sâmbătă, 31 decembrie 2011

welcome 2012 !


Pa 2011 , bun venit 2012 ! Singurul lucru pe care-l apreciez la anul 2011 e faptul ca am cunoscut niste persoane , putine ce-i drept , ce mi-au dat niste lectii importante de viata deci gratie lor am mai crescut un an. 2012 ? Am planuri mari pentru tine,deocamdata nu spun nimic dar va fi de neuitat,promit asta.O sa fac tot ce mi-am propus de 2 ani incoace. Revenind la 2011 , imi pare bine ca am mai apucat un an cu persoanele la care tin mult dar avand in vedere lucrurile petrecute .. man , as fi preferat sa trec peste anu asta si sa am doar amintirea din el =)) Nu sa si simt ce s-a intamplat dar asta e , probabil o sa-mi prinda bine candva . 
DECI bun venit 2012 >:D<

miercuri, 28 decembrie 2011

wish you were here

Imi lipsesti enorm si as vrea sa vezi cat de greu imi e fara tine , de sase ani astept si iar astept si nimic . Astept sa te vad intrand pe usa , sa-ti sar in brate si sa plangem de bucurie. As fi vrut sa fi langa mine cand am avut probleme si sa ma ajuti , pentru ca numai tu stii cum sa ma faci sa inteleg ca nu-i bine si sa nu mai fac a doua oara . Esti una din persoanele pe care le iubesc si le respect atat de mult , incat as face orice mi-ai zice fara sa ma gandesc de ce sa o fac . As face tot pentru tine pentru ca meriti , pentru ca stii cum sa-mi vorbesti si stii sa spui ce-i mai bine , stii sa scoti din mine tot ce-i mai bun , ma motivezi . O perioada , am crescut sub ochii tai apoi ai plecat si m-ai lasat de izbeliste . Am avut multa nevoie de tine uneori si plangeam ca erai la mii km departare . Stiu ca nu am fost singura , ca si tu ai facut lafel dar parca mie mi-a fost mai greu , tu esti o luptatoare si asa vei fi mereu , asta e unul din motivele pentru care te admir atat de mult , pentru ti-ai crescut copiii o viata in pumni fara nici-un fel de sprijin material sau moral . Vreau sa te vad anu  asta acasa , vreau sa numai pierdem nici-un moment important ,am pierdut prea multe in atata timp , vreau sa ma bucur cat mai pot , cat inca mai ai putere.Te iubesc,bubu.
Si tu , micuto ? Ce sa-ti spun si tie ? Si asa nu esti destul de mare sa realizezi ce-ti voi spune in continuare.Si tu-mi lipsesti enorm enorm enorm de mult,puiule.M-am atasat de tine intr-o saptamana cat nu au facut-o altii in 10 ani.Esti,esti..esti o parte din mine,ma.Esti ca sora mea si imi pare rau ca nu sunt acolo si ca nu voi fi sa te vad cum cresti,sa-ti spun atatea lucruri,sa nu faci greselile pe care le-am facut eu , sa ma bucur de reusitele tale , sa ma faci mandra ca esti verisoara mea .Te iubesc,pitic,imi lipsesti:*

acasa

acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa,acasa!!!!!!!!!!!!
Doamne,ce bine suna . Jur ca numai pleeeeeccccccc .

sâmbătă, 24 decembrie 2011

craciun fericit:*

Craciun fericit tututror ! ^_^ 
Tumblr_lwmkeqanjj1qebenwo1_500_large
Cu toate ca e ajunul dar totusi , ma gandeam ca maine nu apuc sa scriu . Pai , ce sa spun ? Nu pot zice ca acesta e unul dintre craciunurile pe care o sa mi le amintesc pentru ca pur si simplu , e sec . Sec din punct de vedere al atmosferei si ma refer ca nu ninge . Poate nu-mi place mie frigul dar ce Craciun mai e fara ninsoare ?! Parca te bucuri mai mult cand scoti capul afara si vezi totul acoperit de o plapuma de nea , nu ? Cadourile ? Sunt in Italia , cred ca-i un cadou suficient (plus niste haine acolo,tenesi lalala) . Dar mai am si darul ca-s cu familia mea si cu persoanele pe care le iubesc si parca asta imi mai ia gandul de la ninsoare. Mai e chestia ca sunt departe de casa si -mi pare ciudat pentru ca niciodata nu am facut Craciunul altundeva decat acasa , cel putin seara din ajunul Craciunului mereu a fost petrecuta acasa , chit ca a doua zi plecam pe la rude sau ceva in genul , da totusi sunt la 234485849 km departare de alte persoane pe care le iubesc si-mi e greu .
De abi astept sa plec acasa , mai sunt inca 2 zile pana plec plus 2 zile pe drum , deci 4 zile . Numai am rabdare desi imi inchipui c-o sa plec cu o un gol in stomac si o parte din inima o las aici pentru ca m-am atasat asa de mult de asta mica (sara) si bubu a fost asa de buna cu mine , si nu stiu . Au fost cele mai frumoase zile petrecute alaturi de familie si intr-un fel sau altul , cu toate ca nu sunt eu o familista inraita , mi-a facut un mare bine  . Mi-a placut sa simt ca sunt acolo pentru mine indiferent de ce prosti fac si-mi pare bine ca am mai apucat sa vorbesc cu mami pentru ca nu am mai facut de mult asta si m-am simtit mai eliberata sa-i povestesc niste chestii si lalala.Anyway , o sa-mi fie asa de dor dar numai mor cateva luni pana se intorc .Am stat 6 ani departe de cativa dintre ei (zilele adunate nu fac 2 saptamani in care i-am vazut in toti anii astia). , numai mor.Si mi-e asa dor si de aia ai mei care stiu ca i-am lasat acolo de izbeliste , nu va ingrijorati pui , mama e pe drum =))))).Mi-e greu ma fara ei , n-a fost cine stie cat timp dar cat a fost a fost destul :)).Mi-e dor de copilasu meeeuu , de nepotica meaaa si de unu care pretinde sa fie tatal copilului meu da mai vedem noi ! :))
V-am pupat ne vedem in tara :*

vineri, 16 decembrie 2011

Dragostea in 3 feluri.


Prima dată- inocenţa pur copilărească . Ţinutu de mână , îmbrăţişări şi dulcegării de genul . Cum ai putea să nu te îndrăgosteşti automat de un asemenea băiat ? Şi atâta timp petrecut împreună , 6 luni cu atât de multe certuri din căcaturi , şi un ''te iubesc'' la foarte mult timp , şi inimioare şi desene , şi jurnale şi multe alte chestii . Peste prea multe trecute împreună , o magie aparte , lucruri simple şi atât de frumoase , atât de dulci la momentul respectiv . Săptămâni nevorbite , nopţi lungi şi zile întregi petrecute împreună . Nişte ochi mari , căprui şi aşa de adorabili , nişte braţe puternice şi un dans asa caraghios :)) în ploaie da care încă trezeşte nişte amintiri în mine. Aşa de frumos şi totuşi ... atât de dat uitării .
A doua oară - vibraţii . Sincer , e singurul lucru pe care pot să-l spun . A fost o atracţie fizică , o chestie de o vară şi ea totuşi a avut specificul ei . Au fost zilele alea cu următoarea carte , cola , caterincă , seminţe . Era lucrul ăla că am vrut să-l obţin şi să-mi aparţină în permanenţă . Probabil posesivitate dar în primul caz (prima dată)  nici nu s-a pus problema de aşa ceva , ştiam că ţine la mine şi nu ar fi făcut asta . Da oricum indiferenţa şi gelozia tâmpită a unuia sau a amândurora s-au pişat pe magia noastră din vară deci , şi eu m-am pişat pe ea de relaţie.
A treia oară - maturitatea . Faptul că pot să vorbesc orice , că înţelege şi încearcă să-mi găsească o explicaţie . Caracterul permanent şi sper că durabil , fără obligaţi . Nu se aseamănă cu nici-una de mai sus .

joi, 15 decembrie 2011

să vă spun o poveste

Nu vreau să-ţi fac dreptate ar însemna să-ţi fac mult rău . Nu vreau să te mai văd , vreau să te las pe drumul tău . Dar vreau să ştii , ştii , că numai suntem copii . Că nu mă pot minţi zi de zi că o să vi . Aşa cum vreau eu să vi , n-ai putea , ştiu . Că timpul a trecut pentru noi e prea târziu . Că dacă am să plec vreo-dată , nu am să mai vin , pentru mine ai fost totul , pentru tine prea puţin . Lângă tine îmi găseam liniştea în orice moment , tu mă făceai să uit de toate cu un zâmbet inocent . Erai un motiv în plus să fac ce aveam de gând să fac . Şi ştii că pentru noi am plecat când am plecat . Dar văd că nu are rost să mă complic pentru nimic , după atâta timp , gândim prea diferit. Tu!  Să n-ai impresia că s-ar putea schimba ceva (te-am pupat , pa! ) Nu mă căuta , nu te vei schimba , nu vei mai lăsa urme-n urma ta .Degeaba trânteşti telefonul , în mintea ta : ah, ce dor îmi e. Ai tot mai des acelaşi monolog în timp ce plângi am-proasta pe acelaşi song . Aşteptai de mult cel mai tare thong. Acum o arzi cu un fraier , mi se pare , are nevoie să aibă grijă doar de nevoile tale . Acum nu mă căuta că nu mi-e dor , mi-e silă . Erai perfectă în ochii mei dar ai fost chela . Numai cred în dragoste de la un timp , să te blesteme toate următoarele cu care mă combin . Şi încă ţin pe birou o poză în care practic , mi-aduce aminte cât de prost am fost c-am fost romantic . Câteodată îmi doresc să te întorci ca să găseşti apartamentul gol cu un ecou dar fără voci . Să-ţi fie dor de tot ce a fost , ai fost proastă da şi eu atât de prost am fost.


sâmbătă, 10 decembrie 2011

Hei , uite voiam să-ţi spun că am scris postul ăsta pentru că : nu ştiu despre ce să vorbesc  în postul ăsta . Adică , nu am ce , nu pot , nu am de ce , nu am dreptul să-ţi mai spun ceva atâta tot , ştiu doar un singur lucru despre tine : că-mi lipseşti.
Probabil e de vină ora , sticla de cola şi plictiseala şi probabil şi faptul că trebuia să mai scriu ceva pe blog şi nu am ce , ştii tu . Nu serios , nu mi-e dor de ţine aşa în general , doar la momentul actual pentru că , na , mă uitam pe posturi vechi şi nefinalizate şi mna , mi-am trezit aşa singură , aiurea nişte sentimente de care n-aveam nevoie dar oricum ştiu că vor dispărea până mâine , acum trebuie doar să am suficientă inspiraţie şi destulă abţinere de sine (să-i zic aşa) să mai fie ceva scris pe blog .
Mi-e bine , sunt ok dacă te întrebi ce mai fac sau ştiu şi eu dacă te interesează , deşi mă îndoiesc , că na am petrecut destul timp împreună  ş-acum dacă mai vorbim la o lună , minune.Tu cum o mai duci , viaţa ta cum mai e , cu dragostea cum mai stai ?! Sper că bine , adică mereu ţi-am dorit tot ce-i mai ok pentru tine că na , ştii , am ţinut la tine mult de tot şi alea alea . Înţelegi tu . Păi , ce să mai zic , nu prea mai am ce că n-am un  ’’miez’’ pe care să-l dezvolt , postu ăsta e scris , oricum , fără substanţă . Ca sexu între lesbiene . Nu n-am probleme , doar simple momente când mă simt singură dar trec repede pentru că mă  gândesc la ce mai am de scris şi dacă o să intru unde vreau la liceu .
Nu mă mai gândesc la nici-o fostă dragoste şi sincer mi-e cam bine aşa , adică numai am de ce să mă stresez , nu trebuie să-mi fie dor de nimeni şi să mă gândesc la clipe frumoase , amintiri şi lalala.Nu mă mai întristez singură că în fond , îmi fac rău singură şi e aiurea ştii , nu J) ?

End.

luni, 5 decembrie 2011

****** - Idle for : 26 minutes.
****** - Idle for : 58 minutes.
****** - is now offline.

Cred că am înebunit...


duminică, 4 decembrie 2011

I think I fall in love with Pirates of the Caribbean 

All these bitches wanna lick my ice-cream.

Bine mă,cât de nesimţit şi ipocrit poţi să fi să-i spui unei fete ca pentru tine ea este ultima fată de pe planetă şi că o iubeşti aşa de mult şi nu ţi-ai putea imagina viaţa dacă nu aţi fi împreună că vezi tu doamne,ai uitat-o pe fosta târfă prietenă că te-ai ataşat de ea şi alte minciuni de genul ăsta ca după să-i spui prietenului vostru comun că : ia bagă pe acolo nişte minciuni,coae,să văd ce zice.Păi mă piş pe tine în pula mea am vrut să fiu şi eu cu bun simţ să nu-ţi rănesc sentimentele şi tu?Ai mâncat căcat şi te-ai pişat pe tine,retardatule.Bă mor când îi văd pe tăntălăii ăştia că încearcă să se bage şi ei cu una şi dacă le dă cu flit fac pe victima şi pe la spate: mamă ce curvă e aia săăăă-mi bag pula în ea.Să ţi-o bagi în mă-ta,aia probabil nu-i curvă da'-i deşteaptă că a văzut că eşti un tăran borât şi ţi-a refuzat avansurile de martalog şi tâmpit care eşti,boule.Ce-ai face dacă n-ai avea vocabularul ăsta aşa frumos colorat?Că ceva inteligent,presupun şi văd,că nu şti să scoţi pe gură.Şti doar să faci pe victima,ei oficial din partea mea o sugi grav :( Mare e grădina ta,Doamne.

sâmbătă, 3 decembrie 2011

-

Mereu mă gândesc dacă un om chiar iubeşte o femeie aşa cum ar merita aceasta.Nu spun că  nu există cazuri în care se întâmplă viceversa dar aia nu-i femeie care să nu sufere,cel puţin, pentru un bărbatul sau pentru prima ei dragoste.Revenind,vorbeam azi cu C.despre nişte chestii petrecute în vară şi mi-am dat seama că majoritatea băieţilor-bărbaţi nu se pot nu-mi căci ar fi o jignire pentru bărbaţii adevăraţi-la vârsta între 14-20 de ani (în nişte cazuri nefericite şi mai mult)îşi bat joc de fete.Nu ştiu cum reuşeşc să nu se ataşeze de ele,cum ai putea să n-o faci?Când o ţii în braţe şi e aşa mică şi-ţi spune că ar face orice pentru tine,boule,că te iubeşte şi că s-ar certa cu toată lumea pentru tine şi că eşti totul pentru ea,chiar ai putea să fi aşa de inuman să nu te ataşezi,ataşezi nu să o iubeşti,măcar puţin de ea?Ca după s-o faci să sufere ca un câine lăsat în ploaie.Ştiu că de obicei când iubeşti pe cineva încerci tot posibilul să nu-l răneşti,să-i fie bine.Dar nu!Don'şorii din ziua de azi fac exact opusul,fix ce e mai jalnic.Nu pot insulta rasa masculină pentru că ştiu,cândva demult demult în nişte vremuri îndepărtate,au existat şi nişte bărbaţi care au ştiut ce au lângă ei şi au ştiut să-şi aprecieze şi să-şi iubească femeia.Femeile au rămas lafel,majoritatea,mai există şi cazuri în care femeia e ca o pisică iar acum aţi spune că ''ce comparaţie e asta?!'' în fond,cine n-ar iubi o pisică atrăgătoare?Care toarce,care vrea s-o mângâi şi să-i faci toate poftele ca mai apoi să-ţi bage ghearele când încerci s-o speli sau mai ştiu eu ce lucru bun să-i faci.Femeile ştiu să iubească,să se dăruiască trup şi suflet bărbatului pe care,cu adevărat,îl iubesc.Dacă acum există excepţii în cazul femeilor/fetelor există şi excepţii în care unii băieţilor/bărbaţilor.Da,există şi un băiat care şi-ar da şi sufletul pentru o fata pe care o iubeşte,căruia îi place s-o vadă zâmbind,să stea cu ea ore întregi şi să vorbească prostii,să fie timizi şi drăguţi,gentlemani şi sinceri.La început,ţi s-ar părea că l-ai găsit că nu i-ai mai da drumu dar pe parcurs ai să vezi că te înşeli şi ca e lafel ca restu,o curvă.(la modul masculin)


thinking about the past and other shits

Time passes and I stand here with a coffee in right hand with my pillow , thinking about: past,shits,you and if I did my homeworks?!Nevermind,all is important-in my mind right now-is you.Could you tell me how you feel when you see me,when we're so close (I can hear your heart beating really really speedy) to me,when you talk to me (I'm not mindful cause I'm concerned to look at your eyes,honestly!) ?I think I'm not in love(again) it's just a feeling of attachement,I don't love you I just like you like person,like a boy with I want to spend my time,just that.When I "wanted" a person(boy) I "won" that person.
How I said,time passes and I'm the same person it's like I didn't grew up,not at all.I still have all these defects,perhaps more,fewer qwality.I still love all the persons that I've loved in the past,I kept them in my heart and I'll do however I'll become.I still want to change some mistakes;I still love my mommy like when I was born depsite all spent.I think I still have a part of my friends,they're here and try to support me in every decision I take.I think they love me and I know I love them.The rest?I dont give a fuck about who doesn't love me or doesn't need me,so suck my dick,retards!



vineri, 2 decembrie 2011

Mi-am pierdut telefonu,yuhuuu,im a genius!
Din seara asta îmi bag pula în el de tutun şi mă las de fumat şi-mi iau telefon!

joi, 1 decembrie 2011

viaţă nouă

Daca la inceputu scolii nu ma simteam deloc in largul meu,gen : ce caut eu aici,am stat 4 ani cu ei?Acum sunt gen: numai vine odata 8 fara un sfert sa plec odata la scoala sa-i vad si sa-mi alunge monotonia zilnica?Au fost si vor fi mereu o parte din mine,cum sunt ei imaturi,nebuni si retardati.Ii iubesc pentru ce sunt si pentru ca nu le e frica sa se arate asa cum sunt ei,in timp ce eu mereu am fost altcumva cu fiecare persoana.Cred ca se numeste sa ai doua fete,dar eu nu am doar doua am,probabil,mai multe,dar nu am facut-o cu intentie am incercat sa ma schimb pentru oricine incat sa-i fie bine doar ca mie nu mi-a fost.Am tinut la multe persoane care au plecat si de la fiecare am invatat cate ceva,mai mult sau mai putin.Sunt prea influentabila si am zis de multe ori ca ma schimb-am avut de multe ori faze in care aveam incredere in mine si credeam ca pot sa fac orice singura si ca nu ma poate calca nimeni in picioare dar au fost foarte scurte perioadele acelea.Am constat ca nu am incredere in mine asa cum ar trebui si dau mai multa importanta parerilor celorlalti decat sa cred in mine si sa fac ce cred ca eu e mai bine pentru mine dar anyway.Ma sperie gandu liceului nustiu daca o sa pot sa ma simt in largu meu cu atatea persoane noi,nustiu daca o sa ma pot acomoda cu profesorii.Totul o sa fie nou si schimbat si NU suport schimbarile imi dau o senzatie de nesiguranta (de parca nu mi-ar ajunge neincrederea pe care o am in mine,stii) si o sa fie naspa.O sa-mi fie aiurea pentru ca o sa-mi fie dor de Mihnea cum ma certam cu el,cu Roby cu baza lui,with all my girls cu care radeam,cu Mărin de care faceam toti baza cu Pufi cu care ma enerva ca nu-i mai tace gura,cu colega-mea Stefania de la care copiam la chimie(ehm,nu doar chimie:-"),cu toti bai.O sa-mi lipseasca toti,in fond las in urma 8 ani din viata mea acolo,ii rup din inima si-i las acolo si nustiu cu ce merg mai departe.Probabil cu "experienta",nu foarte mare,pe care o am.Dar pe de alta parte o sa fie ceva nou,noi provocari,noi personalitati,o sa fiu ''altcineva''.O sa pot sa fiu cum vreau eu sa fiu,pot sa-mi creez caracteru pe care-l vreau si sa-l pun in aplicare,sau sa incerc.(si sper sa reusesc).Deci astept sa treaca si semestru asta si vara,si : o sa am o noua viata!
Ps: trebuie neaparat sa ma apuc sa scriu un post,nu acum,despre ce s-a intamplat in seara asta.


aşa ca de 1 decembrie (C)



Te iubesc dar trebuie să te las să pleci
Chit c-o să te am pe conştiinţă că te-neci,
În lacrimi fierbinţi,exact ca lava din vulcan
Dă-mi voie să ţi-o zic pe şleau:nu fac doi bani,
Şi mă doare,habar n-ai,abea că mai suport
Simt că din minut în minut fac atac de cord
Sunt prea concentral la vicii,prea puţin la tine,
Şi numai suport să văd că ţi-e milă de mine
E inuman să loveşti o femeie,
Da tu nu ştii că mintea mea e închisă şi n-am cheie
Iartă-mă iubito,nici eu nu mă mai cunosc
Numai am controlu de mult şi-o recunosc
Sunt un prost,trăiesc fără rost
Actorul principal în propriu meu serial Lost
Simt nevoia să plătesc cel mai mare cost
Pentru toate clipele în care am lipsit din post.

Sunt în timpu în care nu te mai pot înţelege
Te rog înţelege între noi,defapt,nu merge
Deşi nici unu dintre noi nu poa' s-o nege
Pare lege că ceva pare să ne lege
Numai pun botu la din-astea
Că n-am încredere în ce cred în momentele astea
Optimismu ăsta e penibil,n-o să te ajute
Deci nu ne împăcăm să ne certăm în 5 minute
De acum poţi să mă crezi nebun da ţin să-ţi spun
Că începând de azi numai avem prieteni comuni,
Am rupt relaţiile cu toţi doar pentru că vreau pace
Şi ştiu că mâine o să apelez la ei să ne împace
Ţin să te anunţ că probabil deja sunt plecat,
Într-un loc în care nici-un picior n-a mai călcat
Azi numai sunt,dacă ţi-e dor de cel de ieri,
Fă-mi cu mâna ori de câte ori priveşti spre cer.

miercuri, 30 noiembrie 2011

Versuri.(2)

Dimineţi de septembrie,cu aromă de cafea
Un nor fin ce se ridică simplu din ţigarea ta,
Te privesc în tăcere,în oglindă îmi surâzi
N-ai secrete,iubire,sau emoţii să ascunzi..
Nopţi şi zile cu parfumu tău,
Acum când vara a trecut..

sâmbătă, 26 noiembrie 2011

we had:

Aveam atâtea lucuri în comun,atâtea subiecte comune,aveam melodii după care eram de-a dreptu nebune,aveam amintiri ce ne legau permanent,aveam două anotimpuri petrecute împreuna,aveam prieteni comuni,aveam aceiaşi gândire dar totuşi cu păreri diferite şi idei preconcepute,aveam nopţi,zile,seri pierdute împreună,avem poveşti de dragoste lafel,avem aceleaşi lucrui de spus nepoţilor,aveam un băiat de care ne plăcea amândurora,aveam locurile noastre,aveam blocu nostru,aveam lacrimi una pentru cealaltă,aveam secrete,aveam glumele noastre,aveam încrederea una în cealaltă,aveam magnetismu nostru specific,aveam o prietenie cum n-a mai avut (eu)..ce-a rămas din toate astea?unde au dispărut toate?

Tumblr_lv3cwasssf1qlhyl2o1_500_large

marți, 22 noiembrie 2011

îmi place

  • să stau la tv,în pătură cu o ceaşcă de ceva buun în ea.
  • prima ţigare din zi.(îmi placea)
  • dimineţile apucate la calculator.
  • singură acasă.
  • o pizza,clătite şi o companie buuună.
  • muzică louder şi stat pe covor.
  • tot weekendu petrecut la un film cu mami.
  • ness'u de dimineaţă.
  • o cafenea când e friiig afară.
  • nopţile nedormite!!
  • somnul dulce apucat din joi în paşti.
  • 2 ore de pariu cu viaţa.
  • un film de dragoste şi un pachet de şerveţele.
  • tati când îmi aduce mâncarea la pat.

luni, 21 noiembrie 2011

straaangeeee.

Aţi avut vreodată un moment în care visaţi că vă sărutaţi cu o persoană abia cunoscută ? Ceva gen: o gosh,cât de drăguţ/ă eeeeee!!Sau cu o persoană gen un prieten/ă FOARTE FOARTE apropiat/ă care nici în ruptul capului nu v-aţi fi imaginat aşa ceva.
I'm the only one who did that ???!?!?!??!

sâmbătă, 19 noiembrie 2011

Niciodată nu am avut încredere în mine , încrederea şi tot ce am avut am invesit-o în ... prieteni , nu am fost niciodata independentă, mereu am depins de cineva şi ştiam că orice am să fac am să am lângă mine pe cineva care mă va ajuta , consecinţele se vor împărţi la doi sau la trei , n-am avut niciodată tupeu să zic cuiva ceva dacă nu ştiam că în spatele meu se ascundea cineva care-mi dădea puterea s-o fac.Uite c-a venit şi momentu în care am picat,grav,şi ce s-a întâmplat?N-am avut ''paraşută'' , n-am avut o asigurare că voi fi bine pur şi simplu am picat şi nuştiu dacă o să mă mai ridic .


PS: mulţumesc Anca:* iartă-mă,scumpa mea că te-am dezamăgit şi înc-o dată mulţumesssssccccccccccccccccccccccccccc din suflet pentru tot ce ai făcut alea 4-5 zile pentru mine.

vineri, 4 noiembrie 2011

memories.

Odată în viaţă îmi doresc să zic : frate,ce tare-i momentu ăsta,dă în pula mea trecutu,am uitat de el.Da adevăru e că nici până în clipa actuală nu am reuşit performanţa asta,jalnic ca de obicei.Efectiv doar mă gândesc (şi stau cu orele ) la ce am făcut şi la ce lucruri sau ce faze s-au întâmplat pe vremea respectivă . Nu pot să nu mă gândesc , că nu există repet : NU există loc sau bancă pe care să nu se fi întâmplat ceva . Ar trebui dracu să plec din ţară sau cel puţin din Craiova să pot să trec peste .Dacă până acum mă plângeam doar de toamnă uite BONUS! Am primit la pachet şi vara,supermegaextraultragiga tare. Şi chiar dacă aş vrea să uit , n-aş putea există cel putin 3 persoane care îmi vor aduce aminte veşnic de vară , de toamnă ... mai puţin dar totuşi , cel mai important lucru făcut în vara asta este legat,SURPRIZĂ,tot de memoria toamnei.
Haha,am belit-o.



miercuri, 26 octombrie 2011

remember us?

Ce căcat,aş minţi dacă ţi-aş zice că nu ne e dor de tine,da chiar ne e dor şi ne lipseşti enorm de mult , nuştu totu e aşa,sec plm pustiu,incolor.E nevoie de o stare de sprit bună,care să fie mereu prezentă în clasă,de atmosfera creată de ea..de ceva care să ne facă să nu ne gândim doar la ’scrie,învaţă,fă-ţi tema’.Şi aş mai zice,dacă n-ai fi fost prezent vreodată acolo,poate era mai uşor dar când şti ca a fost şi numai e,resemnarea e de 10 ori mai grea pentru că,căcat,rămân amintirile,rămân locurile,rămâne trecutu ce niciodată nu va primi un delete,cel puţin nu din partea mea..Dar uneori avem norocu de a uita pentru câteva momente,secunde,clipe,minute,ore dar nu trece zi în care să nu ne gândim cum ar fi să mai fi prezent aici,cum ar fi dacă am fi petrecut ultimul an aşa cum ar fi trebuit.Şi totuşi o să treacă aşa cum au trecut toate,nu eşti primul care pleacă dar eşti singurul care vrem să se întoarcă,folosesc plurarul pentru că ştiu că mai vorbesc şi în numele altor persoane,aş fi fost egoistă să fi zis că doar mie îmi e dor şi etc,pentru că ştiu chiar dacă nu toţi am fost aşa de apropiaţi uni totuşi a fost faptul că odată am fost ’un întreg’ ,poate suntem şi acum şi eu nu mi-am dat seama,dar sincer eu una nu mă mai simt aşa.Aş minţi dacă aş spune că mă simt singură pentru că nu mă simt aşa,încă mai există oameni care au rămas acolo indiferent de consecinţe în timp ce alţi au dat bir cu fugiţi şi n-au avut responsabilitatea sau nuştiu bunul-simţ de a suna şi a spune:ce faci mă,mai trăieşti?

 În concluzie,ne lipseşti.


Ai 14 ani,viaţa nu s-a sfârşit aici de abi acum începe.

duminică, 23 octombrie 2011

toamnă

Frig,vreme de căcat,teme cu kilu,nici-un chef,lene mare - duminică.Urăsc duminicle,urăsc duminicile care sunt în timpul şcolii,nu ştii ce să facimai întâi,ai chef să ieşi pe afara da e prea frig,suflă vântu ca dracu,ai cea mai mare lene şi te gândeşti că vine luni.Iarăşi o zi de căcat,început de săptămână toată lumea e într-o dispoziţie proastă,îţi vină să pui capu pe bancă şi efectiv să adormi,da cu prima oră de mate unde dracu să dormi.
Nu-mi place toamna,urăsc anotimpu ăsta-reciproc şi pentru iarnă cu toate că am zis ce am zis că mi-e dor de anu trecut că era mai frumos că nuştu ce,tot vara rămâne number one.Vara faci orice şi ţi se rupe de tot,nu tu teme,nu tu stres,nu tu nimic.Nu suport faptul că trebuie să îmi iau o grămadă de bluze pe mine şi geacă groasă,nu suport că trebuie să merg cu mâinile in buzunar,nu suport că nu pot sta pe afara,nu suport nimic din ce ţine de toamnă,nu suport că trebuie să mă duc undeva să mă încălzesc,îmi îngheaţă mâna pe ţigare şi doar o cafea mă încălzeşte.Îmi place să stau în casă cu o ciocolată caldă în mână,în pătură la tv dar doar atât.E singurul lucru care mă mai bine-dispune când vremea de afara e de tot rahatu.


sâmbătă, 22 octombrie 2011

smthlikemissyou.


Vreau să te mai ţin de mână măcar odată,
Să mă imbib cu parfumul tău care mă îmbată.
Încerc să lup da cel mai greu e,
Când lupţi cu tine însuţi nu-ţi poţi folosi armele,
Mi-e greu să vorbesc de tine la trecut,oricât de rău mi-ai făcut,
Nu pot să uit!
Mi-e dor de şoapte dulci,de nopţi pierdute,
Îmi vin acum în minte,doar clipele plăcute,
Şi doare,sentimentu de iubire-n mine moare,
Mi-e greu dimineaţa să privesc singură spre soare,
Să ştiu că în locul meu e altcineva:
Care dimineaţa,îţi sărută faţa ...


joi, 20 octombrie 2011

haşpăpehaş

Cred că nu sunt singura pe care o deranjează anumite faze,la modu că : te înţelegi ok cu persoana respectivă DUPĂ persoana aia se transformă dintr-un om într-o băşină ce mănâncă căcat . Ştii eşti bun când dai,când eşti acolo,când ai face cam orice numai să-i ştii pe alţi bine şi terminaţii ăia îşi bat joc de tine,când eşti bun lumea te ia de prost când ai ''pretenţii'' şi numai accepţi aerele şi figurile de căcat de până acum,zic ăia că eşti figurant şi numai ştiu cum pula mea.Zi tu cum morţii tăi să fiu aşa fel încât să fie şi nişte respect şi să nu-ţi bagi pula în nervii mei şi să nu sari şi tu de cur în sus că vezi tu frate,sunt nesimţită.
Trecând de la o fază la alta,mă gândeam să dezbat în următoarele rânduri ceva despre orgoliu,şi sună cam aşa : orgoliu e ăla care nu te lasă să-i zici unei persoane că ţi extraordinar de mult la ea(vezi tu,că după ''şi-o ia în cap'' să citez pe ''cineva''),e ăla care te face să pleci acas' când nervii tăi sunt la pământ şi numai suporţi încă o glumă de la aşa-zişii prieteni,e ăla care te face să nu pleci nicăieri,numai de al dracu să nu suni tu pe cineva să iasă afara,e ăla care te face să pierzi pe cineva drag doar pentru faptu că te doare să zici un nenorocit de iartă-mă,sau scuze,e ăla care te face să te simţi de căcat în toate modurile posibile şi imposibile da mai e şi ăla care te face să te simţi implinit şi să zici: ete na,am putut!
Şi am încheiat,mă duc să mă culc.Pa.
Apropo,nu e stupid cum e să nu însemni nimic pentru cineva care înseamnă totu pentru tine?!


miercuri, 19 octombrie 2011

lalasong

Si am vrut sa ple..staistaistai oleaca ca mi-am pierdut ideea.
*DELETE*
Cam asa se intampla in ultimu timp cand ma caznesc sa scriu ceva , stand ca muta la calculator si apasand oobsesiv pe tasta enuntata mai sus.De ce as mai scrie,pe cine intereseaza toate frustariile mele,toate cacaturile ce mi se intampla in fiecare zi,o alta "iubire de neuitat" trecuta prin siru vietii mele,pe cine sa intereseze de vara mea scumpa de care o sa plang 5 luni de acum incolo ca : weee,weee,vreau vara vreau vara,ca pula mea ca nujt ce,ca m-am plictisit,ca mi-e dor de dracu si de lacu,ca vreau nujt ce,ca n-am bani,ca we we we.Si dupa ma trezesc si-mi dau o palma in cap si-mi raspund: pentru ca d-asta am facut blogu,sweetheart.Cine vrea sa citeasca bine,cine rade sa-i stea in gat,cine comenteaza suge pula,cine citeste si tace,bravo nene.Da totu e okey,momentan,no stress-ehm ceva ceva cu scoala da cam atat,nici-o persoana sa-mi futa starea gen: unde esti,cu cine esti,la cat vi acasa,de ce iesisi cu x-ulescu si cu y-escu.[si nu ma refer la parinti.]Nimeni care sa-mi zica;fa aia,du-te colo,nu fa asa.Desi pare ca-i bine si chiar e bine,am momente[respectiv seara cand adorm si meditez]cand imi e dor-de cacaturile astea care pe moment mi se pareau crize de isterie/gelozie,acum mi-ar fi dor sa le mai aud sau sa fie motive de cearta,da ma opresc aci' ca nu am chef sa dau cu lux de amanunte si daca ar fi sa zic : da nene,mi-e dor de ăla ca pula mea,imi e dor si gata,imi e dor de el,na,problems,daddy?.

sâmbătă, 15 octombrie 2011

hahaha=))


Prima oară mi-ai cerut un foc, dar nu aveam. Şi-acum regret că nu ţi-am dat de-atunci foc cu orice găseam.

REMEMBER , I was there when no one else was.
I want you to miss me like Im missin' you.


I've a habit of fallin too hard and fallin too fast,and gettin my hopes up for something I know wont last.


You texted me late at night, and I knew I was in 'ur mind before you went to sleep.

ps: miss you/summer..

vineri, 14 octombrie 2011

who's my mommy?

Cine e mama ? 
Am multe definitii dar o sa enumar cateva , (chit ca la ora asta nu prea pot dar simt nevoia) : mama e persoana pe care o iubesc cel mai mult pe lume , mama e persoana cea care ma iubeste , mama e motivu pentru care ma trezesc,absolut , in fiecare dimineata , mama e persoana care si-ar da viata pentru mine , mama e persoana care-mi iarta tot si mi-a iertat , mama e persoana care ma asteapta acasa si ma imbratiseaza , mama e singura persoana care-mi zice in fiecare seara "noaptebuna." , mama e persoana care ma ajuta , ma sprijina si crede in mine cand nici eu numai pot , mama e cea care stie ce simt indiferent cat incerc sa ma ascund , mama e persoana care-mi vrea permanent binele , mama e cea care stie ce simt si cand nu sunt langa ea , mama e persoana care si-ar da ultima bataie a inimii pentru mine , mama e cea care ma accepta asa cum sunt , mama e cea care ma iubeste neconditionat , mama e cea care imi asculta toate problemele , cea care ma priveste si-mi zice : stiu ca ai ceva! , cea care imi vrea binele , cea care (chiar daca m-am schimbat) inca vede copilu din mine , cea cu care pot sa plang si dupa sa rad in orice moment , cea care ma strange tare in brate si ma sufoca cu dragostea, cea care ma omoara cu zilele si tot ea mi le inapoiaza , cea care se plange ca nu fac temele si tot ea e cea care ma ajuta sa le fac , cea care plange cand ma vede ca sufar , cea care m-a vazut in toate starile posibile si imposibile , cea care mi-a acceptat toti prietenii si ii accepta in continuare , cea care nu mi-a zis niciodata "nu!" , cea care mi-a dat viata , cea care mi-a dat tot pana la nimic .
Chiar daca nu te apreciez asa cum trebuie , mami , sa stii ca te iubesc si te voi iubi mereu si o sa fiu pentru totdeauna copilu pe care il astepti acasa.


joi, 13 octombrie 2011

Pentru ca ne-am cam plictisit de blogărit sau defapt n-avem timp , sau numai avem , ca vezi tu , e ultimu an in generala si tre sa inveti pentru examen cam stresat cu meditatiile , ore dupa ore , nopti nedormite si la 6 jumate esti in picioare , esti asa de obosit si ajungi la un moment dat in care spui ; stop! Si dupa incepi sa razi ca istericu si te gandesti ca e doar inceputu . Dar e frumos si cand te gandesti ca in 8 luni o sa scapi de fufa asta de generala si te duci la liceu , tati ! Dar pe de alta parte iti pare rau ca nu o sa-i maivezi p-astia cu care ai stat 8 ani si toti profesorii , o sa le duci doru .
Mie-mi merge bine , na ce sa zic . Sunt ok si vad ca mi-am cam pierdut din mana , numai stiu sa scriu sau , asa sec , scriu de dragu blogului ca-mi pare rau de el ca iar l-am abandonat , dar sincer nici ca am mai simtit nevoia sa-mi pun toate frustrarile , certurile , "despresiile" etc etc .Si vine iarna , si imi e asa repet ASA de dor de vara , nu neaparat de ce s-a intamplat , asa in sine , caldura , nu trebuiesa stau cu 3849328403 de geci pe mine si pana mea (si sa vezi in iarna) .
Deci , gata post scris , pa.

duminică, 9 octombrie 2011


Otilia Cazimir - Lumini Si Umbre

Ai ochii negri, mincinosi si rai
Fîntînile cu ape moarte- ascund
Pupile negre licarind în fund,
Ce ma atrag spre-adînc ca ochii tai.

Cînd vreau sa plec, ma tii în loc cu un cuvînt
Asa se zbat copacii în furtuna;
Ca pentru fuga crengile- si aduna,
Dar radacina- i leaga de pamînt.

De azi încolo n- am sa- l mai iubesc…
Dar cînd îi vad privirile pagîne
Si zîmbetul copilaresc,
Ma jur ca n- am sa-l mai iubesc- de mîine.

Pe zi ce trece- ti seman tot mai mult;
Asa izvorul ce se- arunca- n balta,
Se- nvaluie cu mîlul laolalta
Si- n loc sa- i spele apele verzui, îsi tulbura izvorul apa lui.

Ma iscodesti ca pasarea de prada,
Ma urmaresti cu ochii reci si rai,
Dar uiti ca daca- s urme pe zapada,
Noroiul e lasat de pasii tai.

Mi- e fata împietrita ca o masca
Si- n ochi lumina- i gata sa se stînga
Chiar diamantului ca sa sclipeasca
Îi trebuie o raza s- o rasfrînga.

Iubirea ta nu creste si nu moare,
Ci totdeauna- i rece si egala
E ca o floare artificiala
Pe- o pajiste cu maci arzînd în soare.

Cînd voi pleca, ma vei uita usor
Si stiu ca nici nu s- ar putea altfel:
Abia o clipa valul calator
Pastreaza chipul oglindit în el.

Am vrut în ciuda zîmbetelor tale,
Din ochii sterpi o lacrima sa storc
Si am plecat sa nu ma mai întorc,
Dar azi, din zori de zi îti umblu- n cale.

Ce demon oare mi te- a scos în drum?!
De- ar vrea viata azi sa ma dezlege
Si raiul ei sa mi- l ofere- acum
Tot iadul nostru dulce l- as alege.

Azi mi- a venit cu ochii calzi si buni
Si nu l- am întrebat de unde vine
Pe floarea de pe marginea de drum
N- o- ntrebi de- i înflorita pentru tine.

Te vad mereu ca- n clipa de pe urma;
Încremenit în capul scarii
Cu zîmbetul uitat în coltul gurii
Si- n ochi, taisul crud al nepasarii.

Esti rau. Dar cînd aud c- o spune altul
Ma uit în jos si strîng din pumni si tac.
Ca numai eu în toata lumea asta
Am dreptul sa te cert si sa te- mpac.

Eu am sa plec cu sufletu- mpacat
Ca nu las nimanuia mostenire
Un suflet greu de ura si iubire
Banuitor si trist si- nfrigurat.

M- am resemnat; atît a fost sa fie.
Ma uit cum cade soarele- n apus
Si- astept raspunsuri care n- or sa vie
La întrebari pe care nu le- am pus.

vineri, 7 octombrie 2011

Sa pot crede ca in locul meu e altcineva , altcineva te strange in brate , altcineva te saruta , pe altcineva ti in brate , pentru altcineva bate inima ta , ca parfumu tau numai e pe hainele mele , ca numai esti “tu” , “al meu” . Sa cred asta ? Nu ..



marți, 4 octombrie 2011

4 octombrie

4 octombrie.S-a facut un an,iti vine sa crezi,scumpo?! S-a implinit un an de cand ne cunoastem , astazi e prima noastra zi in calitate de iubit si iubita sau ... era . Din pacate, vorbesc singur ca un nebun cu poza ta in mana si mana stanga in falca , alaturi de ce mi-a mai ramas : o tigare si o sticla de alcool . Ele sunt singurele lucruri care , pentru cateva momente , imi pot lua gandul de la amintiri si chipul tau imprimat in mintea mea.Si poti sa crezi cat de..ciudat a inceput totu ? Cum era atunci , cat de copii eram , ce naivi si .. inocenti puteam fi.Si cum au decurs lucrurile..si la ce s-a ajuns ? Cat de frumoasa a fost perioada aceea, cate s-au intamplat , sa nu crezi ca le-am uitat,nu,niciodata- nu am uitat,scumpa mea,doar ca nu imi aduc aminte.Ce ciudat..cateodata stau si ma intreb daca doar eu ma gandesc la chestiile astea , detaliile astea minore dar..nu mai am dreptul sa-ti reprosez asa ceva.Poate doar eu ma gandesc ca..am ajuns ca niste..straini . Ma infioara gandul ca o sa vina o zi in care o sa trec pe langa tine , pe strada si o sa ma bata gandul sa te opresc si sa-ti zic : helau,iti aduci aminte de mine ? am insemnat 6 luni din viata ta , 6 luni pierdute,remember ? Si cand tot ce pot sa zic,defapt,este : buna,cu capul plecat,lacrimi in ochi si o urma vaga de regrete si amintiri . Dar,draga mea,sa nu uiti niciodata ca ai fost prima mea dragoste si n-am sa te uit,am simtit nevoia sa-ti spun asta,nu sa te stresez cu amintiri sau sa caut in trecut,ci doar sa-ti aduci aminte in treacat ca am fost cineva in viata ta.

de la Anonim.

duminică, 25 septembrie 2011

Ce-am avut eu?Multe : am avut o persoana la care am tinut o persoana care-mi zicea in fiecare zi sa am grija de mine , ca e acolo pentru mine , ca va fi acolo orice s-ar intampla , o persoana pe care o iubeam si o respectam , am avut o vara superba , o vara cu nopti pierdute , zile trecute si momente pe care, jur, ca n-am sa le uit cat o sa traiesc , am avut bani , tigari , cola , caterinca , am avut prieteni pe care ma puteam baza , am avut  orice persoana si-ar putea dori , am avut afectiune si i-am dat cu picioru’ , am avut incredere-de care am profitat , am avut respect de sine – pe care l-am pierdut . Ce mai am acum ? Nimic … am pierdut tot!
" Viata nu-i roz , o vopsesc eu in verde - am pierdut tot deci numai am ce pierde ."

miercuri, 14 septembrie 2011

sick of trying.

Cam toata lumea cred ca stie momentele alea cand esti efectiv . . sec. Stii,te-ai cam saturat de toti si de toate , nu-ti vine sa plangi sau sa urli sau sa te dai cu capul de pereti , nu! Doar taci , te pui in pat si speri ca maine va fi o zi mai buna dar in zadar pentru ca simti ca iti trece toata viata prin fata ochilor si e acelasi cacat,aceeasi porcarie.Deja esti prea oboist sa mai versi vreo lacrima , deja esti satul sa mai porti conversatii in speranta ca se va rezolva ceva si probabil ca o sa-i pierzi dar cui sa-i mai pese?Pe cine sa mai intereseze de viitor?Nimanui.De ce sa te mai complici pentru persoane care si asa nu-si au rostul in viata ta? Care or sa plece exact cum au venit.De ce sa te mai complici cu cei carora SI ASA nu le pasa de tine , care te mint in fata si tu stii ca nu-i asa dar treci peste.Si probabil ca astepti perioada cand o sa fie bine , sau cel putin iti aduci aminte de ea cu drag dar degeaba pentru ca te-ai saturat sa astepti,pentru ca timpul trece si cresti,pentru ca la 14 ani te simti ca la 25,dar poate e doar o vaga impresie si "va trece iarasi , aceleasi faze de cacat din partea falsilor tovarasi " - nu o puteam spune mai bine decat Nimeni Altu.Dar deja te-ai saturat sa mai scrii posturi si sa te plangi ca nu-ti place viata si ca n-o inghiti,asa ca te abtii si dai remove la post si teduci sa te culci ca maine la 6 esti in picioare.


luni, 12 septembrie 2011

LA MULTI ANI , BLOGGGULEEEEEEEEE ! >:d<
Ce pot sa zic,iti multumesc ca mi-ai fost alaturi (nu aveai incotro) si ca mi-ai ascultat toate prostiile si tampeniile si sa fi fericit la anisorul tau,micutule :* sper sa-l prinzi si pe al doilea,si al treilea,etc..


vineri, 9 septembrie 2011

missin u..

As scrie atat de multe in momentul asta chiar nustiu cum sa-mi golesc capul altcumva dar tot ce pot sa zic e ca : *scuzati greselile,im not fluent in english*

I miss sumer and I miss how happy I was when u call my name,when u say u “love” me,when u hug me tight and kiss me in the way u know,when u look into my eyes and say : You’re so fuckin cute,baby.When u leave but u always came back,when u text me and ask me what im doin and why the fuck I don’t text u back =)):*when u said what..u said and made me happy,when u took my hand , when u were so close to me and I could hear ur heart beatin so fast,when we stand hours and hours lookin each other and just smile.When u said im not like others,when D. said me that u care about me,when u came when I call u,when u were at my home and made things that I never forget.I know u don’t care while u constantly try to make me believe that isn’t  true but I still love you.I regret that part when u call me and start to scream at me(it brokes my soul,my sweetie) .I still tryin to lie myself that u’re like another but u’re not,u’re special I think u should know that,u’re like a drug,it makes u want more and more.In the end,I still love u baby,u were mine in this summer.



‘’ Îţi mulţumesc că eşti aici lângă mine , că mă sprijini când îmi e greu , că mă ajuţi să trec peste momentele grele , că mă linişteşti când am nevoie , că stai cu mine până mă calmez . Eşti perfectă şi nu aş vrea să te pierd vreodată , nu te pot înlocui eşti tot ce am mai sfânt pe lumea asta şi dacă ar fi să te pierd , nu mi-aş imagina viaţa fără tine … draga mea ţigare . ‘’ [not mine]


miercuri, 7 septembrie 2011

Pentru că blogăritu’ numai e de mult una din activităţile mele de zi cu zi , m-am gândit să mai trec p’aci să văd ce s-a mai întâmplat,maică mânca-ţi-aş,no viewrs! Can’t believe..nu pot să zic că până acum aveam cine ştie ce dar totuşi mai bine decât nimic.Adevărul e că atunci când sunt activă şi mă preocup de micuţul meu bloguşor , parcă am o mai mare satisfacţie dar fie , nu e prima dată când îl abandonez.Micuţule,ce să zic ?A venit septembrie şi în curând o să faci şi tu un anişooooorrrrr .Şi e ciudat pentru că , se face un an şi poţi să crezi ? Că pot să-mi aduc aminte prima zi de şcoală ca şi cum s-ar fi întâmplat ieri ? Pot să relatez absolut tot ce s-a întâmplat cap-coadă. Că pot să-mi aduc aminte a-b-s-o-l-u-t tot anul de clasa a 7 a? Tot,frate,tot ce am făcut ş-acum a fost dat uitării .Şi dacă e un lucru pe care să-l regret ar fi faptul că .. nu,chiar nu regret nimic.În fond,sunt greşelile mele şi eu am plătit pentru ele , nu altcineva. Ş-am constatat ceva , nu prea m-am schimbat..tot acelaşi copil prost şi naiv sunt , probabil că gândirea nu o mai am aceeaşi dar practica , e vai ş-amar de ea.Ce sa mai zic ? Ultimul an de generală , parcă ieri eram intr-a 1 a şi făceam liniuţe şi bastonaşe , parcă ieri învăţam să citesc ...
Şi o să-mi fie dor de tot,de toţi şi de toate . Pentru că ştii , sunt ei şi chiar dacă ne certăm uneori tot ne împăcăm , tot ne acoperim , tot chiulim , tot ne bătem , tot noi facem ce am făcut şi până acum . Şi n-am să mă mai plâng că-s imaturi pentru că în fond şi eu sunt lafel .

Vara a fost frumoasă , dacă frumoasă poate fi cuvântul definitoriu pentru ce s-a întâmplat.I have no regrets , im fuckin ok şi im over it!


PS : şi dacă ar fi să spun ceva şi despre el ar fi faptul că am fost o proastă să cred că-i poate păsa deci shut the fuck up bitch and suck it , am să găsesc ca tine pe orice stradă.





  
5 septembrie , intervalul 20:00 aprox.- 23:00 încă nu realizez ce s-a întâmplat . . .

joi, 1 septembrie 2011

1 septembrie,vara s-a terminat ce trist.(da chiar e trist) Hm,nujt vara asta a fost chiar . . . faina cel putin din punctul meu de vedere , ne-am cam "detasat" de anturajul de la scoala lalala etc , etc - incepe scoala ma apuc de teme, de citit de blablabla . Si parca imi e dor asa de serile in care ajungeam acasa tarziu rupta de la scoala si da-i si cauta pe net argumentarile/comentariile pentru romana si da-i si mai fa-i 2-3 ex pentru mate ca d'eh , de dimineata tre sa te apuci de invatat pentru engleza si restul temei o faceam in clasa.Si o sa-mi fie dor de voi , de voi toti ca o sa plecam si o sa uitam tot ce s-a intamplat in astia 8 ani , intre peretii aia , in clasa aia , in bancile alea , peste tot .. Da vine liceu,tatiiiiiiiiiii! Relax total ce pana mea , nici-un stress , nimic . Numai sa intru eu in Cuza si sunt b0$$ de b0$$ .

ps: post scris din plictiseala.ma doare buza,baga-mi-as! ~X(
[poza aiurea]

luni, 29 august 2011

Stii momentele alea in care de abi astepti sa ajungi acasa , momentele alea in care nu ai mai sta nici-un pic afara , momentele alea cand te bagi in dus si e atat de multa apa incat nu faci diferenta daca sunt lacrimile tale sau pur si simplu e apa ? Momentele alea in care iti vine sa-ti iei lumea in cap , momentele alea in care ti se pare ca o tigare te-ar calma dar defapt nu e asa , a trecut vremea cand ziceai asta , momentele alea in care ti s-ar parea ca daca te-ai ineca intr-o betie sau ai intra in coma alcoolica efectiv ai scapa ? De tot ce te inconjoara , de tot ce (ti) se intampla . Si momentele alea in care te uiti la calculator, iti pica fata si-ti vine sa te dai cu capu’ de pereti pentru ca , ca si cum nu ar fi de ajuns ce ai pe cap , mai vin si “vestile “ aduse de feisbuc . Sau momentele alea in care ai pleca afara , sa te plimbi prin locuri . . . diverse locuri sa-ti aduci aminte doar de niste . . . cacaturi care pana la urma , nu trebuie sa te afecteze . Dar totusi o face , si e greu pentru ca nu e nimeni acolo care sa-ti zica : pula mea , sunt aici poti plange stiu ca te doare . Sau momentele alea cand incerci sa pari inregula dar esuezi lamentabil si mai bine taci ca nu cumva cineva sa-si dea seama de ceva pentru ca nu vrei sa faci pe suparata/ul . Dar . . . o sa treaca cum au trecut toate .

duminică, 28 august 2011

what's the right choice ?!

In viata trebuie sa faci alegeri , ca vrei sau nu nu poti sa sari peste ele..si e greu pentru ca esti la modul : o vreau si pe aia dar si pe cealalta si nu stii ce sa alegi pentru ca le vrei pe amandoua frate , si la nici-una nu ai renunta pentru ca ... nu poti . Daca ai alege o chestie , ti-ar fi prea dor de cealalta si invers , te-ai gandi ca poate ai fi facut alegerea potrivita daca ai fi ales-o pe cealalta , poate ca nu regretai asa de mult dar poate nu e asa pentru ca , indiferent pe care ai fi ales-o la un moment dat ai sa constati ca e alegerea gresita! Lafel si cu persoanele , exact aceeasi chestie , parca ai vrea sa iesi si cu X da parca si cu  Y ca d'eh , X e mai asaa dar si Y e asa dee ... si e naspa pentru ca pe amandoua nu le poti avea si parca cu amandoua ti-ar fi perfect . Dar fie ca vrei sa nu , trebuie sa alegi sau mai exista a doua varianta - pentru ca sa oscilezi intre ele e greu - si aia ar fi : nu alegi nimic pur si simplu , ramai asa si gata pe cont propriu cel mai bine . Dar o sa fie naspa si .. o sa fie greu pentru ca nu te poti intaorce din drum asa ca : cand e sa faci o alegere : gandeste-te de doua ori si cat de intens poti !


marți, 23 august 2011

too hard.

Cum stă faza cu păsarea şi nepăsarea?! Pur şi simplu , de anumite persoane îţi pasă şi de altele te doare fix nici-unde , de ce? Nu ştiu,dar aşa e.Chestia e că trebuie să-ţi pese de cine merită şi de cel care la rândul său îl fute grija de ce faci tu şi dacă încerci să-ţi pese şi nu poţi,frate,nu poţi şi gata pur şi simplu persoana aia face parte din categoria persoanelor care nu prezintă vre-un interes pentru tine în nici-un fel.Şi mai ştiu ceva: că nu trebuie să arăţi că-ţi pasă.De ce? Pentru că posibila persoană de care să-ţi pese foloseşte asta în avantajul său şi atunci,nu prea e bine.Ştii cum e faza aia?De la oricine,frate,oricine pot jura - ai ceva de învăţat . Că-i prof,că-i părinte,că-i prieten,că-i boschetar,că-i curvă,că-i fotbalist - oricine.Şi la mine e cam naşpa pentru că îmi pasă de persoane de care nu ar trebui dar se învaţă,nene,totul se învaţă cu timpul (cică eu învăţasem chestiile astea de la cineva dar nu prea le-am pus în aplicare,dar fie mai bine acum decât niciodată).Ce logic e totul când sta şi meditezi intens la nişte chestii ... a da , chiar dacă-mi pasă acum încerc să nu , pentru că aşa trebuie: dacă lor nu le pasă, mie de ce?Dacă ei pot face asta: eu de ce nu? Dacă ei sunt aşa eu de ce să nu?:)) Simplu,nu?!Ştiu.Vorba aia : de ce să plâng , că sentimente ştiu şi eu să calc în picioare şi dacă-mi pun ambiţia şi mintea , o fac frate , şi o fac din plin.Dar nu o fac,doar răspund cu aceeaşi monedă şi încerc să fiu rezonabilă,să ascult şi părerea celorlalţi indiferent de cine vorbim.Şi în momente de genul îmi doresc (mint) să fiu băiat pentru că e mai uşor din partea lor , nu-i obligă nimeni să ţină sau să le pese , dacă le pasă bine dacă nu iarăşi bine . Ce simplu nu? Dar sunt lucruri în viaţă cu care NU te naşti ci pe care le capeţi şi cam aşa e şi cu Mister.de care vorbim în posturile anterioare :)) .Dar anyway..


luni, 22 august 2011

perfect morning.

Dimineaţa perfectă!
M-am trezit la 6 şi deşi m-am culcat la 3 jumătate , am fost odihnită . Am prins răsăritu şi am mai stat cu tata de vorbă , şi deşi mă cam doare burta pentru că micul meu dejun a constat în vreo trei ţigări şi un ness mă simt bine . Am fost să mă plimb pe afară pe la 8 , am luat o gură de aer . Acum stau la pc şi mă holbez pe feisbuc şi mă gândesc cum o zi şi câteva ore poate să-ţi ia gândul de la unele probleme care până acum , păreau imense . Şi e amuzant cum aseară mă plângeam de ce mă plângeam în posturile anterioare , şi acum nu pot să zic că mi-a trecut , dar ''durerea'' s-a atenuat considerabil . Pot să zic că mă simt în stare să râd şi să fac cam ce vreau şi mă bucur că sunt aşa :)) Din păcate o să fiu cam somnoroasă azi,mă bucur că am prins o astfel de dimineaţă :D .
Ps: îmi place de mine că acum când ascult vre-o melodie gen : jale, nu stau să o mai compar cu ceva ori cineva b-)

duminică, 21 august 2011

heaven knows I've wanted it so much .


...

Încep să cred şi poate că e o prostie dar nu ştiu frate , sunt blestemată . Doar ce am scăpat , doar ce am uitat , şi nuumai eu şi cu mine ştim prin câte am trecut să facem asta , de vechea povară a '' primei dragoste '' şi pula mea , peste cine dau?! Peste o persoană exact lafel , care face cam aceleaşi lucruri doar că ştii , astea dor mai tare pentru că le face şi le face din plin , dar care ştii îşi cam bate joc şi eu accept chestia asta . Pula mea , nici măcar nu ştiu ce am făcut să merit aşa ceva , DOAMNE , cu ce ţi-am greşit ? Chiar sunt atât de , nuştiu , păcătoasă încât nu merit şi eu pe cineva şi acel cineva să mă merite şi să nu mă facă să sufăr , să nu fie un retardat care să se joace cu sentimentele mele şi ... lista continuă dar.. mă rog,astea ar fi principalele . Şi de aşteptat ... îmi e greu să las din nou o chestie pentru că trebuie , pentru că nu e tipul potrivit pentru că pe el îl doare-n fund de ce simt eu , pentru simplul fapt că ... i cant be with him . Şi mi-am cam promis că n-o să plâng , şi n-am plâns frate , n-am plâns de 5 luni băga-mi-aş pula şi acum ce fac ? Îmi stric recordul pentru..ce?! Pentru nimic .


vineri, 19 august 2011

i wish i could hate you .

Şi e naşpa pentru că mna , ştii îmi cam placi şi mi-aş cam dori să n-o fac pentru că , crede-mă aş vrea să te ignor , să nu te cunosc , să nu te fi văzut vreodată şi să nu-ţi mai aud numele dar nu e posibil pentru că ştii dece ? Pentru că te văd în fiecare zi , pentru că practic , nu prea pot să uit , pentru că nu ştiu , nu mă lasă ceva. Aş vrea atât de mult să-mi fi indiferent, să îmi dau ochii peste cap şi să-ţi vorbesc în scârba cum aş putea să fac cu multă lume dar cu tine nu pot , şi de fiecare dată când incerc – fail . Dau greş frate , şi chiar mi-aş dori din tot sufletul să nu o fac pentru vreau să-mi pun feelingu’ pe off când te vad , like an robot . Mă omoară frate accentu’ tău , ochii tăi , cam tot ce faci cu mine , parfumu’ tău şi toate ... semnele lăsate de tine . Conştientă sunt că nu pot să fiu cu tine , dar îmi doresc să-mi bat joc de tine , să te fac şi pe tine să simţi cam ce simt eu acum , nu sunt rea doar că ... vreau să vezi şi tu cum e să tânjeşti după un lucru atât de mult şi să nu-l poţi avea şi să-ţi dea speranţe cineva , aşa ampulea şi mna . . . Nu cred că meriţi postul ăsta , nu o să afli de el never şi e mai bine aşa .


Ps : hainele mele put a parfumu tău băga-mi-aş p#la .

miercuri, 17 august 2011

Back de la munte . Zi de căcat . Sunt seacă nu ştiu ce să scriu deci,shut the fuck up.

Edit later :

Nu stiu cum sa-ti zic dar trebuie si am sa ti-o zic cat mai pe intelesul tau si cat mai sincer posibil : termina! Ce pana mea?!Tu nu intelegi ca la mine nu merge cu vrajeala asta?Du-te frate si foloseste-o in alta parte,la cineva care are juma’ de neuron si inca crede in Mos Craciun,nu ti-am zis-o in fata si nici nu cred ca am s-o fac vreodata pentru ca stii , pentru tine e obisnuinta ce faci tu,dar scriu si eu ca sa n-adorm.A da,in legatura cu micutele muiste care ma le cam zgarma in cur de mine: de unde mortii ma-ti stii tu ce simt eu? Sunteti chiar atat de frustrate incat vorbiti asa,ampulea lucruri despre mine care nujt,sunt..cacaturi!Sa ma pis pe voi.

vineri, 12 august 2011

goodbye !

Si deseara plec la munte bai nene! <3 De abi astept , mi s-a acrit naiba de al rovine la cat am bantuit pe aici toata vara.Si..probabil nu prea o sa pot scrie de pe mobil (nustiu ce mortii lui are de nu ma lasa sa ma autentific la cont ) deci , probabil o sa ne vedem peste 3-4-5 zile . Mhm , sunt pe ganduri de ceva timp si am atatea chestii de aflat-nu de la altii , de la mine . Imi tot pun intrebari si raspunsul il las in aer , vorbesc cu mine zici ca sunt nebuna si totusi ... si e ciudat pentru ca: te tin aici captiv , in inima mea , in sufletul meu , in mintea mea , in toata fiinta mea . Te tin prizonier si nu vreau sa-ti dau drumul pentru ca .. imi e frica . Imi e frica ca o sa uit , tot ce a fost si toate amintirile si prima mea dragoste o sa se piarda in timp , o sa fuga dar nu o sa se poata ascunda din ghiarele meschinului Timp . Si poate ca imi e frica si de altceva,de singuratate?Nu chiar , de schimbari ? Poate.Stii,sentimentul acela ca nimic numai e cum era , te pastrez aici pentru ca esti singurul lucru care imi aduce aminte de tot ce a fost , si imi provoci atatea amintiri . Si ca vreau , ca nu vreau .. o sa trebuiasca sa o abandonez , o sa trebuiasca sa merg mai departe . Off,stii chiar daca am spus sa o sa fiu mereu acolo , nustiu ce se va intampla ... Stii , chiar vreau sa fie bine , pentru mine , pentru tine , pentru toti , pentru toate , pentru tot .
Am plecat sa-mi fac bagaajuuuuuuuuuuuuuuuu`<3




marți, 9 august 2011


Nu pot bai , chiar nu pot sa ma apuc de o poveste . Da mi-a placut si mie inceputu’ , pot sa zic ca a fost cat de cat inspirat , da’ asa fac eu:meditez mult la un lucru si nustiu , efectiv las frau imaginatiei s sentimentelor sa curga si totul vine de la sine,nu pot frate la comanda.Cand imi vine,imi vine cand nu , astept sa-mi vina.Nu cred ca am avut vre-un scenariu anume , sau un curs al intamplarilor , pur si simplu in seara aia am zis hai sa scriu ceva frumos si am scris .(pentru ca am putut )
Nu stiu ce o sa fac azi , vara s-a dus cam pe trandaveala , cu mici exceptii da’ totusi o lene de n-ai vazut vreodata-n viata ta.Si mna , incepe scoala ultimu’ an de generala , dupa liceu’ ..pfoa.Dar in fine,tre’ sa ma apuc de scris,citit blablabla . Mhm , am chef sa numai am atatea tangente cu ‘’cineva’’ pentru ca am avut dreptate,de la inceput . Asa ca pa Mr.Sunt-un-gay-prost-si-retardat-care-se-da-la-toate-fetele,ma sugi.Si sa mor de nu am avut dreptate,frate.De la inceput am zis ca e asa si ca nu e bine , ca el e asa si pe dincolo . Si-am avut dreptate!Si bine am facut ca m-am gandit asa . Nu-mi pasa,nu ma intereseaza  , nu am chef sa mai aud nimic despre el . Numai am chef sa ies cu el pe afara , numaivreau sa-l vad , numai vreau sa-i rostiti numele . Pur si smplu , sa dispara de pe fata planetei . Si asa risipeste aeru’ degeaba.

SUCK IT , BITCH . Im to good for you ! b-) 

luni, 8 august 2011

moment.

L-am privit cum pleaca , si desi stiam ca vrea sa se intoarca nu am facut nimic pentru a-l intoarce din drum . Si  il vedeam cum se indeparteaza, si poate ca era pentru ultima data cand il vedeam dar eram neputincioasa , el a ales sa plece iar eu i-am respectat dorinta . Orgoliul lui nu ajungea nici cat ii China . Imi parea rau ca pleca , nu era primu’ dar sincer , era ultimul . M-am intors in directia opusa apoi am intors capul , inca mergea. Cu fiecare pas facut , se indeparta mai mult de mine,de viata mea si de tot ce a insemnat vreodata pentru mine . Si in sinea mea stiam , daca va vrea sa se intoarca , am sa-l astept , o sa fiu mereu acolo pentru el daca o sa aiba nevoie . Am oftat prelung si m-am uitat la ceas.23:30.Era tarziu si probabil ca mama isi facea griji , saraca . Imi pare rau de ea ca e asa de obosita si vrea sa doarma , da’ nu poate sa puna capu’ pe perna din cauza mea,si desi are incredere in mine,orice mama isi face griji pentru copilul ei. Ah , nu m-am prezentat. Numele meu e Catalina , dar rudele si prietenii imi zic Cathy , am 15 ani . Sunt un om normal , si depinde ce intelegeti voi prin normal . Ei bine , comportamentu’ meu nu-l pot descrie dar o sa va dati seama pe parcursul acestei povesti care nu se va termina ca in filmele de la Hollywood . V-am vorbit la inceput despre un anume personaj care “ se indeparta ’’ de drumul vietii mele . Cine este el ? El este acel ’’el ’’ care l-am visat de cand eram mic copil . Idealul meu pentru viata , lumina de la capatul tunelului , persoana cea mai importanta din viata mea.Dar sufficient cu asta , nu mi-ar ajunge 1000 de ani sa-l descriu asa cum este,sau ceea ce inseamna pentru mine. Il cheama Cris (prescurtarea de la Cristian) , 15 ani , par brunet,ten ciocolatiu si ochi caprui . Si cam asta ar fi portretul fizic. Pe cel moral … ei bine,nu stiu ce sa spun despre asta.Nu am putut niciodata sa-l definesc in cateva cuvinte,era schimbator,mereu iti lasa o alta impresie , nu stiai ce sa intelegi de la el in unele momente si cum sa il iei . Si cu toate astea , era o fire calma , cu niste ochi mari si inocenti care te linisteau cu o singura privire . Era amuzant si nebun , innocent dar nervos , orgolios si indifferent , nesimtit si bun cu cine merita ,  curios si la locul lui . Intr-un fel al lui aparte , era unic …pentru mine. Avea calitati care ii eclipsau micile defecte.Pe ele,am invatat sa le iubesc cum il iubeam si pe el si tot ce insemna,tot ce era,tot ce facea,tot ce spunea. Era un om bun la suflet,se atasa repede chiar daca nu voia sa arate asta.Si cu toate ca imi aduc aminte de el cu drag,nu pot crede ca a plecat,firu’ vietii mele s-a rupt si efectiv,nu pot sac red ca l-am pierdut.Dar o sa treaca timpul si..presupun ca totul o sa fie bine.


vineri, 5 august 2011

Trecutul e trecut si asa o sa ramana pentru totdeauna!

(:|

Si ar trebui sa stii ca eu nu sunt oricine , ca nu ma mai las calcata in picioare de absolut nimeni , ca nu am nevoie de nimeni sa ma pot simti bine , ca nu sunt un cacat cu ochi pe care sa-l joci pe degete asa cum ti se scoala tie , ca eu nu sunt o papusa usor de manipulat , ca nu sunt ca celelalte fete proaste pe care crezi ca le poti avea oricand vrei , eu nu sunt asa ! Si ma pis pe tine pentru ca mi-au ajuns toate fazele de cacat , toate figurile , toate aerele si tot ce faci si ce zici . Si daca plec , pai eu plec coaie , si nu ma uit inapoi . Nu mi-e mila de nimeni de acolo , pentru ca stiu ca sunteti toti niste jeguri infecte care nu merita nici macar un ''buna'' chiar daca ne cunoastem . Pentru ca mai sunt inca 23456789 ca voi ! Si chiar daca n-am 16 ani , gandesc mai bine ca voi toti la un loc , inmultit cu 10 si adunat cu 100 . Si daca ma intrebi daca am o tigara : coaie , scuza-ma , ne cunoastem? Exact asa o sa-ti fac si o sa-ti pice fata si o sa-ti bagi unghia in gat si o sa-ti zici : ba , ia stai , asta mica nu e asa cum pare . Si chiar daca nici-unu dintre voi nu o sa citeasca asta , ma doare fix in cur! Si daca as incerca sa vorbesc cu vre'unu dintre voi , nu ati pricepe . Ceea ce as spune ar fi prea '' inteligent '' pentru neuronul ala al vostru , si nu ma dau mare ba ! Doar ca asta e adevarul si punct .

joi, 4 august 2011

easy come,easy go..


E naşpa bă.E naşpa să-ţi placă de cineva da’ ştii , să nu poţi să fi cu el sau ea pentru simplul motiv că : nu poţi ! Efectiv,nu-ţi stă în putere să faci ceva , doar ştii , te uiţi la el sau la ea , când vine pe acolo . Da’ e şi mai de căcat atunci când se bagă în seamă:hai dă şi mie un foc,ai o ţigară,hai să nuştu’ ce.Hai beşi băi ! Şi poate că e ca toţi ceilalţi,cum vine aşa pleacă şi mna,o să-ţi treacă ţie daaaaaaaa’ e de căcaaaat pentru că îl vezi în fiecare ziiii şi ţi-e aiurea pentru că se holbează aşa la tine într-un mod ciudat,şi câteodată mai face şi nişte faze,şi ţi-e ciudă coaie pentru că ştii,e acolo ŞI NU E AL TĂU.Şi e aşa drăguuuuţ,are nişte ochii superbi şi o faţă aşa de inocentă.Ei drăcia dracu’ ! Ce naşpa e!Că mai şi pleacă cu ’’ăia’’,să-ţi vină rău.Da’ defapt..stai şi te gândeşti că e doar un alt cocalar prost şi retardat , da’ ştii,el are ceva speciiiaaal,şi dracu’ ştie ce!



Am PAIŞPE ani , COAAAAAAAAAIEEEEEEE . 

marți, 2 august 2011

Dragă ’’ 13 ani ’’ ,

E 22:25,mai e o oră şi ceva şi ... o să-ţi spun adio pentru totdeauna.Vreau să ştii că ai să rămâi o amintire frumoasă a tot ceea ce ai însemnat tu pentru mine.Ai fost special,pentru că ştii,chiar dacă am crezut ,la început, că treişpe e un număr cu ghinion,ştii,mi-ai lăsat atâtea amintiri şi frumoase şi urâte da’ care merită să fie povestite nepoţilor.Ai fost special pentru că în acest an am cunoscut o persoană importantă şi pe care,deşi am pierdut-o,o consider una din cele mai importante persoane care au trecut prin viaţa mea şi care au plecat da’ care au fost acolo pentru un scop şi care m-au învăţat multe lucruri.Nu numai una,mai multe,da’ pe persoana asta o stimez într-un mod mai..special.Am aflat multe lucruri,am crescut şi pot să zic că deşi mă bucur,îmi pare rău..foarte rău,ştii e sentimentu’ ăla că te-ai obişnuit cu o chestie şi deşi au fost lucruri urâte care s-au întâmplat,nu aş renunţa la acest ’’13 ani’’.Nu aş renunţa pentru că îmi pare rău de el,în mintea mea e un anişor mic,mic şi drăgălaş pe care îmi e greu să-l abandonez pentru că e mic,şi are nevoie de dragoste şi căldură sufletească.Şi  deşi  îmi pare rău de el , e o altă etapă din viaţă peste care trebuie să trec,o să mai fie multe altele.Da’ totuşi..ai fost aşa de drăgăstos cu mine,mi-ai oferit tot ce ai avut de oferit,mi-ai ’’tras palme’’ să mă trezesc la viaţă şi să fac ce e bine,practic..ai fost ca un tată pe care nu l-am avut şi-ţi mulţumesc.Îţi mulţumesc din nou şi chiar te apreciez,pa! >:D<


joi, 28 iulie 2011

.

[fara diacritice]

Stiti bai care e chestia?Fiecare om are cate o limita si atunci cand limita aia e calcata in picioare fix ca un chistoc de tigara,omu' ala se schimba,coaie.Numai accepta toate cacaturile,toate porcariile,toate nimicurile care pana atunci le inghitea exact ca pe un sirop care are un gust naspa si vrei,nu vrei trebuie sa il inghiti.Da' diferenta e ca siropul ala iti face bine da' chestiile alea: nu!Pentru ca tu esti prost ca le accepti,pentru ca tu esti luat de fraier cand ierti si taci,pentru ca azi nesimtirea si indiferenta sunt mult mai apreciate decat bunul-simt si respectul.Si nu sunt eu de vina,frate!Cineva m-a schimbat,m-a facut sa-mi deschid ochii si sa cresc pentru ca viata nu e roz,e roz daca vrei tu sa fie,si ii multumesc atat de mult acelei persoane pentru ca fara ea,as fi ramas la stadiu' de pitipoanca retardata.Chiar imi dau seama prin ce a trecut doar ca sa poata faca asta,involuntar sau nu,a facut-o si eu ii sunt recunoscatoare.Am nevoie de persoane in viata mea care stiu de ce sunt acolo,stiu sa numai faca a 2 a oara cand imi gresesc,sa stie sa ma respecte,sa ma ajute,sa ma inteleaga cand am nevie si sa ma iubeasca asa cum sunt,cu calitati si defecte - pentru ca eu,nu ma mai schimb pentru nimeni.Am facut deja greseala asta si n-am s-o mai repet!Si chiar m-am saturat sa mi se reproseze ca fac nustu' cum si pe dincolo,hai sugeti pula si taceti,daca vreti sa iesiti cu mine,iesiti si cu defectele mele.Si daca am figuri,e pentru ca o meriti,pentru ca eu sunt om cu cine merita,nu cu cine-si baga pula si-si bate joc ca asa i se scoala lui.Si e vina mea,nu a altora pentru ca eu accept asta si eu trec peste,in loc sa pun punct atunci cand trebuie.Da' stiti de ce o fac?Pentru ca am nevoie de persoanele alea in viata mea,pentru ca le iubesc foarte mult si tind sa cred ca am devenit dependenta de ele,dar nu-i nimic,orice invat are si dezvat pentru ca eu una,m-am saturat!

nervi,draci,chestii..



Să te fuţi pe ea de zi! Deci,după ce că te scoli degeaba la 6 dimineaţa că vezi tu domne’ să fim de dimineaţă acolo,că dracu’,aşa trebuie..nu mănânci nimic că ce căcat să mănânci la ora aia,nici muştele nu se trezesc aşa de devreme,da’ d’eh ce să mai zici,odată faci şi tu buletinu’.Cum ziceam,nu mănânci,mergi pe jos de-ţi sar capacele că hai că să vezi, că să luăm nişte aer, că e dimineaţă..că draci de amiază!!Hai,treacă-meargă,înghiţi şi taci.Ajungi acolo,stai ce stai..şi nuştu’,deodată realizezi că stai ca prostu’ şi efectiv,toţi oamenii din juru’ tău îţi par aşa de nesuferiţi şi parcă îţi vine să le dai cu ceva în cap că,morţii lor,numai tac dracu’ odată din gură?!Ce căcat,au difuzoare în gură.Şi stai,stai,stai,stai,înjuri printre dinţi,încerci să găseşti o poziţie cât mai comodă pe o bancă de lemn şi într-un final aţipeşti şi tup entru două,trei poate chiar patru minute.Şi până la ora 2 aşa stai.Da’ până atunci,soare la greu maică,nervi,dureri de cap,tot tacâmu’.Păi ce se poate?!?!?Ori suntem golani ori numai suntem!Şi totuşi,parcă n-ar fi de ajuns,un jeg infect care cică tre’ să-i zici –tată- îţi mai fute şi ăla morţii la maxim că pula mea,nu era de ajuns câţi nervi  mai aveai,mai vine şi ăsta pe capu’ tău.Şi ca şi cum nu ar fi de ajuns,fix persoana la care te aşteptai cel mai mult să te înţeleagă,să te ajute şi să-ţi zică : bă,gata că nu merită.FIX aia,coaie,da’ fix aia..îţi dă cu şutu-n cur şi te lasă  cu ochii-n soare,te lasă pentru o pulă şi vorbesc serios.Şi ajungi acasă,şi te întâmpină aceiaşi faţă blândă cu ochi mari şi calzi care-ţi zic că ei sunt aici pentru tine,şi te descarci şi parcă te simţi mai bine da’..ştii,mereu aceiaşi persoană care e acolo pentru tine,mereu aia care nu te dezamăgeşte..e trist,ştii da’ şi frumos să ştii că ai o astfel de persoană lângă tine,poate unele persoane nu o au nici pe aia.


miercuri, 27 iulie 2011

if you know..

If you know how many times I’ve cried for you,how is to break someone your heart,if you know how is to stay in the shower and cry,cry,cry and..cry.If you know how is to want to scream but you can’t cuz it may seems strange,how is to care about someone but that ‘someone’ don’t care about you,but you really love that  someone’ bcz is your life,like you can’t breath without him or her.If you know how is to stay in a crowd but you feel totally alone and need that ‘person’ who can make you feel alright.If you know how is to love someone and he/she is  so careless with you,you know..it’s killing you inside.If you know how is to realize that person you love,she changes.She changes totally and you don’t recognize her..If you know how is to want to hug that person you love,but she’s not there because..she left,forever..and she will not come..beucase,she..didn’t loved you,she..just want to be with another one..but  you still love him/her because he/she is  your life..and always will.