o sa fiu mereu acolo pentru el daca o sa aiba nevoie . Am oftat prelung si m-am uitat la ceas.23:30.Era tarziu si probabil ca mama isi facea griji , saraca . Imi pare rau de ea ca e asa de obosita si vrea sa doarma , da’ nu poate sa puna capu’ pe perna din cauza mea,si desi are incredere in mine,orice mama isi face griji pentru copilul ei. Ah , nu m-am prezentat. Numele meu e Catalina , dar rudele si prietenii imi zic Cathy , am 15 ani . Sunt un om normal , si depinde ce intelegeti voi prin normal . Ei bine , comportamentu’ meu nu-l pot descrie dar o sa va dati seama pe parcursul acestei povesti care nu se va termina ca in filmele de la Hollywood . V-am vorbit la inceput despre un anume personaj care “ se indeparta ’’ de drumul vietii mele . Cine este el ? El este acel ’’el ’’ care l-am visat de cand eram mic copil . Idealul meu pentru viata , lumina de la capatul tunelului , persoana cea mai importanta din viata mea.Dar sufficient cu asta , nu mi-ar ajunge 1000 de ani sa-l descriu asa cum este,sau ceea ce inseamna pentru mine. Il cheama Cris (prescurtarea de la Cristian) , 15 ani , par brunet,ten ciocolatiu si ochi caprui . Si cam asta ar fi portretul fizic. Pe cel moral … ei bine,nu stiu ce sa spun despre asta.Nu am putut niciodata sa-l definesc in cateva cuvinte,era schimbator,mereu iti lasa o alta impresie , nu stiai ce sa intelegi de la el in unele momente si cum sa il iei . Si cu toate astea , era o fire calma , cu niste ochi mari si inocenti care te linisteau cu o singura privire . Era amuzant si nebun , innocent dar nervos , orgolios si indifferent , nesimtit si bun cu cine merita ,  curios si la locul lui . Intr-un fel al lui aparte , era unic …pentru mine. Avea calitati care ii eclipsau micile defecte.Pe ele,am invatat sa le iubesc cum il iubeam si pe el si tot ce insemna,tot ce era,tot ce facea,tot ce spunea. Era un om bun la suflet,se atasa repede chiar daca nu voia sa arate asta.Si cu toate ca imi aduc aminte de el cu drag,nu pot crede ca a plecat,firu’ vietii mele s-a rupt si efectiv,nu pot sac red ca l-am pierdut.Dar o sa treaca timpul si..presupun ca totul o sa fie bine.


vineri, 5 august 2011

Trecutul e trecut si asa o sa ramana pentru totdeauna!

(:|

Si ar trebui sa stii ca eu nu sunt oricine , ca nu ma mai las calcata in picioare de absolut nimeni , ca nu am nevoie de nimeni sa ma pot simti bine , ca nu sunt un cacat cu ochi pe care sa-l joci pe degete asa cum ti se scoala tie , ca eu nu sunt o papusa usor de manipulat , ca nu sunt ca celelalte fete proaste pe care crezi ca le poti avea oricand vrei , eu nu sunt asa ! Si ma pis pe tine pentru ca mi-au ajuns toate fazele de cacat , toate figurile , toate aerele si tot ce faci si ce zici . Si daca plec , pai eu plec coaie , si nu ma uit inapoi . Nu mi-e mila de nimeni de acolo , pentru ca stiu ca sunteti toti niste jeguri infecte care nu merita nici macar un ''buna'' chiar daca ne cunoastem . Pentru ca mai sunt inca 23456789 ca voi ! Si chiar daca n-am 16 ani , gandesc mai bine ca voi toti la un loc , inmultit cu 10 si adunat cu 100 . Si daca ma intrebi daca am o tigara : coaie , scuza-ma , ne cunoastem? Exact asa o sa-ti fac si o sa-ti pice fata si o sa-ti bagi unghia in gat si o sa-ti zici : ba , ia stai , asta mica nu e asa cum pare . Si chiar daca nici-unu dintre voi nu o sa citeasca asta , ma doare fix in cur! Si daca as incerca sa vorbesc cu vre'unu dintre voi , nu ati pricepe . Ceea ce as spune ar fi prea '' inteligent '' pentru neuronul ala al vostru , si nu ma dau mare ba ! Doar ca asta e adevarul si punct .

joi, 4 august 2011

easy come,easy go..


E naşpa bă.E naşpa să-ţi placă de cineva da’ ştii , să nu poţi să fi cu el sau ea pentru simplul motiv că : nu poţi ! Efectiv,nu-ţi stă în putere să faci ceva , doar ştii , te uiţi la el sau la ea , când vine pe acolo . Da’ e şi mai de căcat atunci când se bagă în seamă:hai dă şi mie un foc,ai o ţigară,hai să nuştu’ ce.Hai beşi băi ! Şi poate că e ca toţi ceilalţi,cum vine aşa pleacă şi mna,o să-ţi treacă ţie daaaaaaaa’ e de căcaaaat pentru că îl vezi în fiecare ziiii şi ţi-e aiurea pentru că se holbează aşa la tine într-un mod ciudat,şi câteodată mai face şi nişte faze,şi ţi-e ciudă coaie pentru că ştii,e acolo ŞI NU E AL TĂU.Şi e aşa drăguuuuţ,are nişte ochii superbi şi o faţă aşa de inocentă.Ei drăcia dracu’ ! Ce naşpa e!Că mai şi pleacă cu ’’ăia’’,să-ţi vină rău.Da’ defapt..stai şi te gândeşti că e doar un alt cocalar prost şi retardat , da’ ştii,el are ceva speciiiaaal,şi dracu’ ştie ce!



Am PAIŞPE ani , COAAAAAAAAAIEEEEEEE . 

marți, 2 august 2011

Dragă ’’ 13 ani ’’ ,

E 22:25,mai e o oră şi ceva şi ... o să-ţi spun adio pentru totdeauna.Vreau să ştii că ai să rămâi o amintire frumoasă a tot ceea ce ai însemnat tu pentru mine.Ai fost special,pentru că ştii,chiar dacă am crezut ,la început, că treişpe e un număr cu ghinion,ştii,mi-ai lăsat atâtea amintiri şi frumoase şi urâte da’ care merită să fie povestite nepoţilor.Ai fost special pentru că în acest an am cunoscut o persoană importantă şi pe care,deşi am pierdut-o,o consider una din cele mai importante persoane care au trecut prin viaţa mea şi care au plecat da’ care au fost acolo pentru un scop şi care m-au învăţat multe lucruri.Nu numai una,mai multe,da’ pe persoana asta o stimez într-un mod mai..special.Am aflat multe lucruri,am crescut şi pot să zic că deşi mă bucur,îmi pare rău..foarte rău,ştii e sentimentu’ ăla că te-ai obişnuit cu o chestie şi deşi au fost lucruri urâte care s-au întâmplat,nu aş renunţa la acest ’’13 ani’’.Nu aş renunţa pentru că îmi pare rău de el,în mintea mea e un anişor mic,mic şi drăgălaş pe care îmi e greu să-l abandonez pentru că e mic,şi are nevoie de dragoste şi căldură sufletească.Şi  deşi  îmi pare rău de el , e o altă etapă din viaţă peste care trebuie să trec,o să mai fie multe altele.Da’ totuşi..ai fost aşa de drăgăstos cu mine,mi-ai oferit tot ce ai avut de oferit,mi-ai ’’tras palme’’ să mă trezesc la viaţă şi să fac ce e bine,practic..ai fost ca un tată pe care nu l-am avut şi-ţi mulţumesc.Îţi mulţumesc din nou şi chiar te apreciez,pa! >:D<